Um dia na vida de alguém com ansiedade social

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• Em busca de alívio

Fui oficialmente diagnosticado com ansiedade social aos 24 anos, embora tenha mostrado sinais desde quando tinha cerca de 6 anos. Dezoito anos é uma longa sentença de prisão, especialmente quando você não matou ninguém.

Quando criança, fui rotulado como “sensível” e “tímido”. Eu odiava reuniões de família e uma vez até chorei quando eles cantaram “Parabéns pra você” para mim. Eu não conseguia explicar. Eu simplesmente sabia que me sentia desconfortável em ser o centro das atenções. E conforme eu crescia, “isso” crescia comigo. Na escola, ser solicitado a ler meu trabalho em voz alta ou a responder a uma pergunta resultaria em um colapso. Meu corpo congelou, eu enrubesceria furiosamente e não conseguia falar. À noite, eu passava horas analisando as interações que tive naquele dia, procurando sinais de que meus colegas sabiam que havia algo errado comigo.

A universidade era mais fácil, graças a uma substância mágica chamada álcool, minha confiança líquida. Finalmente, eu poderia me divertir nas festas! No entanto, no fundo, eu sabia que isso não era uma solução. Após a universidade, consegui um emprego dos sonhos no mercado editorial e me mudei da minha cidade natal para a grande capital que é Londres. Fiquei animado. Certamente eu estava livre agora? “Isso” não me seguiria até Londres?

Por um breve período, fiquei feliz, trabalhando em uma indústria que amava. Eu não era Claire "a tímida" aqui. Eu era anônimo como todo mundo. No entanto, com o tempo, percebi que os sinais reveladores voltavam. Embora eu fizesse meu trabalho perfeitamente bem, me sentia inseguro e congelava sempre que um colega me fazia uma pergunta. Analisei os rostos das pessoas quando falavam comigo e temia esbarrar em alguém que conhecia no elevador ou na cozinha. À noite, eu me preocupava com o dia seguinte até entrar em um frenesi. Eu estava exausto e constantemente nervoso.

Este foi um dia típico:

7:00 da manhã. Acordo e, por cerca de 60 segundos, está tudo bem. Então, ele bate, como uma onda quebrando sobre meu corpo, e eu recuo. É segunda-feira de manhã e tenho uma semana inteira de trabalho para lidar. Quantas reuniões eu tenho? Espera-se que eu contribua? E se eu encontrar um colega em algum lugar? Encontraríamos coisas para conversar? Eu me sinto mal e pulo da cama na tentativa de interromper os pensamentos.

7:30 da manhã. Durante o café da manhã, assisto TV e tento desesperadamente bloquear o zumbido na minha cabeça. Os pensamentos saltaram da cama comigo e são implacáveis. “Todo mundo acha que você é estranho. Você vai começar a corar se alguém falar com você. " Eu não como muito.

8:30 da manhã. O trajeto é infernal, como sempre. O trem está superlotado e muito quente. Sinto-me irritado e ligeiramente em pânico. Meu coração está batendo forte e tento desesperadamente me distrair, repetindo "Está tudo bem" em loop na minha cabeça como um canto. Por que as pessoas estão olhando para mim? Estou agindo estranhamente?

9:00 da manhã. Eu me encolho ao cumprimentar meus colegas e gerente. Eu parecia feliz? Por que nunca consigo pensar em nada interessante para dizer? Eles perguntam se eu quero um café, mas recuso. Melhor não chamar mais atenção para mim pedindo um café com leite de soja.

9h05 Meu coração afunda quando olho para o meu calendário. Tem uma coisa com bebidas depois do trabalho hoje à noite, e espera-se que eu faça uma rede. "Você vai fazer papel de bobo", as vozes sibilam, e meu coração começa a bater mais uma vez.

11h30 Durante uma chamada em conferência, minha voz falhou um pouco enquanto respondia a uma pergunta muito básica. Eu coro em resposta e me sinto humilhada. Meu corpo inteiro está queimando de vergonha e eu quero desesperadamente sair correndo da sala. Ninguém comenta, mas eu sei o que eles estão pensando: "Que aberração."

13:00. Meus colegas vão a um café na hora do almoço, mas recuso o convite. Eu só vou me comportar estranhamente, então por que estragar o almoço deles? Além disso, tenho certeza de que eles só me convidaram porque sentem pena de mim. Entre mordidas na salada, anoto os tópicos da conversa para esta noite. Definitivamente vou congelar em algum momento, então é melhor ter backup.

3:30 da tarde. Estou olhando para esta mesma planilha há quase duas horas. Eu não consigo me concentrar. Minha mente está repassando todos os cenários possíveis que poderiam acontecer esta noite. E se eu derramar minha bebida em alguém? E se eu tropeçar e cair de cara? Os diretores da empresa ficarão furiosos. Provavelmente vou perder meu emprego. Oh, pelo amor de Deus, por que não consigo parar de pensar assim? Claro que ninguém vai se concentrar em mim. Sinto-me suado e tenso.

18:15 O evento começou há 15 minutos e estou escondido no banheiro. Na próxima sala, um mar de rostos se misturam. Será que posso me esconder aqui a noite toda? Um pensamento tão tentador.

19:00. Networking com um convidado, e tenho certeza que ele está entediado. Minha mão direita está tremendo rapidamente, então a coloco no bolso e espero que ele não perceba. Eu me sinto estúpido e exposto. Ele continua olhando por cima do meu ombro. Ele deve estar desesperado para fugir. Todo mundo parece que está se divertindo. Eu gostaria de estar em casa.

20h15 Passo toda a viagem para casa repetindo cada conversa na minha cabeça. Tenho certeza de que pareci estranho e pouco profissional a noite toda. Alguém deve ter notado.

9:00 da noite. Estou na cama, completamente exausto durante o dia. Eu me sinto tão sozinho.

Em busca de alívio

Eventualmente, dias como este desencadearam uma série de ataques de pânico e um colapso nervoso. Eu finalmente fui longe demais.

O médico me diagnosticou em 60 segundos: “Transtorno de ansiedade social”. Quando ela disse as palavras, comecei a chorar de alívio. Depois de todos esses anos, “isso” finalmente tinha um nome e eu poderia fazer algo para enfrentá-lo. Foi-me prescrito um medicamento, um curso de terapia de TCC, e fui dispensado do trabalho por um mês. Isso me permitiu curar. Pela primeira vez na minha vida, não me senti tão impotente. A ansiedade social é algo que pode ser controlado. Seis anos depois, e estou fazendo exatamente isso. Eu estaria mentindo se dissesse que estou curado, mas estou feliz e não sou mais um escravo da minha condição.

Nunca sofra com doença mental em silêncio. A situação pode parecer desesperadora, mas sempre há algo que pode ser feito.

Claire Eastham é uma blogueira e autora do best-seller “We’re All Mad Here”. Você pode se conectar com ela no o blog dela, ou tweet para ela @ClaireyLove.