Running Through Heartbreak: How Running Healed Me

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Apenas continue empurrando, Murmurei para mim mesmo enquanto me arrastava em direção à marca de 12 milhas do Runner's World Heartbreak Hill Half em Newton, Massachusetts, batizada com o nome da escalada mais notória da Maratona de Boston. Eu havia chegado à ladeira na reta final da meia maratona concebida para um único propósito: conquistar Heartbreak Hill.

É um momento com o qual muitos corredores sonham, inclusive eu. Eu tinha imaginado o pico confiante da inclinação, meus pulmões berrando no ritmo do meu passo quando eu finalmente parei por duas horas. Mas o que deveria ser minha meia-maratona mais rápida rapidamente se tornou a mais lenta. Um dia de 80 graus sem nuvens me forçou a diminuir o ritmo. E então fiquei cara a cara com o famoso Heartbreak Hill, humilhado e derrotado.

Quando me aproximei da ladeira, o coração partido estava ao meu redor. Um sinal sinalizou seu início: Heartbreak. Um homem em um terno de gorila usava uma camiseta com a palavra: Heartbreak. Os espectadores gritaram: "Heartbreak Hill à frente!"

De repente, não era apenas um obstáculo físico. Do nada, as maiores dores de cabeça da minha própria vida tomaram conta de mim. Exausto, desidratado e encarando o fracasso, não conseguia me livrar das experiências que associo a essa palavra: crescer com um pai abusivo e alcoólatra que bebeu até morrer quando eu tinha 25 anos, lutando contra um tumor no osso da tíbia que me deixou com medo mancava e era incapaz de correr por mais de uma década, submetida a cirurgia ovariana aos 16 anos, menopausa temporária aos 20 e vivendo com um diagnóstico que significava que eu poderia nunca ter filhos. Minhas próprias dores pareciam tão intermináveis ​​quanto aquela escalada infame.

Minha garganta se apertou. Eu não conseguia respirar enquanto me engasgava com as lágrimas. Eu diminuí para uma caminhada, ofegante enquanto batia no meu peito com a palma da mão. A cada passo que subia Heartbreak Hill, eu sentia cada uma dessas experiências se abrir novamente, infligindo sua dor mais uma vez sobre minha alma vermelha e pulsante. Os pontos que enfaixavam meu coração partido começaram a se desfazer. Quando a dor de cabeça e a emoção me pegaram desprevenido, pensei em desistir, sentado no meio-fio, a cabeça nas mãos e o peito arfando como a recordista mundial que Paula Radcliffe fez quando desistiu da maratona olímpica de 2004.

Mas mesmo que o desejo de parar fosse avassalador, algo me moveu para frente, empurrando-me para cima Heartbreak Hill.

Eu vim para o esporte de correr com relutância - você poderia até dizer chutando e gritando. A partir dos 14 anos, a corrida foi a coisa mais dolorosa que eu poderia fazer, graças ao tumor ósseo. Mais de 10 anos depois e menos de dois meses após a morte de meu pai, finalmente fui operado. Então, de repente, o homem e o impedimento que antes me definia se foram.

Por ordem do médico, comecei a correr. Meu velho ódio pelo esporte logo se transformou em outra coisa: alegria. Passo a passo, milha a milha, descobri que amavam correndo. Eu me senti livre - uma liberdade que tanto o tumor quanto viver sob a sombra de meu pai me negaram.

Uma década depois, corri 20 meias-maratonas, sete maratonas e construí uma carreira em torno da atividade que um dia temia. No processo, o esporte se tornou minha terapia e meu consolo. Meus exercícios diários eram um canal para a tristeza, a raiva e a frustração que atormentavam meu relacionamento com meu pai. O treinamento me deu tempo para trabalhar meus sentimentos depois que ele se foi. Comecei a curar 30, 45 e 60 minutos de cada vez.

Minha terceira maratona sinalizou o quanto a corrida fez por mim. A Maratona de Chicago de 2009 caiu no sexto aniversário da morte de meu pai, na cidade da minha juventude. Passei os fins de semana da infância no trabalho com meu pai, e a maratona passa em seu antigo escritório. Dediquei a corrida a ele e fiz um recorde pessoal. Quando quis desistir, pensei nele. Percebi que não estava mais com raiva, minha ira se dissipou no ar com a minha transpiração.

Naquele momento em Heartbreak Hill, em Boston, pensei no movimento físico de colocar um pé na frente do outro, como isso me ajudou nos últimos 10 anos da minha vida. O impulso para a frente tornou-se uma manifestação simbólica e literal de como eu me sentia.

E então eu subi a escalada histórica sabendo que teria minha meia-maratona de menos de duas horas algum dia, se não hoje, sabendo que cada dor de cabeça é eventualmente superada por uma alegria maior. Acalmei minha respiração e deixei minhas lágrimas derreterem no protetor solar, sal e suor cobrindo meu rosto.

Perto do topo da colina, uma mulher correu até mim."Vamos," ela disse indiferente com um aceno de mão. "Estamos quase lá", disse ela, tirando-me do meu devaneio.

Apenas continue empurrando, Eu pensei. Comecei a correr novamente.

"Obrigada", eu disse enquanto puxava ao lado dela. "Eu precisava disso." Corremos as últimas centenas de metros juntos, passo a passo através da linha de chegada.

Com Heartbreak Hill atrás de mim, percebi que as lutas da minha vida não me definem. Mas o que fiz com eles, sim. Eu poderia ter me sentado ao lado desse curso. Eu poderia ter dispensado aquele corredor. Mas eu não fiz. Eu me recompus e continuei empurrando, seguindo em frente, na corrida e na vida.

Karla Bruning é uma redatora / repórter que faz um blog sobre todas as coisas que acontecem em RunKarlaRun.com.

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