Por que este é o ano em que estou terminando com uma dieta para sempre

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Quando eu tinha 29, perto dos 30, entrei em pânico. Meu peso, uma fonte constante de estresse e ansiedade por quase toda a minha vida, atingiu o ponto mais alto de todos os tempos. Mesmo vivendo meus sonhos de escritor em Manhattan à la Carrie Bradshaw, eu estava infeliz. Meu guarda-roupa era menos "chique fora das passarelas" e mais "estante em Lane Bryant". Eu não tinha "Mr. Big" para falar - embora tivesse ouvido muitos potenciais pretendentes se referirem a mim como "Sra. Big" antes de quase desaparecerem. Eu estava mais feliz enfurnado em uma noite de sábado com uma pizza (crosta média e normal de Dominoes com pepperoni e abacaxi, se você quer saber) do que tentar me espremer em um conjunto preto "para sair" que eu esperava que escondesse um pouco dos meus pãezinhos gordos enquanto me sentava em um canto observando minhas amigas magras, bonitas e felizes serem atropeladas e eventualmente me deixarem encontrar meu próprio caminho para casa - onde eu pediria aquela pizza de qualquer maneira. (Importante: Por que o movimento Love My Shape é tão poderoso)

Com cerca de cinco meses até completar 30 anos, cheguei ao meu limite. Eu não aguentaria ter tantas opções de guarda-roupas limitadas nas duas lojas que vendiam meu tamanho em outras coisas além de muumuus. Eu não aguentava me sentir desolada quanto ao meu futuro, que parecia destinado a ser sem marido e sem filhos. E eu não aguentava me sentir enevoada, inchada e sem fôlego o dia todo.

Então, depois de anos fracassando em todas as dietas sob o sol - estamos falando de Vigilantes do Peso, Jenny Craig, uma rodada da droga milagrosa Fen-Phen, Atkins, LA Weight Loss, Nutrisystem, planos "cientificamente comprovados" pelos quais me apaixonei durante a noite infomerciais, dietas com sopas e incontáveis ​​planos personalizados por nutricionistas - finalmente admiti para mim mesmo que era impotente em relação à comida (para não mencionar que estava prestes a quebrar o fluxo interminável de dietas que fazia "tudo dentro") e entrei um programa de 12 passos para o vício em comida. Era extremo - eu tinha um "padrinho", abstinha-me de toda a farinha e açúcar e comia três refeições cuidadosamente pesadas e medidas por dia. Era a mesma coisa todos os dias: no café da manhã, eu comia 30 gramas de mingau de aveia com escolha de frutas e 180 gramas de iogurte natural no café da manhã. Para o almoço e o jantar, foram 4 onças de proteína magra com 8 onças de salada, uma colher de sopa de gordura e 6 onças de vegetais cozidos. Sem lanche. Sem sobremesa. Sem margem de manobra. Na verdade, todas as manhãs, eu tinha que dizer ao meu patrocinador os itens exatos que eu iria comer o dia todo. Se eu dissesse que comeria frango no jantar, mas depois decidisse comer salmão, isso seria desaprovado. Foi difícil, foi um inferno e foi um teste de força de vontade que eu nem sabia que tinha.

E funcionou. No meu aniversário de 30 anos, havia perdido 18 quilos. No final daquele ano, eu tinha perdido 30 quilos, usando um tamanho 2 (abaixo do tamanho 16/18), namorando uma tempestade e amando o coro constante de elogios "você está incrível" de amigos, família e colegas .

Mas isso foi há quase 10 anos e agora, faltam nove meses para meu aniversário de 40 anos. E 10 anos depois de ter dado esse passo para mudar minha vida e corpo com a medida mais extrema de toda a minha história de carreira profissional de dieta está se repetindo. (Veja também: Por que realmente alcançar minha resolução me deixou menos feliz)

Bem, mais ou menos.

Eu ganhei a maior parte desse peso de volta. E agora, enquanto olho para o grande quatro-o (18 de setembro de 2017 é o dia), mais uma vez eu gostaria de perder peso e me sentir mais saudável. Mas meus motivos são diferentes desta vez. Não estou tentando mais encontrar caras em clubes. Tenho um marido que é minha alma gêmea, uma linda filha que está prestes a fazer 2 anos, dinheiro no banco, uma vida pacífica nos subúrbios e controle sobre minha carreira de sucesso. Não estou mais disposta a colocar a comida e a dieta no centro do meu mundo - é onde está minha filha.

Mesmo assim, sei que a comida tem muito poder sobre mim - sempre teve - e está me impedindo de amar e apreciar tudo o que manifestei para mim mesma nos últimos 10 anos. Como posso seguir em frente quando estou consumido por pensamentos como: "Eu pareço gorda?" "Minha vida seria melhor se eu fosse magra de novo?" "Eu quero pizza." "Eu não deveria querer pizza." "Será hoje o dia em que eu acordarei magro?" Esse tipo de pensamento está constantemente em minha cabeça, o que significa que é difícil ficar presente e mais difícil rejeitá-los e pensar em coisas como qual é a próxima grande história que quero lançar ou apenas curtir um encontro noturno com meu marido em paz.

Isso não quer dizer que não tentei - e não consegui - manter as coisas sob controle desde que o peso começou a diminuir e disparou assim que minha filha nasceu. Desisti do programa de 12 etapas porque era quase impossível de manter, mas tentei quase tudo o resto. Fiquei sem glúten, fui Paleo, experimentei mais três rodadas de Vigilantes do Peso e me comprometi a girar cinco dias por semana. Tentei acupuntura.

Mesmo que essas dietas nunca tenham funcionado, a verdade é que estou costumava ser estar de dieta. Eles são meus normais. Eles me dão uma sensação de calma e esperança de que vou acordar magro. Eles dizem ao mundo "Eu sei que preciso perder peso, mas estou fazendo o melhor que posso." O compromisso com um plano de dieta me faz sentir no controle, mas também me faz sentir culpada, como se eu fosse uma criança desafiadora que vai ficar de castigo por comer carboidratos. Outras vezes, eles me fazem sentir como um trapaceiro, como um fracassado. Mas a verdade é que as dietas têm falhado mim. Você só pode ter sucesso com uma dieta por algum tempo até que ela se volte contra você.

É por isso que estou aqui para dizer adeus à dieta para sempre, ao começar meu caminho para os 40. Fazer dieta me faz dizer muito "não posso". E isso é muita negatividade para divulgar ao mundo. Dizer constantemente coisas como "Não posso comer pão" ou "Não posso comer naquele restaurante" ou "Não posso sair porque não posso beber" me desgasta e me faz sentir um pária. Pior ainda, eles me consomem e enchem meu cérebro de "tagarelice" inútil. Estou constantemente me perguntando se comi algo que deu mais pontos do que reservei para o resto do dia ou se precisei ir a três supermercados para conseguir todos os itens especiais da minha lista. É contra-intuitivo porque fazer dieta me faz pensar mais em comida do que quando não estou fazendo dieta. Isso faz meu cérebro acelerar e me leva a ficar obcecada com tudo, desde quantos biscoitos eu posso comer até me fixar no que as outras pessoas pensam do meu corpo. Em suma, isso me envia uma espiral fora de controle e direto para a geladeira.

Então, quando eu fizer 40 anos, é hora de retomar o controle. É hora de aprender a confiar em mim e em meu corpo. Eu não sabia o quão poderoso meu corpo era aos meus vinte anos. Mas desde então, eu trouxe uma vida no mundo. Dei à luz com o mesmo corpo que envergonho e privo. Ele merece mais do que isso. eu merece mais do que isso.

Se eu quiser fazer 40 anos me sentindo saudável, forte e confiante, preciso fazer coisas que me façam sentir, bem, saudável, forte e confiante. Preciso definir metas que me façam sentir bem-sucedido, não como um fracassado ou trapaceiro. Agora, em vez de contar calorias, vou me forçar a fazer ioga ou meditar. E em vez de cortar todos os carboidratos ou açúcar, ficarei atento se eu tivesse algo com carboidratos no café da manhã para comer menos carboidratos no almoço. Esses são objetivos que eu realmente posso cumprir.

Adeus, fazendo dieta. Depois de viver 40 anos nesta terra - e passar 30 deles fazendo dieta - é hora de terminarmos. E desta vez, eu sei que não sou eu. É definitivamente tu.

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