Como não ser capaz de fazer sexo redefiniu minha sexualidade - e namoro vida

Contente

• Vaginismo: Uma rápida visão geral
• Namoro quando a relação sexual não é uma opção
• O vaginismo afetou positivamente minha sexualidade de várias maneiras
• O consentimento - várias vezes durante o sexo - é extremamente importante
• Descobrir outros aspectos do sexo pode parecer empolgante
• Aprender a comunicação direta na cama me colocou no controle do meu prazer
• Desfrutando de sexo mais lento para a vida
• Estar em um relacionamento depois que meu vaginismo desapareceu

Como vemos o mundo moldar quem escolhemos ser - e compartilhar experiências convincentes pode moldar a maneira como nos tratamos, para melhor. Esta é uma perspectiva poderosa.

"Apenas deixe-me respirar por um segundo", eu sussurro enquanto a boca do meu parceiro está a poucos centímetros da minha.

Nós dois começamos a respirar juntos, uma grande inspiração, uma expiração. Fecho os olhos e tento relaxar. A tensão nos meus músculos é tão intensa que é dolorosa. Eu quero que eles se soltem.

Mas mais uma vez, meu corpo age como uma barricada durante o sexo. Meus músculos vaginais são fortes e determinados a impedir que algo entre no meu corpo.

Ter qualquer coisa tentando entrar dentro de mim durante o sexo era como bater em uma parede, física e muitas vezes emocionalmente.

Foi assim que me senti nos oito anos em que lutei com o vaginismo.

Com meus desafios com o vaginismo aparentemente terminados, agora posso vê-lo moldar toda a minha identidade sexual.

Ao experimentar meus parceiros de maneiras que talvez eu não tivesse se a relação sexual não fosse dolorosa - novas posições, preliminares, penetração, sexo oral -, ganhei confiança no quarto.

Vaginismo: Uma rápida visão geral

Algumas mulheres experimentam uma contração involuntária dos músculos vaginais denominada vaginismo. Os músculos do assoalho pélvico se contraem tanto que um objeto tem dificuldade em entrar.

Os sintomas do vaginismo incluem:

• ardor, picadas e dores profundas quando é tentada a penetração
• incapacidade de inserir um tampão, dedo ou objeto fálico
• se a penetração for possível, lacrimejamento ou dor profunda posteriormente

Eventualmente, durante o sexo, meu corpo começou a antecipar a dor da penetração. Minha antecipação tornou a experiência ainda pior, meu corpo apertando antes da relação sexual ser tentada.

As mulheres que têm vaginismo freqüentemente experimentam estresse, ansiedade, pânico e depressão, já que o sexo - e não ter sexo penetrante - pode se tornar uma preocupação consumidora.

O vaginismo aparece de duas maneiras nas mulheres:

• O vaginismo primário é quando a penetração vaginal nunca foi alcançada.
• O vaginismo secundário ocorre quando ocorre um trauma, cirurgia ou estressor que impossibilita a relação sexual quando ela era possível.

Embora fatores emocionais, trauma e parto tenham sido associados ao vaginismo, nem sempre há uma razão para isso. Acredito que tive vaginismo primário desde tenra idade, pois nunca consegui inserir um tampão, mas ainda não sei ao certo o que o causou.

Os tratamentos podem incluir:

• fisioterapia para os músculos do assoalho pélvico
• visitando um psicólogo se ocorreu trauma ou abuso
• utilizando dilatadores, que ajudam a treinar novamente os músculos pélvicos
• yoga, exercícios pélvicos e meditação

O vaginismo é tratável. Se o sexo com penetração for doloroso ou impossível para você, marque uma consulta com seu médico.

Namoro quando a relação sexual não é uma opção

O vaginismo afeta principalmente sua vida sexual e seus relacionamentos, pois a relação vaginal torna-se quase impossível.

Quando jovem, no final da adolescência, me senti derrotado. Quando comecei a escrever sobre vaginismo, três anos atrás, eu ainda estava bravo com meu corpo, com esse distúrbio não diagnosticado, com essa deficiência que afastou anos da minha juventude sexual. Eu me senti roubado, isolado e alienado.

Atualmente, vejo o vaginismo como moldando toda a minha identidade. Esse isolamento e alienação contribuíram para minha pesquisa obsessiva com todas as coisas sexuais. Abriu portas para mim na minha sexualidade.

Uma das maiores preocupações que as pessoas com vaginismo têm - compreensivelmente - é o namoro. Muitas pessoas se perguntam como podem manter um relacionamento ou explicar o distúrbio para um novo parceiro.

Da minha experiência, é complicado. Mas não impossível.

O vaginismo afetou positivamente minha sexualidade de várias maneiras

Meu primeiro relacionamento com vaginismo grave - o que significa que nada estava acontecendo - ainda é o meu relacionamento mais longo até hoje. Só tivemos sexo penetrante três vezes ao longo de quatro anos.

Nós improvisamos, experimentamos espontaneidade e nos tornamos incrivelmente habilidosos com preliminares e sexo oral - como frequentemente recorremos ao lidar com um distúrbio sexual incapacitante.

No momento, muitas vezes não importava que a penetração não fosse uma opção. Meus orgasmos de sexo oral e estimulação do clitóris ainda me faziam ver estrelas. E por causa dessa experimentação, aprendi o que meu corpo quer e como ele quer.

De certa forma, olhando para trás alguns anos depois, posso dizer que o vaginismo afetou positivamente minha sexualidade e como me vejo como uma pessoa sexual.

O consentimento - várias vezes durante o sexo - é extremamente importante

Como com qualquer parceiro sexual, a comunicação é fundamental. Mas quando o sexo é impossível ou doloroso, a comunicação vem primeiro.

É importante comunicar ao seu parceiro se você está com dor ou não.

Não se preocupe em matar o humor se seu corpo estiver pedindo ajuda. Também é importante ter um parceiro que verifique com você verbal e visualmente.

Às vezes, uma sensação que eu pensava poder suportar para ter relações sexuais rapidamente se tornava insuportável. E no começo, eu nem sempre estava confortável em expressar isso.

Quando eu era mais jovem e aprendia a lidar com essa condição, ficava completamente congelado de dor. Costumo recorrer a ficar mudo, incapaz de expressar o quão penosa era a penetração. Parecia que meu corpo estava sendo rasgado por dentro e a sensação de queimação me deixou chocado.

A dor acabaria me forçando a parar meu parceiro, seja por lágrimas ou por puro pânico.

Como qualquer movimento leve poderia alterar meus níveis de conforto, meu parceiro precisava conversar durante cada brincadeira para evitar mais dores, fazendo perguntas como "Isso parece bom?" ou "E se eu fizer isso?"

Descobrir outros aspectos do sexo pode parecer empolgante

Como a penetração era muito dolorosa para mim, improvisávamos. Depois de algum tempo, percebi que "sexo" não significa sexo penetrante ou sexo que envolve um objeto fálico. Sexo é fluido, assim como minha sexualidade em desenvolvimento.

Eu era altamente sensível à dor e ao prazer, e me concentrei em quais áreas do meu corpo gostavam de ser beijadas e como elas gostavam de ser beijadas. Eu percebi que beijar por meia hora ou estimulação do mamilo poderia ser íntimo e altamente erótico.

Conhecer meu corpo e o que me pareceu bom construiu minha confiança e senso de si mesmo, mesmo através dos desafios do vaginismo. Embora não tenha sido o meu caminho ideal para descobrir o que eu mais gostei no quarto, é uma jornada que tenho que aceitar.

Aprender a comunicação direta na cama me colocou no controle do meu prazer

Isso não quer dizer que todos os relacionamentos que tive foram bem-sucedidos em termos de comunicação sobre o vaginismo, principalmente porque me comprometi amplamente com homens cis heterossexuais.

Quando meu corpo estava tenso, os músculos contraídos, muitos parceiros pensavam que se forçar a curar essa condição. Mais força significava mais sucesso do seu lado. Mas a força criou mais problemas, mais dor e mais distância e falta de confiança em nosso relacionamento.

Com alguns parceiros em quem confiei, minha sensibilidade física me permitiu descrever o que eu gostei e o que não gostei.

Minha dor me deu uma voz que eu costumava explicar o que era bom para o meu corpo.

Como todos os corpos são diferentes, a comunicação continuou a me servir bem - mesmo durante minha vida sexual sem dor. Mas usar minha voz era essencial quando eu lida com o vaginismo, quando meu corpo se sente como o mais diferente de todos.

"Mais disso" ou "Não, assim, deixe-me mostrar", diria aos parceiros que se registrariam comigo. De alguma forma, meu vaginismo me deu mais controle sobre meus desejos sexuais.

É essencial ter um parceiro compreensivo quando sentir dor durante o sexo. Sem um paciente e um parceiro empático, o vaginismo pode ser um aspecto insuportável de um relacionamento.

A comunicação fora do quarto também é importante. Sugiro fornecer literatura ao seu parceiro que explique os meandros do vaginismo e ter conversas abertas sobre isso.

Desfrutando de sexo mais lento para a vida

Sexo mais lento é outro método que ainda hoje incorporo em minha vida sexual sem dor.

Sexo com pressa não é agradável para mim, mas rápido e furioso parece ser um método para o qual muitas pessoas recorrem.

Fazer sexo mais lento me permite controlar o meu corpo, me ajustar quando algo não parece certo.

Tomar o meu tempo também me permite focar em todos os fatores que funcionaram e continuam a beneficiar o meu corpo: lubrificação, atração, tamanho do pênis e o quanto eu confiava na pessoa (ou seja, vaginismo situacional).

No entanto, o vaginismo é difícil. É debilitante, contribuiu para a minha perda da libido, me deixou incrivelmente maníaco e me deixou confusa com o meu corpo.

O sexo é uma função natural. É eufórico e cria uma conexão com seu parceiro. Não tê-lo pode afetar seriamente o sustento de um indivíduo. Mas isso não significa que eu não era sexual.

Estar em um relacionamento depois que meu vaginismo desapareceu

Meu atual parceiro nunca me experimentou dor. Ele não sabe a frustração com que lidei por anos.

Ele me conheceu depois que eu trabalhei duro para me tratar com dilatadores, terapia e determinação. E por isso, sou grato. Com ele, sou o ponto culminante de todos esses anos em que lutei e cresci enquanto redefinia minha sexualidade.

Sinto-me mais conectado ao meu corpo agora que sei que é fragilidade, mas também sua força.

Através de anos de trabalho, ternura e angústia, estou mais em sintonia com minha sexualidade e com quem sou como pessoa sexual do que antes. E devo isso às noites de fracasso e desolação.

Eu me senti estranha no meu corpo por tanto tempo. Seus mecanismos estavam fora de meu controle, mas agora recuperei esse poder. Esse corpo é meu.

S. Nicole Lane é uma jornalista de saúde sexual e feminina com sede em Chicago. Seus escritos apareceram na Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK e outros cantos da Internet. Ela também é praticante Artista visual que trabalha com novas mídias, assemblage e látex. Siga-a no Twitter.