Hacks de Halloween que todos os pais devem saber

Contente

• Tudo que você precisa para ir ao banheiro é uma criança. Qualquer criança.
• Um pequeno trabalho elétrico amador antes do tempo contribui para uma grande noite.
• As melhores fantasias caseiras Veja caseiro.
• Lembre-se, é outubro. Você pode parecer gostoso ou pode ser gostoso.
• Certifique-se de que a fantasia do seu filho esteja visível aos carros que passam.
• O moletom do papai com os buracos e a camisa da faculdade que ele se recusa a desistir podem dobrar para uma fantasia de zumbi.
• Encontre a única casa que deixa todos os seus doces em uma tigela com uma placa que diz: "Basta pegar 1." Adicione quatro zeros. Voila, você terminou as travessuras da noite!
• Esculpir uma abóbora é uma ótima maneira de aliviar o estresse após um dia comprando fantasias.
• Economize algum dinheiro permitindo que seus filhos façam seus próprios acessórios de fantasia.
• Só é considerado roubar doces se você fizer isso de amigos de seus filhos. Pegar os doces do seu próprio filho é considerado "ajudá-los a fazer escolhas saudáveis".
• Experimente ir vestido como seu filho. Apenas reclame o tempo todo que estiver recebendo doces grátis e faça xixi nas calças dois minutos antes de chegar em casa.
• Lembre-se de que não importa quantas horas você passe trabalhando como escravo fazendo a fantasia do seu filho, eles ainda decidirão que colocar um saco de papel velho na cabeça é uma fantasia muito mais legal.
• Vista seu filho como um ninja, para que você mesmo possa reutilizar suas fantasias quando entrar sorrateiramente em seu quarto para roubar seus doces.
• Se você está com pouco tempo, compre óculos baratos para seus filhos como fantasia.
• Economize dinheiro colocando uma enorme tigela vazia fora de sua casa.
• Explique aos seus filhos que você tem que testar todos os doces para “qualidade”. Exceto os Chuckles ou aqueles marshmallows em formato de amendoim nojentos. Tenho certeza de que estão bem.
• Vá como um vampiro para que ninguém possa julgar quanto vinho você está bebendo. É “sangue”!
• Um traje de mímica estratégico significa nenhuma conversa chata com aquele vizinho chato.

O Halloween pode ser um momento difícil para os pais: seus filhos estão vestidos como lunáticos, ficam acordados até tarde e sob a influência de uma quantidade absurda de produtos químicos prejudiciais. É essencialmente Mardi Gras para crianças.

Equilibrar diversão, segurança e sua própria sanidade como pai nesta noite assustadora não é tarefa fácil. Felizmente, tivemos alguns pais veteranos que compartilharam seus hacks (quase) à prova de falhas para ajudá-lo a aproveitar ao máximo a véspera de All Hollow!

Tudo que você precisa para ir ao banheiro é uma criança. Qualquer criança.

Um pequeno trabalho elétrico amador antes do tempo contribui para uma grande noite.

As melhores fantasias caseiras Veja caseiro.

Lembre-se, é outubro. Você pode parecer gostoso ou pode ser gostoso.

Certifique-se de que a fantasia do seu filho esteja visível aos carros que passam.

O moletom do papai com os buracos e a camisa da faculdade que ele se recusa a desistir podem dobrar para uma fantasia de zumbi.

Encontre a única casa que deixa todos os seus doces em uma tigela com uma placa que diz: "Basta pegar 1." Adicione quatro zeros. Voila, você terminou as travessuras da noite!

Esculpir uma abóbora é uma ótima maneira de aliviar o estresse após um dia comprando fantasias.

Economize algum dinheiro permitindo que seus filhos façam seus próprios acessórios de fantasia.

Só é considerado roubar doces se você fizer isso de amigos de seus filhos. Pegar os doces do seu próprio filho é considerado "ajudá-los a fazer escolhas saudáveis".

Experimente ir vestido como seu filho. Apenas reclame o tempo todo que estiver recebendo doces grátis e faça xixi nas calças dois minutos antes de chegar em casa.

Lembre-se de que não importa quantas horas você passe trabalhando como escravo fazendo a fantasia do seu filho, eles ainda decidirão que colocar um saco de papel velho na cabeça é uma fantasia muito mais legal.

Vista seu filho como um ninja, para que você mesmo possa reutilizar suas fantasias quando entrar sorrateiramente em seu quarto para roubar seus doces.

Se você está com pouco tempo, compre óculos baratos para seus filhos como fantasia.

Economize dinheiro colocando uma enorme tigela vazia fora de sua casa.

Explique aos seus filhos que você tem que testar todos os doces para “qualidade”. Exceto os Chuckles ou aqueles marshmallows em formato de amendoim nojentos. Tenho certeza de que estão bem.

Vá como um vampiro para que ninguém possa julgar quanto vinho você está bebendo. É “sangue”!

Um traje de mímica estratégico significa nenhuma conversa chata com aquele vizinho chato.