Por que estou escolhendo meu cabelo natural em vez dos padrões de beleza da sociedade

Contente

• A ideia de que meu cabelo é "indesejável" era uma crença com a qual cresci
• Crescer "" apenas trouxe mais oportunidades de vulnerabilidade e dor
• Curvar-se para a beleza não é dor. É um inferno.

Ao me dizer que meu cabelo era "como um pube", eles também estavam tentando dizer que meu cabelo natural não deveria existir.

Saúde e bem-estar afetam cada um de nós de maneira diferente. Esta é a história de uma pessoa.

"Estou farto de ver fotos do seu cabelo caído e do seu batom horrível."

A partir de uma curta mensagem anônima me repreendendo por ser uma feminista e jornalista “ruim”, foi essa descrição específica que me olhou de volta.

A mensagem devia ser intencionalmente cruel e claramente pessoal.

Socialmente, púbis são indesejáveis ​​e indesejáveis. Como mulheres, somos bombardeadas pela narrativa - de artigos de revistas a anúncios - de que nossos pelos pubianos são algo a ser banido.

(Basta olhar para as estatísticas: de 3.316 mulheres, 85% removeram os pelos púbicos de alguma forma. Enquanto 59% disseram que removeram os pelos pubianos para fins de higiene, 31,5% disseram que removeram os pelos porque eram "mais atraentes" )

Então, ao dizer que meu cabelo era como pelos pubianos, eles estavam fazendo questão de que meu cabelo também era ofensivo de se olhar - que eu deveria ter vergonha de seu estado natural.

Como a maioria das mulheres que têm alguma aparência de presença na mídia social sabe, e mais ainda para nós na mídia, estar sujeita a trollagem não é nada novo. Eu certamente experimentei meu quinhão de ódio.

Na maioria das vezes, porém, posso rir disso como os discursos de alguma pessoa infeliz.

Mas embora eu esteja à vontade com meus cachos aos 32 anos, foi uma longa jornada para atingir esse nível de aceitação pessoal.

A ideia de que meu cabelo é "indesejável" era uma crença com a qual cresci

Minhas primeiras lembranças do meu cabelo quase sempre incluem algum tipo de desconforto físico ou emocional.

O colega de classe que me perguntou se meu cabelo lá em baixo combinou com o que estava na minha cabeça. O cabeleireiro que me repreendeu, quando me sentei na cadeira do salão, por negligenciar a parte de trás da minha cabeça enquanto cortavam pedaços que haviam virado medos.

Os numerosos estranhos - muitas vezes mulheres - que se sentiam justificados em tocar meu cabelo porque "só queriam ver se era real".

E aqueles momentos em que os colegas literalmente enfiaram coisas aleatórias em meus cachos enquanto eu sentava na aula.

Embora meus parentes insistissem que eu aprenderia a apreciar o que a genética me abençoou, ainda havia uma lacuna tácita entre eu e as mulheres de minha família.

Embora meu pai e eu compartilhássemos os mesmos cachos justos, todas as mulheres da minha família exibiam cabelos escuros e ondulados do Leste Europeu. Embora as fotos de família deixassem clara a disparidade entre mim e minhas parentes, foi a falta de compreensão deles sobre como cuidar de cabelos como os meus que realmente fez a diferença.

E então eu fui mais ou menos deixado para descobrir as coisas sozinho.

O resultado costumava ser frustração e lágrimas. Meu cabelo também desempenhou um papel importante em exacerbar minhas muitas ansiedades relacionadas ao corpo, que só pioravam à medida que eu envelhecia.

Ainda assim, olhando para trás, não é de todo surpreendente o efeito que meu cabelo teve sobre meu bem-estar mental.

A pesquisa mostrou repetidamente que a imagem corporal e a saúde mental estão relacionadas. E me esforcei muito para deixar meu cabelo menos perceptível, para tentar neutralizar meus problemas físicos.

Esvaziei frascos e mais frascos de gel Dep para manter meus cachos o mais planos possível. A maioria das minhas fotos do final do ensino médio parece que eu acabei de sair do chuveiro.

Sempre que eu usava um rabo de cavalo, alisava meticulosamente os fios de cabelo de bebê que cobriam a borda do meu couro cabeludo. Quase sempre eles voltavam a aparecer para formar uma linha de saca-rolhas crocantes.

Houve até um momento verdadeiramente desesperado em que me virei para o ferro dos pais do meu amigo enquanto me preparava para um semi-formal. O cheiro de cabelo queimado ainda me assombra hoje.

Crescer "" apenas trouxe mais oportunidades de vulnerabilidade e dor

Quando comecei a namorar, o processo abriu um novo conjunto de ansiedades corporais.

Como estou propenso a esperar o pior, passei anos evitando todas as situações diferentes, mortificantes e muito plausíveis que poderiam acontecer - muitas das quais estavam ligadas ao meu cabelo.

Todos nós lemos as inúmeras anedotas sobre pessoas que têm vergonha do corpo por seus parceiros - a única pessoa que, em teoria, supostamente ama você, por você.

Em meus anos de formação, antes da era de ouro das mídias sociais e peças de reflexão, essas histórias foram compartilhadas entre amigos como orientações sobre como agir e ser aceito. E eu estava muito ciente deles, o que não ajudou com minhas próprias ansiedades.

Eu não conseguia parar de imaginar meu parceiro tendo uma reação semelhante ao ver meu cabelo despenteado e fora de controle pela primeira vez.

Imaginei uma cena em que convidei alguém para sair, apenas para vê-lo rir na minha cara porque ... quem poderia namorar uma mulher que se parecia comigo? Ou outra cena, onde o cara tentava passar os dedos pelo meu cabelo, apenas para enredá-los em meus cachos, como uma rotina de comédia pastelão.

A ideia de ser julgado dessa forma me apavorava. Embora isso nunca tenha me impedido de namorar, desempenhou um grande papel em exacerbar a forma como eu era extremamente insegura em relação ao meu corpo durante meus relacionamentos mais sérios.

Entrar no mercado de trabalho também me deu mais motivos para me estressar. Os únicos estilos de cabelo que eu tinha visto que eram rotulados como “profissionais” não se pareciam em nada com o que meu cabelo poderia replicar.

Eu temia que meu cabelo natural fosse considerado impróprio em um ambiente profissional.

Até hoje, esse nunca foi o caso - mas eu sei que isso provavelmente se deve ao meu privilégio de mulher branca.

(Estou igualmente ciente de que muitas pessoas negras em ambientes profissionais tiveram experiências muito diferentes e são mais prováveis ​​de ser do que suas contrapartes brancas).

Curvar-se para a beleza não é dor. É um inferno.

Levaria quatro anos passando a ferro antes de eu entrar no duro mundo dos relaxantes químicos.

Ainda me lembro do meu primeiro permanente: olhando para o meu reflexo, emudecido, enquanto corria meus dedos pelos meus fios sem um único obstáculo. Longe estavam as molas selvagens que disparavam do meu couro cabeludo e em seu lugar, fios perfeitamente elegantes.

Aos 25, finalmente consegui o visual que tanto desejava: comum.

E por um tempo, fiquei genuinamente feliz. Feliz porque eu sabia que tinha conseguido dobrar uma parte da minha fisicalidade para se ajustar aos padrões que a sociedade definiu como "esteticamente bonitos".

Feliz porque eu poderia finalmente fazer sexo sem lutar para puxar meu cabelo para trás, então eu não me sentiria sem atrativos. Feliz porque, pela primeira vez na minha vida, estranhos não queriam tocar no meu cabelo - eu poderia sair em público e simplesmente me misturar.

Por dois anos e meio, valeu a pena submeter meu cabelo a um trauma extremo e sentir meu couro cabeludo queimar e coçar com os produtos químicos. Mas a felicidade, quando alcançada por meio dessa superficialidade, muitas vezes tem seus limites.

Olhando para trás, agora só posso descrever essa experiência como o inferno.

Atingi meu limite enquanto trabalhava em Abu Dhabi. Eu tinha acabado de começar uma nova função no grande jornal regional de língua inglesa e estava no banheiro feminino quando ouvi duas colegas conversando. Uma tinha exatamente o mesmo cabelo natural que eu tinha uma vez e a outra comentou como seu cabelo estava incrível.

E ela estava certa.

Seu cabelo parecia incrível. Era uma imagem espelhada do meu cabelo anterior: cabelos rebeldes e apertados caindo em cascata sobre seus ombros. Só que ela parecia inteiramente à vontade com ela.

Senti uma onda de arrependimento me invadir enquanto contava o tempo e a energia que gastei odiando exatamente o que estava admirando agora. Pela primeira vez na minha vida, senti falta dos meus cachos.

A partir daquele momento, eu iria passar os próximos dois anos e meio deixando meu cabelo crescer. Admito que houve momentos em que fiquei tentado a voltar ao alisamento químico porque meu cabelo estava realmente horrível.

Mas esse crescimento foi muito mais do que físico. Então eu resisti.

Também decidi fazer minha lição de casa lendo blogs sobre cabelos naturais. Devo agradecer a muitas dessas belas mulheres, juntamente com as inúmeras mulheres com quem comecei conversas em público, todas as quais me ajudaram a aprender como cuidar do meu cabelo.

Pensando no meu antigo eu e em como eu teria reagido a um comentário que comparasse meus cachos com “pelos pubianos”, sei que teria ficado perturbado.

Mas uma pequena parte de mim também teria sentido que o comentário era merecido - que de alguma forma, por não ser capaz de me conformar aos padrões de beleza prescritos, eu merecia esse horror.

Esta é uma constatação devastadora.

Agora, entretanto, embora os comentários não tenham sido menos dolorosos, estou em um ponto em que posso ver claramente que a escolha das palavras deles estava me prendendo às expectativas de beleza da sociedade.

Ao aprender a ignorar esses padrões tóxicos, sou capaz de ignorar comentários como esses - tanto dos outros quanto da minha própria dúvida - e, em vez disso, agora posso ficar à vontade com tudo o que me faz, eu, do meu sh * Batom tty para cabelos naturais.

Ashley Bess Lane é uma editora que se tornou uma editora freelancer. Ela é baixa, teimosa, amante de gim e tem a cabeça cheia de letras de músicas inúteis e citações de filmes. Ela está ligada Twitter.