Como ter um relacionamento poliamoroso saudável

Contente

• Não é uma situação de "sentido único ou autoestrada"
• Não se trata apenas de sexo
• Mas o sexo entra na brincadeira
• Mas esteja avisado ...
• Você pode querer se acalmar
• Algumas Melhores Práticas
• Revisão para

Embora seja difícil dizer exatamente quantas pessoas participam de um relacionamento poliamoroso (isto é, aquele que envolve ter mais de um parceiro), parece estar em ascensão - ou, pelo menos, ganhando tempo no centro das atenções. De acordo com um estudo nacional da Avvo.com de junho de 2015, cerca de 4 por cento da população dos EUA admite estar em um relacionamento aberto, o que equivale a cerca de 12,8 milhões de pessoas. Sim, milhões. Portanto, se você estiver curioso sobre o poliamor e como ter um relacionamento poliamor saudável, saiba que você não está sozinho - e continue lendo para obter as dicas mais importantes que os especialistas dizem que todos precisam saber. (Relacionado: 8 coisas que os homens desejam que as mulheres saibam sobre sexo)

Não é uma situação de "sentido único ou autoestrada"

Em primeiro lugar, existem muitos tipos diferentes de relacionamentos poliamorosos, por isso é importante saber exatamente o que é. "Poliamor é um estado de coração aberto e mente aberta sobre ter vários relacionamentos simultâneos", diz Anya Trahan, treinadora de relacionamento e autora de Amor de abertura: relacionamentos intencionais e a evolução da consciência. "Intimidade pode significar sexo e conexão romântica, ou pode significar uma profunda conexão emocional ou espiritual."

Essa mente aberta é a chave para um relacionamento poliamoroso de sucesso - e provavelmente por que tantas pessoas agora estão admitindo pelo menos experimentá-lo. “Muitas pessoas em todo o mundo estão se conscientizando da [noção] de que o amor não está vinculado ao gênero”, diz Trahan. Quando isso acontece, "começamos a questionar outras coisas que são consideradas 'normais', como a ideia de que a única maneira de ter um relacionamento íntimo e saudável é entre apenas duas pessoas".

O que, se você parar para pensar sobre isso, pode fazer muito sentido para alguém. Com aproximadamente 38% dos casamentos terminando em divórcio de 2000 a 2014, de acordo com o CDC, Trahan diz que muitas pessoas estão ampliando seus horizontes, por assim dizer. E Elisabeth Sheff, Ph.D., consultora de relacionamento e autora de The Polyamorists Next Door: Por dentro de relacionamentos e famílias com múltiplos parceiros, diz que é uma maneira de as pessoas terem mais de suas necessidades emocionais e físicas satisfeitas. “Você está tendo mais necessidades atendidas e diferentes necessidades atendidas com diferentes parceiros”, diz ela.

Não se trata apenas de sexo

Embora seja fácil chegar à conclusão de que as pessoas em relacionamentos poliamorosos adoram ter tantas experiências sexuais variadas quanto possível, tanto Sheff quanto Trahan dizem que esse geralmente não é o caso. "A mídia tende a retratar a poli de uma forma sensacionalista, infelizmente focando estreitamente em drama e sexo", diz Trahan. "Mas as polipessoas que conheço são pessoas profundamente espirituais, pessoas que são líderes compassivos e conscienciosos em sua comunidade." Sheff concorda, observando que aqueles que praticam o poliamor tendem a desejar mais do que sexo em um relacionamento. Considerando que as pessoas que tendem a fazer parte da comunidade de swing, por exemplo, estão mais focadas na gratificação física, diz ela. (Você sabia que as mulheres também podem ganhar bolas azuis?)

E às vezes o sexo nem entra em cena, diz Trahan. "Muitos são emocionalmente ou espiritualmente poli, o que significa que estão se envolvendo em vários relacionamentos profundos sem sexo", explica ela. É simplesmente conectar-se com outra pessoa com quem você realmente pode contar e priorizar seu relacionamento com ela, sem ter que se preocupar se você está tendo ou dando um orgasmo, observa Sheff.

Mas o sexo entra na brincadeira

Claro, aqueles que se identificam como poliamorosos às vezes têm relações sexuais com alguém que não seja seu parceiro principal, diz Sheff. Embora não seja considerado trapaça, isso não significa que não haja regras. "Consentimento e comunicações honestas são necessárias em todos os momentos", diz Trahan. E Tara Fields, Ph.D., terapeuta matrimonial e autora de A correção do amor: conserte e restaure seu relacionamento agora mesmo, diz que é importante estabelecer limites com seu parceiro atual antes de explorar, já que vocês dois podem não estar na mesma página sobre o que está certo e o que não é, e isso pode azedar o relacionamento velozes. “É tudo uma questão de confiança, e vocês dois precisam estar igualmente interessados, curiosos e dispostos a tentar”, diz ela. Portanto, respondendo a perguntas importantes como: "O que acontece se você começar a se apaixonar por outra pessoa?" ou "Quanto os parceiros adicionais devem estar envolvidos com nossos filhos (se você tiver algum)?" tudo deve ser discutido e acordado antes que alguém avance, diz ela.

A proteção também é de extrema importância para os poliamorosos, diz Sheff. “Eles tomam muito cuidado com os testes e conhecem seu status, estando realmente no topo do uso de barreiras [anticoncepcionais] e criando maneiras divertidas e criativas de tornar essas barreiras sexy e interessantes”, diz ela. Portanto, proteja sua saúde sexual conscientemente, fazendo o teste e pedindo a seus parceiros que façam o mesmo, e mostre os resultados um ao outro. (Veja aqui como perguntar ao seu parceiro se ele fez um teste de DST.) Isso deve ser feito sempre que um novo parceiro é apresentado para qualquer uma das pessoas, diz Sheff, pois os status podem mudar sem que as pessoas percebam.

Mas esteja avisado ...

Um erro comum que as pessoas cometem ao abrir seu relacionamento com o poliamor é pensar que ele resolverá quaisquer problemas que você tenha atualmente com seu parceiro. “Se o relacionamento for rompido, adicionar mais pessoas não ajudará”, diz Sheff. "Se você está realmente infeliz, é uma receita para o desastre e é melhor sair do relacionamento e partir para coisas novas do que pegar um colete salva-vidas." Porque? Sheff diz que, como os relacionamentos poliamorosos exigem honestidade e comunicação constante - duas coisas que geralmente se encerram quando um relacionamento está passando por dificuldades -, é necessário que você enfrente seus problemas. E se você não se sentir confortável em fazer isso com um parceiro, não é justo incluir um terceiro.

“É importante saber a diferença entre 'aqui está uma oportunidade de crescimento e podemos sair mais fortes e felizes do outro lado' e 'este relacionamento está simplesmente ferrado e não vai melhorar'", diz ela. "É difícil, mas é algo que precisa ser feito porque o poliamor esfrega seu rosto diretamente em seus problemas."

Outra razão não para pular para o poliamor ainda: você não tem certeza se é o que realmente deseja. “Você precisa conhecer seus próprios limites ou as pessoas vão te convencer de coisas que você não quer necessariamente fazer”, diz Sheff. Se o seu parceiro quer ser poli, e você não, é hora de reavaliar o relacionamento. Não seja pressionado se você não gosta.

Antes de mergulhar, Sheff sugere fazer a si mesmo as seguintes perguntas: "Qual é a sensação de saber que meu parceiro está flertando com outra pessoa?" "Estou confortável em estar sexualmente envolvida com alguém e entender que não é traição - e o mesmo para meu parceiro?" e "Isso vai contra alguma das minhas crenças centrais ou visões espirituais?"

Você pode querer se acalmar

Como o poliamor geralmente é um investimento emocional, Sheff diz que pode ser inteligente, em vez disso, definir-se mais como monogâmico quando você começar. “Polyamory diz às outras pessoas que você está procurando se apaixonar por outras pessoas, mas quando você começa a explorar, você só precisa descobrir se a não monogamia funciona para você”, diz ela. "Esse tipo de frase, monogâmica, permite que as pessoas saibam, 'Ei, estou apenas verificando isso e não necessariamente sei o que estou fazendo', então elas também não se envolvem emocionalmente imediatamente . "

Depois, converse sobre isso com seu parceiro atual para ver se ele está aberto à ideia antes de fazer qualquer coisa, diz Fields. Caso contrário, não importa o que você diga, vai parecer trapaça. E se eles não concordarem com isso, você precisa se afastar da ideia ou se afastar do parceiro, diz ela. Trahan acrescenta que, nesse ponto, pode ser do seu interesse perseguir a poli como uma única pessoa.

Para abordar o assunto, Sheff diz que é fundamental começar com garantias. Dizer algo como: "Querido, quero que saiba que te amo, acho você desejável e me sinto atraído por você e estou feliz com nosso relacionamento", diz a ele de cara que não se trata de estar infeliz com o que você tem atualmente - e quanto mais específico você puder ser, melhor. Em seguida, deixe claro que você só deseja falar sobre isso, que você não fez nada, e ele ainda pode confiar em você.

Algumas Melhores Práticas

Descubra que tipo de relacionamento poliamoroso você quer. Uma definição de um casal pode ser totalmente diferente da de outro, diz Trahan Polyfidelity, por exemplo, significa que todos os membros são considerados parceiros iguais que permanecem fiéis um ao outro. Outros preferem ter "redes íntimas", em que os amantes são "rotulados" como primários, secundários ou terciários, dependendo do nível de compromisso envolvido. E há a anarquia de relacionamento, quando você tem vários relacionamentos abertos, mas não os rotula ou classifica.

Seja educado. "Existem muitos livros excelentes sobre poliamor, como Totalmente Aberto e The Game Changer, "diz Sheff." Existem também manuais de instruções que você pode verificar e grupos de suporte online que podem ajudar a responder a quaisquer perguntas que você tiver. "Fields também sugere que você busque a orientação de um conselheiro, de preferência alguém que conheça e trabalhe regularmente com casais poliamorosos. Sheff, que é um desses conselheiros, diz que você pode encontrar uma lista de profissionais da National Coalition for Sexual Freedom.

Defina seus limites. É importante saber como vocês dois se sentem sobre certas situações, diz Trahan, abordando tópicos como quanta informação seu parceiro recebe - e quando eles a recebem (eles querem dar permissão a você antes, saber sobre isso logo depois que acontecer, ou não quer saber, desde que não corra riscos?) é a chave para o sucesso. Outros tópicos: se está tudo bem para outra pessoa que não seja você fazer sexo na sua cama; se a festa do pijama está bem; quem você pode e não pode ver (os ex-namorados estão fora dos limites?); e se você tem contas bancárias separadas que você usa para finanças envolvidas com outras pessoas (sair em encontros, férias, etc).

Ser sempre lidoy para renegociar. Um relacionamento poliamoroso que funciona para você raramente acaba sendo o que você sonhou ou fantasiou, diz Sheff, portanto, mantenha a mente aberta. E se você está entrando nisso com um parceiro principal, Fields diz para sempre manter contato um com o outro conforme você dá novos passos. "Só porque você está aberto para explorar não significa que se sentirá confortável com todas as facetas de seu parceiro ou que terá que seguir em frente", diz ela. "Faça o que deixa vocês dois confortáveis, verifique e discuta o que vem a seguir. Se um de vocês começar a ficar ansioso, então você fala sobre o que é melhor para vocês dois."

Seja honesto. Quer seja admitir sentimentos de ciúme, que você está interessado em alguém com quem você não tem certeza se seu parceiro está bem ou que simplesmente não está funcionando para você, não importa o que aconteça, todos os especialistas concordam que a comunicação honesta e constante é necessária para um relacionamento poliamoroso de sucesso. “É emocionalmente desafiador e faz com que você enfrente seus problemas”, diz Sheff. Quer você se atenha ao poliamor ou não, formar esse hábito significa que há potencial para crescer e ter um relacionamento muito mais honesto e íntimo do que antes.

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