13 maneiras de obter um médico para levá-lo (muito, muito) a sério quando você estiver com dor

Tem certeza de que não está mentindo?

A maneira como vemos o mundo molda quem escolhemos ser - {textend} e compartilhar experiências convincentes pode definir a maneira como tratamos uns aos outros, para melhor. Esta é uma perspectiva poderosa.

Digamos que você esteja sofrendo de dores há algum tempo, talvez anos.

Pensando, ingenuamente, que ficar com dores constantes por meses a fio não é normal, você vai ao médico. Ele pede exames de sangue e talvez um raio-X ou ultrassom. Todos os resultados voltam ao normal, então seu médico descarta suas preocupações.

Talvez ele acuse você de ser um viciado em drogas, já que as únicas pessoas com dor “real” estão morrendo ou mentindo.

Entendi. Levei 32 anos para conseguir que um médico levasse minha dor a sério - {textend} e para obter um diagnóstico de uma doença do tecido conjuntivo com a qual nasci e nenhum médico percebeu meus sintomas óbvios de, opa.

Não quero que você espere décadas por respostas, no entanto. Portanto, aqui estão algumas dicas e truques habilmente selecionados para fazer seu médico ouvir você, levar sua dor a sério e - {textend} gee-whiz-gosh-aah! - {textend} talvez até ajude.

1. Diga "Estou com dor". Ser ignorado ou dispensado, porque não pode ser tão ruim. Saia com o rabo entre as pernas, seu wabbit fatal.

2. Diga "Estou com muita dor". Desta vez, seu médico responderá! Com um revirar de olhos. Seguido por um lembrete de que todo o seu exame de sangue é negativo e você não "parece doente". Saia do consultório médico, seu exagerador dramático!

3. Use um botão que diga "Lembrete amigável: Estou com dor". Prenda em sua camisa com os dizeres “REAL BAD DOR, DOC.” Certifique-se de que ele olhe para a sua garganta para que, quando você mostrar a língua e dizer "ah", ele verá sua nova tatuagem na língua que diz: "VOCÊ FEZ UM JURAMENTO."

4. Traga uma máquina de polígrafo para sua próxima consulta. Certifique-se de estar conectado a ele ao lembrar seu médico de que você está com dores intensas diárias. Ele reconhecerá que, embora a máquina afirme que você não está mentindo, seu seguro não cobre os testes do polígrafo e, portanto, ele não pode levar os resultados em consideração ao determinar seu plano de tratamento, que é ioga.

5. Quando seu médico sugerir ioga, informe-o solenemente de que sua dor é tão forte que você nem consegue praticar ioga. Então, se ele pudesse apenas ajudar com essa dor generalizada nas articulações e músculos que está lenta e constantemente debilitando você mais e mais a cada semana - {textend} seja fisioterapia ou analgésicos ou um especialista ou apenas, você sabe, algo - { textend} você promete fazer uma aula de ioga.

6. Escreva um guia chamado “Um manual de 30 segundos sobre decência humana básica” e envie-o anonimamente ao seu médico uma semana antes da consulta.Ele não vai ler - {textend} esse é o truque da cartilha da decência.

7. Ponha as mãos em uma fantasia de semáforo. Recorte dois círculos de feltro vermelho e costure-os sobre as luzes amarela e verde. Quando chegar a hora de sua próxima consulta, vista agora seu aparelho de dor. O médico vestirá sua fantasia de três luzes vermelhas e começará a perguntar "Por quê?" É quando você grita: “Por que estão todos semáforos? Que bom que você perguntou! Então você PARARÁ de ignorar minha dor. ”

8. Traga seu corgi por simpatia, porque aquele cachorrinho astuto com aqueles grandes olhos castanhos pode fazer qualquer ser humano fazer qualquer coisa por ela, até e inclusive persuadir profissionais da área médica a levar a sério a dor de sua mãe. Se você não tiver um corgi, pode pegar o meu emprestado.

9. Vista-se como um palhaço. Chore, chore suas grandes e tristes lágrimas de palhaço. “Doutor”, você implorará, “dizem que os palhaços só choram em segredo. Mas olhe para mim! ” Seu médico irá diagnosticar você com “Tear-Itis de crocodilo” e provavelmente lhe dará um encaminhamento psiquiátrico antes de deixá-lo oficialmente de lado. Naquela noite, você ruminará em sua cadeira de balanço, ainda vestido com sua fantasia de palhaço, murmurando para si mesmo enquanto tenta descobrir onde tudo deu errado: "Mas ... todo mundo adora um palhaço."

10. O suborno é uma solução que nunca sai pela culatra! Seu médico pode ser rico em dinheiro, mas você é rico em dor! Faça um bolo de dor para ele. Ou pegue uma daquelas campainhas inovadoras que seus professores do ensino fundamental odiavam e o chocou quando ele apertou sua mão. Quando ele gritar, explique: “Agora você sabe como me sinto! Vamos conversar sobre soluções de gerenciamento de dor. ”

11. Peça ao seu parceiro ou amigo para vir com você vestindo uma camiseta alterada “I'm With Stupid” com os dizeres: “Estou com a minha amada que está sofrendo e quero que você ouça e pare de fazê-la Vida mais difícil. ” Certifique-se de que eles se posicionam de forma que a seta aponte para você.

12. Vá para a faculdade de medicina e torne-se um médico, descubra a fonte de sua dor, cure-a com um novo tratamento ultrajante, inovador, revolucionário e ganhador do Prêmio Nobel. Você agora está sem dor, mas não perca o foco! Certifique-se de esfregar na cara do seu médico e nunca se esqueça que você não fez tudo isso para curar sua dor, mas para irritá-lo.

13. Morra na frente do seu médico, com os dedos cruzados (para aumentar as chances de ressuscitar você). Se você não morrer, ele provavelmente dirá que você estava exagerando.

Se você morrer, parabéns! Sua dor foi real, você estava muito doente e todos que duvidaram de você estão muito tristes. Desejamos a você muito sucesso na vida após a morte.

Ash Fisher é um escritor e comediante que vive com a síndrome de Ehlers-Danlos hipermóvel. Quando ela não está tendo um dia de bebê-cervo vacilante, ela está caminhando com seu corgi, Vincent. Ela mora em Oakland. Saiba mais sobre ela em seu site.