Eu amo alguém com transtorno depressivo maior

Contente

• Velhos hábitos morrem duramente
• Passos de bebê
• Balanceando funções

Saúde e bem-estar tocam cada um de nós de maneira diferente. Esta é a história de uma pessoa.

Como alguém que vive com depressão, sei em primeira mão como tudo pode ser abrangente. Eu sei como isso pode tocar todas as partes da sua vida.

Também vivo com outras doenças crônicas, o que é difícil. Mas, para ser sincero, eu escolheria viver com minha dor crônica em vez de depressão todos os dias.

Ao longo dos anos, encontrei maneiras de administrar minha depressão muito bem por meio de uma combinação de medicação, autocuidado e muito tempo de carinho com minhas cobaias.

Meu marido, TJ, no entanto, ainda experimenta episódios depressivos. E vê-lo lutar me deu uma apreciação totalmente nova de como é doloroso para os parceiros, muitas vezes, serem espectadores e incapazes de ajudar com uma doença. De alguma forma, é pior vê-lo deprimido do que experimentá-lo.

Você vê, eu sou um fixador.

E a depressão do meu marido é algo que não consigo consertar.

Levei muito tempo para realmente aprender isso. Estamos juntos há uma década, mas faz apenas um ano ou mais desde que comecei a ser solidário contra tentar consertar tudo. Uma mistura de terapia, resolvendo o problema com os amigos e melhorando a comunicação me ajudou a analisar por que faço isso ... e como alterá-lo.

Velhos hábitos morrem duramente

Antes de aprender como realmente ajudar meu marido, costumava tratá-lo da única maneira que sabia. Cresci em uma casa abusiva e aprendi desde cedo que, para evitar danos, deveria fazer o que fosse necessário para manter meus agressores felizes.

Infelizmente, isso se transformou em um hábito doentio, levando para pessoas que não estavam tentando me machucar, como meu marido. Eu me tornei um super agradador ... um sufocador. Mas, ao tentar fazer TJ se sentir melhor, eu estava realmente afastando-o e fazendo-o sentir que não podia compartilhar sua depressão.

"Foi muito chato", ele confessa, lembrando o meu comportamento. "Um dos problemas com a sufocação é que não parece que estou autorizado a ficar triste. É como se eu já estivesse me sentindo uma bagunça, mas não posso ficar bagunçada ou triste. "

Com o tempo, percebi o quanto estava negando seus sentimentos, tentando animá-lo o tempo todo. Algo que eu estava fazendo em minha mente para "mantê-lo seguro" era realmente prejudicial e fazia com que ele se sentisse pior. Desde então, soube que praticava "anti-empatia" - como a educadora de sexo e relacionamentos Kate McCombs chama - por anos sem perceber. Eu estava negando a autonomia do meu marido exigindo sentimentos positivos.

Aprendi com meu próprio gerenciamento da depressão, sei que todos devemos nos permitir sentir e processar sentimentos de tristeza, raiva e tudo o que vem com a depressão. Quando não o fazemos, é provável que esses sentimentos encontrem alguma saída por conta própria. Às vezes, isso pode resultar em auto-agressão e comportamento agressivo.Aprender sobre tudo isso me ajudou a entender que eu estava abafando meus próprios sentimentos, eliminando o negativo para sempre ser uma Pollyanna para os outros - pelo menos do lado de fora.

Não foi saudável para ninguém na minha vida.

Dito isto, até TJ admite que não foi de todo ruim.

“Eu sei, no fundo, você estava apenas tentando ser legal e ajudar. Quero dizer, você me devolveu os antidepressivos e agora não estou tão triste ”, ele me diz.

Antidepressivos não são a resposta para todos, mas ajudam a nós dois. Nós dois experimentamos efeitos colaterais sexuais de nossos medicamentos, no entanto. Isso é difícil, como você pode imaginar.

Passos de bebê

Com o tempo, TJ e eu aprendemos a nos comunicar com mais clareza sobre depressão, algo que nem sempre é fácil, já que ele não gosta de falar sobre isso. Ainda assim, estamos progredindo.

Nós trocamos mensagens de texto durante o dia em que TJ está trabalhando. Se um de nós está tendo um dia difícil, compartilhamos isso antes de estarmos juntos no final do dia. Isso também me ajuda a comunicar meus níveis de dor, facilitando a solicitação do que eu possa precisar quando ele estiver em casa.

Em vez de sufocar e estar constantemente por perto, dou-lhe mais espaço. Isso permite que TJ processe seus sentimentos e tenha a liberdade de sentir e expressar sentimentos negativos. Tento perguntar ao meu marido se ele quer companhia ou espaço antes de entrar em uma sala em que está. Pergunto se ele quer falar sobre o que está enfrentando ou se precisa de tempo sozinho. Mais importante, eu tento dar a ele pelo menos 15 minutos sozinho quando ele chega em casa do trabalho para relaxar a partir do dia.

Balanceando funções

É claro que nem sempre sou capaz de praticar todos esses hábitos por causa dos meus próprios problemas de saúde. Há momentos em que preciso de mais ajuda ou estou com muita dor e precisamos ajustar nossa rotina.

Nosso relacionamento é um delicado ato de equilíbrio entre cuidador e paciente. Às vezes preciso de mais ajuda e outras vezes meu marido. Há momentos estranhos em que ambos estamos indo bem, mas isso não é tão frequente quanto qualquer um de nós gostaria. Esse tipo de dinâmica pode ser difícil para qualquer relacionamento, mas especialmente um como o nosso, no qual ambos temos problemas crônicos de saúde.

Os dias mais difíceis são aqueles em que precisamos de mais ajuda, mas não somos capazes de nos apoiar tanto quanto precisamos ou queremos. Felizmente, esses dias são cada vez mais raros devido aos avanços que fizemos nos últimos anos.

À medida que experimentamos a vida juntos, sei que estamos enfrentando momentos difíceis que estão por vir. Mas só espero que nosso aumento de comunicação nos mantenha à tona durante a maré alta.

Do nosso especialista em saúde mental “Como qualquer outro relacionamento, os casais precisam se comunicar com honestidade. Cada membro do casal também deve se lembrar de que é o parceiro de quem ama e não o terapeuta. E, embora os membros do relacionamento possam certamente apoiar um ao outro durante tempos difíceis, cada um deve se lembrar de que não é seu papel "consertar" o outro. Tais intenções bem-intencionadas geralmente levam à disfunção. ”

- Timothy J. Legg, PhD, PsyD, CRNP

Kirsten Schultz é um escritor de Wisconsin que desafia as normas sexuais e de gênero. Através de seu trabalho como ativista de doenças e incapacidades crônicas, ela tem a reputação de derrubar barreiras e causar problemas construtivos. Kirsten recentemente fundou o Chronic Sex, que discute abertamente como doenças e deficiências afetam nossos relacionamentos conosco e com os outros, incluindo - você adivinhou - sexo! Siga-a no Twitter.