Qual é a sensação de ter bulimia para exercícios

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Quando você sofre de bulimia por exercícios, tudo o que você come se transforma em uma equação. Você quer um cappuccino com banana no café da manhã? São 150 calorias para o cappuccino, mais 100 para a banana, para um total de 250 calorias. E para queimá-lo, isso levará aproximadamente 25 minutos na esteira. Se alguém trouxer cupcakes para o escritório, você cancelará todos os planos que tinha depois do trabalho em favor da academia (você está precisando de mais 45 minutos de exercícios aeróbicos), e a ideia de perder um treino ou comer uma refeição que não poderia 't trabalhar fora é praticamente incapacitante. (Isso é a parte da bulimia; fazer exercícios, não vomitar, é a purificação.)

Quando eu estava no auge do meu próprio transtorno alimentar (que foi tecnicamente classificado como um Transtorno Alimentar Sem Outra Especificação, ou EDNOS), passava horas e horas pensando sobre comida - mais especificamente, como evitá-la ou queimá-la desligado. A meta era comer 500 calorias por dia, geralmente divididas entre duas barras de granola, um pouco de iogurte e uma banana. Se eu quisesse algo mais - ou se "estragasse", como chamei -, precisaria fazer exercícios aeróbicos até atingir meu máximo líquido de 500 calorias. (Outra mulher confessa: "Eu não sabia que tinha um transtorno alimentar".)

Freqüentemente, eu "cancelava" tudo o que comia, plugando na elíptica da academia do meu dormitório da faculdade até ser repreendido por entrar furtivamente depois do expediente. Entrei em pânico ao receber uma mensagem de um amigo que dizia: "Comida mexicana esta noite ?!" Quase desmaiei no vestiário, mesmo depois de um treino leve. Certa vez, passei quatro horas pensando se deveria ou não comer um croissant. (Tive tempo para resolver isso mais tarde? E se eu comesse o croissant, mas ainda sentisse fome e precisasse comer alguma coisa outro depois?) Vamos demorar nisso por um segundo: fnosso horas. Essas são quatro horas que eu poderia ter gasto lançando ideias melhores no meu estágio. Eu poderia ter passado quatro horas procurando escolas de pós-graduação. Quatro horas eu poderia ter passado fazendo qualquer outra coisa. Qualquer coisa, qualquer outra coisa.

Mesmo na época, eu sabia como isso era confuso. Como feminista, eu sabia que me esforçar para esculpir o corpo de um adolescente era seriamente problemático. E como aspirante a editora de saúde, eu sabia que era uma contradição ambulante. O que eu não sabia naquela época, porém, era quão pouco meu distúrbio alimentar tinha a ver com comida ou mesmo com minha imagem corporal. Eu sabia que não estava acima do peso. Nunca me olhei no espelho e vi nada diferente de uma mulher sempre magra de 19 anos. (Eu mantive um peso estável durante toda a minha vida.)

Então por que fez Eu me exercito demais e fico morrendo de fome? Eu não poderia ter lhe contado isso na época, mas agora sei que meu distúrbio alimentar era 100 por cento próximo de outros estressores em minha vida. Eu estava petrificado de me formar na faculdade sem um emprego de jornalismo, me perguntando como eu (a) entraria em uma indústria incrivelmente competitiva e (b) conseguiria fazer pagamentos de empréstimos estudantis mais altos do que o aluguel da cidade de Nova York. (Como muitas pessoas com transtornos alimentares, posso ser uma pessoa muito "tipo A", e esse tipo de incerteza era demais para eu lidar.) Além disso, meus pais estavam se divorciando e eu estava em uma relação tumultuada com meu namorado da faculdade. Era minha solução simples para tudo e qualquer coisa que parecesse fora do meu controle. (Você tem transtorno alimentar?)

Concentrar-se nas calorias é uma maneira de tornar cada problema - e solução - completamente singular. Posso não ter conseguido reunir meus pais de novo, salvar meu relacionamento remendado por Bandaid ou prever o destino de minha carreira pós-faculdade, mas poderia cortar calorias como ninguém. Claro, eu tinha alguns outros problemas, mas se eu nem precisava de comida - uma parte básica da sobrevivência - certamente não precisava de uma vida financeira, romântica ou familiar estável. Eu era forte. Eu era independente. Eu poderia sobreviver literalmente com nada. Ou assim foi meu maldito pensamento.

Claro, esse é um plano terrível, terrível. Mas perceber que sou suscetível a ter esse tipo de reação a fatores estressantes foi crucial para me manter longe daquele lugar para sempre. Eu gostaria de poder dizer que tenho alguma estratégia milagrosa de recuperação de transtorno alimentar, mas a verdade é que, uma vez que esses fatores estressantes começaram a desaparecer, assim que consegui meu primeiro emprego como editor, percebi que meus atrozes pagamentos de empréstimos estudantis eram surpreendentemente administráveis ​​se eu seguisse um orçamento restrito (ei, eu sou bom em contar coisas), e assim por diante - comecei a me estressar com exercícios e comida cada vez menos - até que malhar e comer eventualmente começou a se tornar, bem, divertido de novo.

Agora, eu testo novos exercícios para meu trabalho várias vezes por semana. Eu corro maratonas. Estou estudando para obter minha certificação de personal trainer. Inferno, eu posso até me exercitar tanto quanto antes. (Se ser um bulímico que virou editor de exercícios físicos parece incompreensível, na verdade é muito comum que pessoas com distúrbios alimentares entrem na indústria de alimentos ou saúde. Conheci chefs que costumavam ser anoréxicos. Ativistas da agricultura orgânica que costumavam ter bulimia. O interesse por comida e exercícios nunca vai embora.) Mas o exercício parece diferente agora. É algo que eu faço porque eu quer para, não porque eu necessidade para. Eu não poderia me importar menos com quantas calorias queimo. (É importante notar que estou muito ciente dos possíveis gatilhos: não registro meus exercícios em nenhum aplicativo. Não entro no placar competitivo nas aulas de ciclismo indoor. Recuso-me a me estressar com meus tempos de corrida.) preciso desistir de um treino porque é o aniversário de um amigo, ou porque meu joelho dói, ou porque seja o que for, eu simplesmente não sinto vontade, então eu desisto. E não sinto a menor pontada de culpa.

O fato é que, embora minha situação possa ter sido extrema, ter essa hiperconsciência do problema também significa que eu percebo isso de maneiras menores o tempo todo. Quero dizer, quantas vezes você já pensou "Eu ganhei este cupcake!" Ou, "Não se preocupe, vou queimá-lo mais tarde!" Claro, cortar / queimar calorias é crucial para alcançar até mesmo as metas mais saudáveis ​​de perda de peso. Mas e se parássemos de ver a comida como algo pelo qual precisamos trabalhar e passássemos a vê-la como algo delicioso que nosso corpo precisa para sobreviver e prosperar? E se começássemos a ver os exercícios não como uma forma de punição, mas como algo divertido que nos faz sentir cheios de energia e vivos? Obviamente, tenho algumas teorias sobre o assunto, mas prefiro que você mesmo tente. Eu prometo que vale a pena trabalhar pelos resultados.

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