6 coisas que aprendi ao namorar alguém com TEPT

Contente

• 1. O TEPT é uma doença muito real
• 2. Pessoas com TEPT frequentemente se sentem desagradáveis
• 3. Existem opções de tratamento
• 4. O amor nem sempre é suficiente
• 5. Você deve cuidar de si mesmo
• 6. Tudo bem ir embora

Como vemos o mundo moldar quem escolhemos ser - e compartilhar experiências convincentes pode moldar a maneira como nos tratamos, para melhor. Essa é uma perspectiva poderosa.

Não há nada que possa fazer você se sentir tão impotente quanto morar com um parceiro com transtorno de estresse pós-traumático (TEPT).

Durante três anos, tive um relacionamento com um homem que experimentava sintomas de TEPT diariamente. Meu ex, D., era um veterano de combate que serviu três vezes no Afeganistão. O preço que tomou em sua alma foi de partir o coração.

Seus flashbacks e sonhos do passado o levaram a ser hipervigilante, temer estranhos e evitar o sono para evitar pesadelos.

Ser parceiro de alguém que tem TEPT pode ser desafiador - e frustrante - por vários motivos. Você quer acabar com a dor deles, mas também lida com sua própria culpa por precisar cuidar de si mesmo.

Você quer ter todas as respostas, mas muitas vezes precisa enfrentar a realidade de que essa é uma condição que não pode ser amada por alguém.

Dito isto, entender o distúrbio pode ajudar a facilitar a comunicação entre você e seu parceiro e estabelecer limites saudáveis.

Passei anos tentando entender como o TEPT afetou meu parceiro e, finalmente, tive que me afastar de nosso relacionamento. Aqui está o que eu aprendi.

1. O TEPT é uma doença muito real

O TEPT é um transtorno de ansiedade debilitante que ocorre após um evento traumático, como um combate de guerra. Especialistas estimam que 8 milhões de adultos têm TEPT em graus variados a cada ano nos Estados Unidos. Como depressão ou outros problemas mentais e comportamentais, não é algo que uma pessoa possa sair.

Os sintomas surgem de três meses a anos após o evento desencadeante. Para ser caracterizada como TEPT, a pessoa deve exibir as seguintes características:

• Pelo menos um sintoma re-experimentando (como flashbacks, pesadelos ou pensamentos assustadores). D. instalou câmeras de segurança em sua casa para monitorar ameaças e teve pesadelos terríveis.
• Pelo menos um sintoma de prevenção. D. não gostava de multidões e evitava atividades que incluíam muitas pessoas.
• Pelo menos dois sintomas de excitação e reatividade. D. tinha um fusível muito curto e ficaria frustrado facilmente quando não fosse compreendido.
• Pelo menos dois sintomas de cognição e humor, que incluem auto-estima negativa, culpa ou culpa. D. costumava me dizer: “Por que você me ama? Não vejo o que você vê. "

D. uma vez me descreveu seu TEPT como um jogo de espera constante para fantasmas pularem da esquina. Foi um lembrete de que coisas ruins aconteceram e que esse sentimento nunca pode parar. Barulhos altos tornaram as coisas piores, como trovões, fogos de artifício ou tiros de caminhão.

Houve um tempo em que ficamos sentados do lado de fora assistindo fogos de artifício, e ele segurou minha mão até meus dedos ficarem brancos, me dizendo que a única maneira de ele se sentar através deles era me ter ao seu lado.

Para nós, esses sintomas dificultavam as coisas básicas do relacionamento, como sair para jantar em um lugar novo para ele.

E depois havia o nervosismo e a agressão, comuns em pessoas com TEPT. Eu não consegui chegar atrás dele sem antes avisá-lo, principalmente quando ele usava fones de ouvido.

Ele também teve explosões de raiva, o que me deixou em lágrimas.

Ele era o homem mais gentil e elogioso 90% das vezes. Mas quando ele se sentiu ferido ou assustado, seu lado cruel se consumiu. Ele sabia que meus botões eram pressionados - minhas inseguranças e fraquezas - e não tinha vergonha de usá-los como arma quando se sentiu zangado.

2. Pessoas com TEPT frequentemente se sentem desagradáveis

D. é lindo - por dentro e por fora. Ele não é apenas surpreendentemente bonito, ele é inteligente, carinhoso e compassivo. Mas ele não achava que merecia amor, ou mesmo remotamente adorável.

"As experiências traumáticas, além de assustadoras e impactantes em nosso senso de segurança, muitas vezes têm um efeito direto em nossa cognição", diz Irina Wen, MD, psiquiatra e diretora da Clínica Familiar Steven A. Cohen na NYU Langone Health. .

“Geralmente esses efeitos são negativos. Como resultado, o paciente pode começar a se sentir indigno e desagradável, ou que o mundo é um lugar perigoso e as pessoas não devem ser confiáveis ​​”, explica ela.

Com o tempo, esses pensamentos negativos se generalizam, de modo que a negatividade permeia todos os aspectos da vida. Eles também podem transitar para um relacionamento.

D. costumava me perguntar o que eu via nele, como eu poderia amá-lo. Essa profunda insegurança moldou como eu o tratei, com mais garantias sem aviso prévio.

D. precisava de muito tempo e atenção de mim. Como ele havia perdido tanto em sua vida, ele tinha um controle quase total sobre mim, desde a necessidade de conhecer todos os detalhes do meu paradeiro e de ter colapsos quando o plano mudou no último minuto, até esperar que eu fosse leal a ele acima dos meus próprios pais. , mesmo quando senti que ele nem sempre merecia isso.

Mas eu o obriguei. Saí da sala com os amigos e fiquei no telefone com ele por horas. Tirei fotos de quem eu estava para provar a ele que não estava traindo ou deixando ele. Eu o escolhi sobre todos na minha vida. Porque senti que, se não, quem faria?

Ao acreditar que ele não era amável, D. também criou cenários que o lançavam como tal. Quando ele estava com raiva, ele expressava isso dando socos horríveis em mim.

Eu ficaria me sentindo despedaçado, preocupado com a próxima vez que D. tentasse me machucar verbalmente. Ao mesmo tempo, ele muitas vezes não se sentia seguro se abrindo para mim, outro sintoma de seu TEPT.

"Eu já vi muitas situações em que o parceiro não sabe que o outro significativo está sofrendo de TEPT. Tudo o que experimentam é a raiva do parceiro, quando, na realidade, essa pessoa sofre uma lesão psicológica e está sofrendo e não sabe como falar sobre isso. Isso leva a mais e mais desconexões no casal, e torna-se um ciclo vicioso ”, diz Wen.

3. Existem opções de tratamento

Em meio aos sentimentos de desesperança e isolamento, as pessoas com TEPT têm opções. A melhor maneira de lidar com a questão da saúde mental é com a educação e buscando a ajuda de um profissional.

“As pessoas com TEPT sentem que estão ficando loucas e estão sozinhas em sua condição. E o parceiro sente exatamente o mesmo ”, diz Wen.

"Frequentemente, o que vemos em nossa clínica é que a terapia de casais se torna uma porta de entrada para o tratamento individual", compartilha Wen. “O veterano pode não necessariamente concordar com o tratamento individual ainda. Eles não querem sentir que há algo errado com eles. "

Para apoiar meu parceiro e minha própria saúde mental, continuei minha rotina estabelecida de terapia solo. Além disso, pesquisei e tentei algumas outras opções de tratamento também.

Aqui estão alguns que podem ajudar você ou seu parceiro com TEPT:

• Procure terapia individual como parceiro de alguém com TEPT.
• Incentive seu parceiro a participar de terapia individual com um especialista em TEPT.
• Participar de terapia de casais.
• Encontre grupos de apoio para pessoas com TEPT ou seus entes queridos.

4. O amor nem sempre é suficiente

Muitas pessoas que têm relacionamento com alguém com TEPT assumem o papel de cuidadora. Pelo menos, esse foi o meu caso.

Queria ser a única pessoa que não abandonou D. Queria mostrar a ele que o amor pode conquistar tudo e que, com a pessoa certa, o amor poderia ajudá-lo a reforçar e restabelecer um estilo de vida saudável.

Tão doloroso quanto admitir, o amor muitas vezes não conquista tudo. Essa percepção veio em ondas ao longo dos três anos em que estivemos juntos, misturados com intensos sentimentos de culpa e inadequação.

"É uma ilusão, essa idéia de que podemos salvar pessoas", diz Wen. "Em última análise, é responsabilidade deles, como adulto, procurar ajuda ou pedir ajuda, mesmo que não seja culpa deles terem sofrido trauma. Não podemos fazer com que alguém aceite a ajuda.

5. Você deve cuidar de si mesmo

Os cuidadores em relacionamentos com pessoas com TEPT muitas vezes esquecem de cuidar de si mesmos.

Eu desenvolvi a culpa associada à realização ou ao prazer pessoal, porque é fácil ser sugado para um ciclo prejudicial.

Quando eu queria sair com os amigos sem ter que passar uma hora conversando com D. ou não fazer o check-in de forma consistente enquanto estava viajando para o trabalho para que ele soubesse que eu estava seguro, me senti culpado.

O parceiro de alguém com TEPT terá que ser forte a maior parte do tempo. Para fazer isso, você deve cuidar de sua própria saúde mental.

Wen concorda. "Quando você desempenha o papel de zelador, deve colocar a máscara em si mesmo primeiro", diz ela. “Deve ser um esforço consciente arranjar tempo para você. O zelador precisa permanecer forte para se tornar um sistema de apoio e precisa ter apoio e pontos de venda saudáveis ​​para manter isso. ”

6. Tudo bem ir embora

Depois de anos de passos para a frente e passos monumentais para trás, finalmente tomei a decisão de terminar o relacionamento.

Não foi porque eu não amo D. Eu o amo e sinto falta dele a cada momento.

Mas as questões em torno do TEPT que precisavam ser tratadas exigiam comprometimento, tempo e ajuda de um profissional - coisas sobre as quais ele não disse que se opunha. Ainda assim, ele nunca fez as escolhas para mostrar que estava pronto.

A culpa, a tristeza e o sentimento de derrota eram todos abrangentes. Por dois meses eu mal saí do meu apartamento. Eu senti como se tivesse falhado com ele.

Demorou muito tempo até que eu pudesse aceitar que não era meu trabalho fazer alguém procurar ajuda que não estava pronta para isso e que não havia problema em me colocar em primeiro lugar.

"Não podemos fazer com que ninguém aceite a ajuda. Deixe de lado a culpa. Você pode sentir tristeza e pesar pela perda do relacionamento, mas, tanto quanto possível, deixe de lado a culpa. Será uma emoção inútil nessa situação ”, diz Wen.

"Diga 'eu te amo'. Diga 'eu adoraria que isso funcionasse e que você obtivesse ajuda, porque isso afeta a mim, a você e ao relacionamento, mas é assim que posso ir' ', recomenda ela. .

Quanto a mim, agora estou gastando tempo me curando e me entregando ao trabalho gratificante e à diversão despreocupada que muitas vezes me faziam sentir culpada no passado.

Meagan Drillinger é um escritor de viagens e bem-estar. Seu foco é tirar o máximo proveito das viagens experienciais, mantendo um estilo de vida saudável. Seus trabalhos foram publicados em Thrillist, Men´s Health, Travel Weekly e Time Out New York, entre outros. Visite o blog ou o Instagram dela.