Como a solidão muda ao longo da sua vida

Contente

• Da quantidade à qualidade
• Esforçando-se para se sentir normal
• Quando nos sentimos sozinhos no sofrimento
• Como se sentir menos solitário

Peça a alguém que conte uma vez que se sentiu sozinho e, sem dúvida, terá uma história para compartilhar. Você pode ouvir sobre o calouro da faculdade fora de casa pela primeira vez.Ou a nova mãe que alimenta o bebê no escuro silêncio das 4 da manhã.

"A maioria das pessoas se sente sozinha em algum momento de suas vidas", escreve o pesquisador Ahmet Akin, da Universidade Sakarya. “Como animais sociais que participam extensivamente de relacionamentos sociais, os humanos se abrem para a possibilidade de solidão.”

Os pesquisadores descobriram que a solidão diminui e flui à medida que envelhecemos, de maneiras relativamente previsíveis. Por outro lado, tendemos a ficar mais solitários quando jovens - e também quando velhos. Entre esses grupos de alto risco, até um quarto das pessoas pode se sentir solitário regularmente. Compreensão porque nos tornarmos solitários em certos estágios da vida pode nos ajudar a lidar com os sentimentos desconfortáveis ​​de isolamento quando eles inevitavelmente surgem.

Da quantidade à qualidade

Os pesquisadores definem a solidão como "isolamento social percebido", sendo a palavra-chave percebido. Se duas pessoas têm o mesmo número de amigos, com quem passam a mesma quantidade de tempo e conversam sobre as mesmas coisas, uma pode se sentir perfeitamente contente enquanto a outra pode se sentir sozinha.

Em outras palavras, a solidão é subjetiva; é a lacuna sombria entre os relacionamentos que você tem e os que deseja. É por isso que pessoas de todas as idades tendem a ser mais solitárias quando têm relacionamentos mais angustiantes e menos agradáveis, insatisfeitas com seus relacionamentos ou querem mais tempo com os amigos.

"Os sentimentos de solidão dependem da aspiração de alguém por contato, percepção de contato e avaliação de laços sociais", escrevem os pesquisadores Magnhild Nicolaisen e Kirsten Thorsen, do Hospital Universitário de Oslo.

Podemos avaliar esses laços sociais em termos de quantidade e qualidade, a quantidade de tempo que gastamos com os outros e o quanto esse tempo é agradável. E acontece que a importância da quantidade e da qualidade muda em diferentes idades.

Por exemplo, Nicolaisen e Thorsen pesquisaram quase 15.000 pessoas na Noruega sobre suas atividades sociais e seus níveis de solidão. Para o grupo mais jovem, de 18 a 29 anos, a quantidade parecia mais importante: os adultos jovens que viam amigos com menos frequência tendiam a ser mais solitários. Mas entre os adultos de 30 a 64 anos, a qualidade se tornou primordial: esse grupo estava mais solitário quando não tinha confidentes, pessoas com quem podiam conversar intimamente. o montante o tempo que passaram com os amigos não parecia importar.

Se você pensar na trajetória típica da vida, essas descobertas fazem sentido. Para pessoas mais jovens que estão construindo suas carreiras e procurando parceiros, isso ajuda a conhecer e a passar tempo com muitas pessoas. À medida que envelhecemos, e talvez nos tornemos pais, podemos ver amigos com menos frequência - mas precisamos de alguém para ligar quando o estresse de crianças doentes ou a luta pelo poder no trabalho se tornar demais para suportar. De fato, pesquisas anteriores descobriram que, em termos de seus efeitos sobre a saúde, o número de amigos é mais importante para as adolescentes e os 20 anos, e a qualidade da amizade é mais importante até os 50 anos.

Enquanto isso, para o grupo mais antigo do estudo (de 65 a 79 anos), a solidão deles não dependia da frequência com que eles viam amigos ou se tinham um confidente. Como especulam os pesquisadores, esses idosos podem ter baixas expectativas em relação a suas amizades, encontrando satisfação em visitas ocasionais ou em alguns companheiros agradáveis. Ou eles podem confiar mais na família do que nos amigos: em um estudo no Reino Unido, que analisou tudo tipos de relacionamentos (não apenas amizades), a qualidade ainda parecia importar nessa idade.

Além de nossos amigos e familiares, os relacionamentos românticos também podem nos proteger da solidão - e mais ainda à medida que envelhecemos. Em outro grande estudo, desta vez na Alemanha, os jovens adultos solteiros não corriam maior risco de solidão do que aqueles com outro significativo. Mas para os solteiros mais velhos - a partir dos 30 anos - eles tendem a sentir mais as dores da solidão.

Esforçando-se para se sentir normal

O que está acontecendo na cabeça de uma pessoa de 20 e poucos anos, que não é sobrecarregada pela solidão da vida de solteiro? Ou uma pessoa de 40 e poucos anos, que não sai com frequência, mas se sente satisfeita com encontros semanais com um melhor amigo?

De acordo com uma teoria, tudo depende do que acreditamos ser "normal". Se nossa vida social se parece com o que esperamos de alguém da nossa idade, é menos provável que nos preocupemos com nossas conexões, acionando os alarmes da solidão.

"Uma adolescente pode se sentir sozinha se tiver apenas dois bons amigos, enquanto uma mulher de 80 anos pode se sentir muito conectada porque ainda tem dois bons amigos", escrevem os pesquisadores Maike Luhmann e Louise C. Hawkley.

Como explicam, essas normas também são influenciadas por processos naturais de desenvolvimento. Segundo uma revisão de pesquisa, até os sete anos de idade, as crianças pequenas procuram principalmente alguém para brincar e se divertir. Então, torna-se importante ter um amigo próximo, alguém com quem você possa conversar e que esteja do seu lado. Os grupos de pares crescem em importância nos primeiros anos da adolescência, quando pertencer e ser aceito parecem críticos.

Quando chegamos aos 20 anos, nossas mentes se voltam para relacionamentos românticos, e sentir-se rejeitado por parceiros em potencial pode ser particularmente doloroso. Nossas necessidades de intimidade aumentam, incluindo a validação e o entendimento que amigos íntimos podem oferecer.

Essas necessidades tendem a permanecer relativamente constantes à medida que envelhecemos, embora nossas expectativas possam mudar. A velhice pode trazer a perda de amigos ou parceiros, ou problemas de saúde que nos impedem de sair para tomar café ou férias em família - daí a mulher de 80 anos que preza seus dois bons amigos.

Quando nos sentimos sozinhos no sofrimento

Essa teoria pode ajudar a explicar por que passar por dificuldades na vida parece particularmente solitário em diferentes idades, outra descoberta importante da pesquisa.

Por exemplo, pegue trabalho e renda. Pessoas com renda mais baixa são mais solitárias na meia-idade do que pessoas com renda mais alta, mais do que na idade adulta ou jovem. Enquanto 20 e poucos anos podem brincar de falir e os idosos podem esperar a aposentadoria, a maioria das pessoas espera que não precise se preocupar com dinheiro na meia-idade. As pessoas que estão enfrentando dificuldades financeiras podem sentir vergonha de seus meios, enquanto todos ao seu redor parecem ser confortavelmente bem-sucedidos.

Da mesma forma, embora algumas pesquisas tenham encontrado resultados conflitantes, os adultos de meia-idade que estão desempregados parecem ser os mais atingidos pela solidão em comparação com os trabalhadores de meio período ou de período integral, mas isso não ocorre na juventude ou na velhice. De fato, os jovens adultos tendem a ser os menos solitários quando trabalham em meio período - exatamente o que parece "normal" para um adolescente ou estudante universitário.

Enquanto isso, a solidão também parece ter picos quando desenvolvemos problemas de saúde antes do nosso tempo - quando adultos de meia-idade começam a receber benefícios por incapacidade ou enfrentam condições de risco de vida, como problemas cardíacos ou derrame. Por outro lado, "doenças graves na velhice são mais normativas e até certo ponto esperadas", escrevem os pesquisadores por trás deste estudo.

Como tendemos a esperar mais dificuldades na velhice, mesmo sentimentos ruins em geral podem se tornar menos indutores de solidão à medida que envelhecemos. Em um estudo, que acompanhou mais de 11.000 alemães entre 40 e 84 anos por até 15 anos, a ligação entre sentimentos negativos e solidão diminuiu com a idade. Como especulam os pesquisadores, adultos infelizes podem repelir amigos e familiares, mas tendemos a dar mais folga aos avós irritadiços - mais uma maneira de as normas e as expectativas entrarem em ação.

No entanto, algumas dificuldades não parecem discriminar por idade. As pessoas que pertencem a um grupo minoritário ou sofrem de um distúrbio mental prolongado têm um risco maior de solidão, independentemente da idade.

Como se sentir menos solitário

Se a solidão pode ter gatilhos diferentes ao longo da vida, qual é a melhor resposta para isso?

A pesquisa ainda não chegou ao estágio de identificar tratamentos ideais em diferentes idades, mas sabemos como as pessoas naturalmente lidam com isso, graças a uma pesquisa da Ami Rokach, da Universidade de York, que pediu a mais de 700 pessoas que indicassem suas estratégias mais benéficas para combater a solidão. .

Quando se sentem isoladas, pessoas de todas as idades fazem o que você espera - elas tentam se reconectar. Eles trabalham na construção de redes de apoio social que podem oferecer amor, orientação e pertencimento, e se destacam por meio de hobbies, esportes, voluntariado ou trabalho.

Enquanto isso, antes dos 18 anos, as pessoas estão menos interessadas em maneiras mais reflexivas e indiretas de combater a solidão - como estar atento e aceitar seus sentimentos difíceis, ingressar em grupos de apoio ou terapia ou se voltar para a religião e a fé. Os adultos (de 31 a 58 anos) usam todas essas estratégias com mais frequência do que outras faixas etárias, incluindo uma que não parece tão saudável: escapar da solidão com álcool ou drogas.

Se a solidão tem mais a ver com o nosso estado de espírito do que o número de compromissos em nosso calendário, os adultos podem estar envolvidos em algo com suas estratégias mais focadas internamente.

Este artigo apareceu originalmente em Bem maior, a revista on-line do Greater Good Science Center na UC Berkeley.

Kira M. Newman é o editor-gerente da Bem maior. Ela também é a criadora do The Year of Happy, um curso de um ano na ciência da felicidade, e do CaféHappy, um encontro em Toronto. Siga-a no Twitter!