Como falar com seu parceiro sobre seu passado sexual

Contente

• Por que é tão difícil falar sobre sexo?
• Como ter conversas de natureza tão sensível
• Em que ponto do relacionamento você deve trazer isso à tona?
• Como falar de uma forma que fortaleça o seu vínculo
• Se começar a ir para o sul ...
• Observação: você não precisa compartilhar tudo
• Revisão para

Falar sobre sua história sexual nem sempre é um passeio no parque. Francamente, pode ser um AF assustador.

Talvez o seu chamado "número" seja um pouco "alto", talvez você já tenha feito sexo a três, tenha estado com alguém do mesmo sexo ou esteja em BDSM. Ou talvez você esteja preocupado com a falta de experiência sexual, um diagnóstico anterior de DST, sustos da gravidez ou um aborto que você fez há alguns anos. Sua história sexual é ultra-pessoal e muitas vezes vem repleta de emoções. Independentemente da sua experiência, é um assunto delicado. Quando você vai direto ao ponto, você quer se sentir fortalecido, possuir sua sexualidade e ser uma mulher adulta que não tem vergonha de nenhuma de suas decisões ... mas você também quer a pessoa com quem está para respeitar e entender você. Você sabe que a pessoa certa não vai te julgar ou ser cruel, mas isso não faz o fato de que ela poderia menos assustador.

A questão é que você provavelmente precisará ter essa conversa eventualmente - e não precisa acabar mal. Veja como conversar com seu parceiro sobre seu passado sexual de uma forma positiva e benéfica para vocês dois (e seu relacionamento). Esperançosamente, você sairá do outro lado mais perto como resultado.

Por que é tão difícil falar sobre sexo?

Vamos falar um pouco sobre por que é tão assustador falar sobre sexo em primeiro lugar; porque saber o "porquê" pode ajudar com o "como". (Tal como acontece com os objetivos de fitness!)

"É difícil falar sobre história sexual porque a maioria das pessoas foi ensinada por suas famílias, cultura e religião a não falar sobre isso", diz Holly Richmond, Ph.D., uma terapeuta familiar e matrimonial licenciada.

Se você puder decidir rejeitar essas lições de vergonha e impropriedade, começará a se sentir fortalecido e a ser capaz de assumir o papel de uma pessoa sexualmente liberada. Claro, fazer isso não é moleza; é preciso muito crescimento interno e amor próprio. Se você não sente que está lá, a primeira coisa a fazer é encontrar um bom terapeuta ou um sex coach certificado que possa ajudá-lo nesta jornada. Saiba que isso exigirá empenho e trabalho; com tanta vergonha social em relação ao sexo, você provavelmente precisará de um pouco de ajuda externa para ajudá-lo a chegar aonde deseja.

"Quando você começar a entender que sua saúde sexual é tão importante quanto sua saúde física e mental, você se sentirá fortalecido para falar sobre o que deseja e precisa", disse Richmond. (Veja: Como falar com seu parceiro sobre querer mais sexo)

A partir daí, você provavelmente precisará aprender um conjunto inteiramente novo de habilidades de comunicação para discutir sexo, porque a maioria das pessoas nunca foi ensinada com precisão como ter essas conversas altamente íntimas. “É muito comum ficar nervoso sobre um assunto que você não está acostumado a expressar - especialmente verbalmente e para alguém por quem você está começando a desenvolver sentimentos”, diz Kristine D'Angelo, uma treinadora sexual certificada e sexóloga clínica.

É por isso que, mesmo que você se considere a deusa sexual fabulosa que é, falar sobre sexo ainda pode ser assustador. Estar nervoso com relação ao sexo e ter poder sexual não são independentes um do outro; eles podem coexistir dentro da psique humana extremamente complexa, e isso é perfeitamente normal.

Como ter conversas de natureza tão sensível

Antes de começar a falar sobre seu passado sexual, pergunte a si mesmo o que você está tentando extrair dessa conversa: isso é algo que você precisa revelar para obter intimidade emocional ou para ser você mesmo neste novo relacionamento? “Se você sabe por que está iniciando a conversa, é mais fácil escolher o momento certo para trazê-lo à tona”, diz D'Angelo.

Opção 1: A conversa toda não precisa acontecer imediatamente, explica Moushumi Ghose, M.F.T., terapeuta sexual licenciado. “Jogue uma semente e veja como a resposta vai”, diz ela. "Continue jogando sementes de maneira consistente para ter certeza de que está mantendo a conversa - isso dá espaço para [eles] fazerem perguntas." Depois que alguém começa a fazer perguntas, você pode levá-lo ao seu passado sexual sem liberar uma onda gigantesca de informações do nada. Por exemplo, você pode mencionar que há alguns anos você e um ex-parceiro fizeram um sexo a três; se eles fizerem perguntas sobre o encontro, você pode compartilhar mais detalhes e como se sentiu a respeito dessa experiência.

Opção 2: Outra maneira de abordar o assunto é ter uma conversa dedicada e sentada. Dependendo do que você deseja compartilhar e do seu nível de conforto, você pode decidir se isso é o certo para você. Em caso afirmativo, você vai querer estar em um espaço seguro onde vocês dois possam ser vulneráveis ​​um ao outro (por exemplo: em casa, em vez de em uma área lotada onde outras pessoas possam ouvir) e você também pode querer dar seu parceiro avisa para que também possam se preparar mentalmente. "Diga ao seu parceiro que você gostaria de reservar um tempo para conversar sobre suas histórias sexuais", sugere D'Angelo. "Compartilhe por que você acha que esta seria uma conversa importante e deixe-os se prepararem, dando-lhes algumas coisas em que pensar antes do horário agendado para conversar."

Os estilos de relacionamento são diferentes e a maneira como você escolhe ter essas conversas é subjetiva ao seu relacionamento específico. Independentemente disso, deixe claro o que você acha que está bem em revelar e entre na conversa com a cabeça erguida. (Relacionado: Esta única conversa mudou radicalmente minha vida sexual para melhor)

"Além disso, certifique-se de trazer sua curiosidade para a história sexual de seu parceiro", diz D'Angelo. "Sim, você quer que eles entendam você melhor, mas estar curioso sobre a história sexual deles vai dar-lhes espaço para se abrirem com você também. É quando uma profunda intimidade começa a se desenvolver."

Em que ponto do relacionamento você deve trazer isso à tona?

Há uma preocupação generalizada em não querer revelar "muito, muito cedo" em um relacionamento, e a história sexual é apenas uma das coisas que caem sob esse guarda-chuva.

No entanto, antes de fazer sexo, é crucial que você discuta seus limites sexuais, testes de DST e práticas de sexo seguro. Ficar confortável com esta conversa primeiro irá prepará-lo para ter conversas mais profundas sobre seu passado sexual mais tarde. Além disso, qualquer pessoa que não divulgue suas informações de DST, use preservativos ou fique cauteloso sobre seus limites não é alguém com quem você deseja fazer sexo - isso não deve ser negociável e estabelecer um nível de respeito mútuo.

Fale sobre seu passado sexual quando a conversa surgir naturalmente no decorrer do relacionamento - porque quase sempre ela surge. Nesse ponto, você pode "lançar uma semente" e facilitar o assunto, ou pode decidir sentar-se e conversar mais tarde.

No final do dia, estar bem com sua história sexual é a coisa mais importante de todas, diz Richmond. "Claro, pode haver várias experiências pelas quais você adoraria recomeçar, mas cometer esses erros faz parte da experiência humana e, no final do dia, é bastante insubstituível no desenvolvimento de seu senso de identidade."

Se você se sente profundamente envergonhado por qualquer coisa em seu passado, considere falar com um terapeuta que pode ajudá-lo a resolver isso; você pode se beneficiar em ficar fora de um relacionamento sexual até que tenha feito alguma cura interna.

Como falar de uma forma que fortaleça o seu vínculo

Claro, existe o medo de que compartilhar sua história sexual possa fazer você ou seu parceiro se sentirem mal com um passado comparativamente selvagem ou não tão selvagem. Essa é uma preocupação válida, e descartá-la não a faz desaparecer.

É comum se sentir inadequado, não importa qual seja o seu nível de experiência - isso é tudo, todos se sentem inadequados para os amantes anteriores de seus parceiros, mesmo que seja apenas um pouquinho. "Por quê? Porque cada parceiro é diferente e tem gostos diferentes", diz Ghose. É fácil cair na armadilha da comparação e se confrontar com "O ex com quem eles tiveram um sexo a três" ou "O ex com quem eles namoraram por 10 anos", porque os humanos são propensos à auto-sabotagem. Um ex pode se tornar esse "deus do sexo" grandioso e é fácil temer que você não corresponderá a essa pessoa (fictícia). (Relacionado: Ser amigo do seu ex é uma boa ideia?)

O importante é lembrar que sentimentos de inadequação são dois lados. Uma comunicação aberta e honesta pode ajudar. "Deixe seu parceiro saber que você se curou ou o que aprendeu sobre si mesmo ao longo dos anos, e que ele não deve se sentir sobrecarregado ou inadequado", diz Richmond. "Se você é sólido em seu eu sexual, mas [está] sempre pronto para aprender e experimentar mais, então espero que eles estejam preparados para essa jornada com você, em vez de ficarem na cabeça sobre o que pensam que podem ou podem" t oferecer. "

Não faça da conversa uma "grande revelação", mas sim sobre você e suas diferentes histórias. D'Angelo sugere perguntar:

• O que suas experiências sexuais anteriores lhe ensinaram sobre sua sexualidade?
• Por que o sexo é importante para você?
• Que desafios sexuais você enfrentou no passado?
• Como suas experiências sexuais anteriores moldaram quem você é hoje?

“Ao compartilhar essas perguntas com eles, você estará dando a eles a oportunidade de saber exatamente o que você espera explorar durante esta conversa”, diz ela. (Você também pode explorar essas questões iniciando um diário de sexo para ajudar a refletir sobre seus pensamentos e sentimentos.)

Se começar a ir para o sul ...

Se você está preocupado com a reação de seu parceiro ou com suas próprias emoções, saiba que é útil iniciar a conversa com ênfase na empatia e estar ~ juntos ~. Quando você chega de um lugar de compartilhamento, isso pode tornar toda a situação um pouco mais palatável e encorajá-lo a se aproximar dos versos que vêm de lados opostos.

Se algo não der certo ou uma pessoa passar a criticar ou magoar, a melhor coisa a fazer é dizer: “Isso está me machucando. O que você está dizendo está me causando angústia. Podemos colocar um alfinete nisso? ” Reserve um dia para processar, refletir e considerar o que eles disseram a você. Lembre-se de que esses tópicos não são fáceis de falar e essas conversas podem ser emocionalmente opressoras; não há necessidade de nenhum de vocês se sentir culpado se não puder simplesmente passar despercebido por informações confidenciais. Se você precisar fazer uma pausa e retomá-lo, lembre-se (e lembre seu parceiro) de ser gentil um com o outro.

Observação: você não precisa compartilhar tudo

Isso pode parecer um pouco estranho, mas não é sua responsabilidade revelar tudo sobre o seu passado. O seu status de DST é uma coisa, no que se refere à segurança sexual do seu parceiro, mas aquela vez que você teve uma orgia não é necessariamente algo que você necessidade para revelar.

“Há uma diferença entre privacidade e sigilo. Todos têm direito à privacidade e, se houver aspectos de seu passado sexual que você deseja manter em sigilo, tudo bem”, diz Richmond. (Relacionado: 5 coisas que você pode não querer contar ao seu parceiro)

Não se trata de guardar segredos ou se apegar à vergonha. Trata-se de escolher compartilhar as informações que você deseja compartilhar. É a sua vida e se você não quer que seu parceiro saiba sobre o clube de sexo que você frequentou quando tinha vinte e poucos anos, isso é problema seu. Talvez você decida compartilhar mais detalhes mais tarde. Talvez você não vá. De qualquer maneira está bom.

Gigi Engle é sexóloga, educadora e autora de All The F * cking Mistakes: A Guide to Sex, Love and Life. Siga-a no Instagram e Twitter em @GigiEngle.

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