Como lidar com a mudança no cenário de suas amizades

Contente

• Qual é a "curva da amizade"?
• O efeito emocional de perder amizades
• Como aprofundar as amizades que você já possui
• Revisão para

Lembra daqueles pequenos colares bonitos de amizade que você trocou com sua melhor amiga na escola - talvez duas metades de um coração que diz "Melhor" e "Amigos", ou pingentes yin-yang que se encaixam perfeitamente? Naquela época, vocês provavelmente nunca imaginaram que um dia vocês se separariam ou que 20 anos depois, vocês não estariam mais na vida um do outro.

Qual é a "curva da amizade"?

Verdade: as amizades diminuem e fluem ao longo de sua vida. Isso é o que os especialistas chamam de curva da amizade. Embora a forma exata dessa curva possa parecer diferente para cada pessoa (imagine um gráfico de linha traçando suas amizades ao longo do tempo), há pesquisas para provar que todas as amizades tendem a passar por evoluções. Na verdade, um estudo mostra que as pessoas substituem metade de seus amigos próximos a cada sete anos, o que parece difícil, mas quando você para para pensar em quantas mudanças e fases de vida você passou apenas na última década, isso começa a fazer senso. (Relacionado: 'Como eu perdi e encontrei meu melhor amigo')

Veja-me por exemplo: na última década, me formei na faculdade, me mudei três vezes, casei-me, trabalhei em três empresas diferentes e abri meu próprio negócio. Todas essas grandes mudanças na vida naturalmente tiveram um impacto em minhas amizades também - e isso é bastante normal, independentemente do caminho que sua vida tomar, diz Shasta Nelson, especialista em amizades e autor do livro Frientimacy.

Dadas todas essas transições, é compreensível que alguns amigos acompanhem o passeio, embora em graus diferentes, enquanto outros podem se tornar amigos completamente. Pense nisso: quando você está indo para a escola, seja antes do K ou para a faculdade, você passa muito tempo com seus colegas, e isso equivale a um maior desenvolvimento de amizades, diz Nelson. (O mesmo vale para o trabalho, já que você passa muito tempo com os colegas.) Um estudo de 2018 da University of Kansas que examinou a proximidade da amizade sugere que leva entre 40-60 horas passadas juntos para formar um relacionamento casual com alguém; 80-100 horas para a transição para chamar um ao outro de amigo; e mais de 200 horas passadas juntos para se tornarem "bons" amigos. Isso é muito tempo.

Então, o que acontece quando você se afasta fisicamente de seus melhores amigos e não está enfrentando aquele QT cara a cara com tanta frequência? Sua amizade com eles depende de se você pode continuar a dedicar horas suficientes para continuar se conhecendo nesse nível profundo, diz Nelson. Você já investiu tanto tempo nessas amizades existentes que pode pensar que elas podem simplesmente funcionar no piloto automático, mas ainda precisam ser atendidas, diz Nelson. É uma questão de manter o máximo de conexão (por meio de ligações, viagens de garotas ou apenas mensagens de texto de check-in) que você puder. Isso não quer dizer que você não deva perder tempo desenvolvendo novas amizades - isso também é muito importante - mas dedicar tempo às amizades existentes torna-se fundamental quando vocês não podem estar fisicamente juntos. (Para sua informação: Veja como curar uma amizade desfeita.)

Na verdade, o tempo é um dos motivos pelos quais, à medida que envelhece, você pode se descobrir investindo em algumas amizades íntimas em vez de em muitas amizades casuais - qualidade em vez de quantidade, se preferir. “Se você tem um monte de relacionamentos que nunca parecem 'profundos' e não faz um trabalho cuidadoso de nutrir esses relacionamentos mais profundos, você acaba perdendo-os”, diz Nelson. E olá, vamos encarar os fatos: seu tempo se torna ainda mais precioso conforme sua vida avança com agendas lotadas, trabalho, relacionamentos e talvez crianças clamando por sua atenção - então você quer garantir que está direcionando o pouco tempo de que dispõe para as coisas isso levará à maior satisfação.

O efeito emocional de perder amizades

Apesar de saber que amizades podem e vão mudar e acabar, isso não torna mais fácil lidar quando essas coisas acontecem. O fluxo da curva de sua amizade pode criar sentimentos de ansiedade, medo, tristeza, solidão e até depressão, diz Erica J. Lubetkin, L.M.H.C., psicoterapeuta da cidade de Nova York. “Isso é particularmente verdadeiro para indivíduos que tiveram amizades intermitentes ou inconsistentes quando crianças mais novas”, diz ela. "A experiência [de amizades que se separam ou se perdem] empurra botões de insegurança e medo de perda e permanência." Esses sentimentos podem ser exacerbados se um amigo fizer esforços para manter o relacionamento forte, mas sentir que o outro está deixando-o escapar.

No entanto, existe uma estratégia chamada "aceitação radical" que pode ajudar, diz Lubetkin. Este é o ato de aceitar que a perda de amigos é uma experiência humana normal à medida que amadurece e comemorar o desenvolvimento de novas amizades com pessoas que compartilham seus valores e interesses atuais, explica ela. (Relacionado: 4 razões reais demais pelos quais os amigos se separam e como negociar)

Portanto, embora você não precise se forçar a ficar feliz com uma amizade que terminou ou se tornou distante, você pode encontrar maneiras de enfrentar a situação e encontrar paz. "Aceitação não significa acordo", diz Lubetkin. "Todos nós sentimos dor na vida, mas podemos evitar o sofrimento. Pode ser hora de interagir com a experiência de uma maneira nova e mais saudável."

Para fazer este IRL, experimente revisar o que sua antiga amizade proporcionou e comemorar o que você pode aprender com o relacionamento a fim de crescer e se tornar uma pessoa e amigo melhor no futuro. O período de transição pode ser difícil, mas é importante lembrar que você tem a capacidade de cultivar amizades significativas durante toda a sua vida, diz Lubetkin. À medida que sua vida muda, também mudam seus valores para o que você deseja e precisa em suas amizades. Quando você considera as coisas dessa forma, torna-se um presente poder seguir em frente e começar a cultivar amizades novas e significativas à medida que você cresce, acrescenta ela.

Como aprofundar as amizades que você já possui

Embora seguir em frente com amizades anteriores seja 100 OK, também é normal querer continuar a crescer (ou reacender) amizades que você já começou. (Afinal, os relacionamentos de melhor amigo aumentam sua saúde de inúmeras maneiras.)

Há três partes em um relacionamento saudável que fazem você se sentir unido e confiante, diz Nelson. A primeira é a consistência com o tempo que passamos juntos: "Quanto mais horas você dedica, mais sente que tem um futuro juntos", diz ela. A segunda é a positividade: vocês precisam se divertir juntos, sem medo de serem julgados e se sentirem aceitos por meio de afirmações expressivas. O terceiro componente é a vulnerabilidade ou aqueles momentos em que você sente que pode mostrar ao seu amigo quem você realmente é ou o que está pensando, sem medo de julgamento ou distância.

"Qualquer amizade que você já teve é ​​construída sobre essas três coisas, e qualquer relacionamento que não seja tão profundo quanto você gostaria [que fosse] significa que uma dessas coisas está faltando", explica Nelson.

Digamos que você esteja se sentindo desconectado de alguns amigos de quem costumava ser muito próximo (no meu caso, duas damas de honra do meu casamento). Antes de você pensar que está se afastando ou apenas tentando substituir esses amigos por pessoas novas, pergunte-se qual desses três elementos poderia causar o maior impacto em seu relacionamento, diz Nelson.

Se você está faltando consistência ...Experimente agendar uma ligação semanal ou mensal para se conhecerem novamente. Comprometa-se com a consistência ou junte-se a algo que já é consistente. (É aqui que entram todos os conselhos cafonas sobre como fazer amigos quando adultos, mas a teoria por trás disso é válida: quando você faz parte de algo que já está acontecendo regularmente, como um grupo comunitário ou uma equipe esportiva, é preciso o trabalho de planejar as interações por conta própria.)

Se você está faltando positividade ...O maior erro que você pode cometer ao construir e manter amizades é ler demais nas entrelinhas (levanta a mão). “A maioria de nossas amizades morre é que levamos para o lado pessoal [que a outra pessoa] não está convidando”, diz Nelson. "Começamos a temer que eles não gostem de nós tanto quanto nós deles - mas o fato é que a maioria das pessoas não é boa em iniciação, e a maioria das pessoas não tem consciência da importância da consistência." Sem dúvida fica chato (e cansativo) ser o amigo que está sempre tentando fazer planos, mas saiba que quanto mais você fizer isso, mais forte e mais positivo será o relacionamento - desde que eles continuem dizendo sim. Com o tempo, a questão não deve ser quem o iniciou, mas se vocês dois estão achando o tempo juntos significativo, diz Nelson.

Você pode imaginar que o aspecto da consistência das amizades é o mais difícil de manter, mas Nelson diz que muitas pessoas realmente lutam com a positividade. Coisas como dar conselhos não solicitados em vez de simplesmente ouvir e estar ao lado de alguém, além de se distrair facilmente com o telefone, podem atrapalhar essas vibrações positivas, diz ela. (Nota para mim mesmo: para ser um amigo melhor, seja um ouvinte melhor ... e desligue o telefone, sério.)

Se você está sem vulnerabilidade ...esse elemento leva tempo para se desenvolver. "O objetivo não é apenas ser vulnerável e contar tudo a alguém, mas fazê-lo aos poucos e ter curiosidade um pelo outro." (Relacionado: Como é caminhar mais de 2.000 milhas com seu melhor amigo)

Se você está lutando com uma transição de amizade agora ou se sentindo frustrado com o processo de desenvolver novas amizades, tenha fé sabendo que você não está sozinho. Quando você vê o declínio de amizades como uma oportunidade de manter esse relacionamento saudável ou de cultivar novas conexões que serão mais significativas, você pode se elevar acima do preço emocional.

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