Sempre tentando 'salvar' pessoas? Você pode ter um complexo de Salvador

Contente

• Com o que se parece?
• Vulnerabilidade atrai você
• Você tenta mudar as pessoas
• Você sempre precisa encontrar uma solução
• Você faz sacrifícios pessoais excessivos
• Você acha que é o único que pode ajudar
• Você ajuda pelos motivos errados
• Como isso te afeta?
• Esgotamento
• Relacionamentos interrompidos
• Uma sensação de fracasso
• Sintomas de humor indesejados
• Você pode superar isso?
• Ouça em vez de agir
• Ofereça assistência de forma de baixa pressão
• Lembre-se: você só se controla
• Faça alguma auto-exploração
• Fale com um terapeuta
• E se alguém estiver tentando me salvar?
• Explique por que o comportamento deles não ajuda
• Dê um bom exemplo
• Incentive-os a buscar ajuda
• O resultado final

É compreensível querer ajudar um ente querido em uma situação difícil. Mas e se eles não quisessem ajuda?

Você aceitaria a recusa deles? Ou você insistiria em ajudar, acreditando que sabe exatamente como lidar com o problema deles, independentemente do desejo deles de resolvê-lo?

Um complexo de salvador, ou síndrome do cavaleiro branco, descreve essa necessidade de “salvar” as pessoas consertando seus problemas.

Se você tem um complexo de salvador, você pode:

• só se sinta bem consigo mesmo ao ajudar alguém
• Acredite que ajudar os outros é o seu propósito
• gasta tanta energia tentando consertar os outros que você acaba queimando

Veja como reconhecer esse tipo de comportamento e por que ele pode fazer mais mal do que bem.

Com o que se parece?

Em geral, as pessoas consideram a ajuda um traço positivo, então você pode não ver nada de errado em tentar salvar outras pessoas. Mas há uma diferença entre ajudar e economizar.

De acordo com o Dr. Maury Joseph, um psicólogo em Washington, D.C., as tendências salvadoras podem envolver fantasias de onipotência. Em outras palavras, você acredita que alguém lá fora é capaz de fazer tudo melhor sozinho, e essa pessoa passa a ser você.

Aqui estão alguns outros sinais que apontam para as tendências do salvador.

Vulnerabilidade atrai você

“Cavaleiro branco” nos relacionamentos envolve tentar resgatar parceiros da angústia. Você pode se sentir particularmente atraído por pessoas que tiveram mais do que o seu quinhão de problemas na vida.

Isso pode acontecer porque você mesmo experimentou dor e angústia. Você tem muita empatia pelos outros que estão sofrendo, então quer tirar essa dor deles.

Você tenta mudar as pessoas

Joseph sugere que muitos salvadores “acreditam em seu poder total de impactar os outros”. Você pode pensar que sabe o que é melhor para aqueles que está tentando ajudar.

Por exemplo, você apenas conhecer eles podem melhorar suas vidas:

• pegando um novo hobby
• mudando sua carreira
• mudando um comportamento específico

Para que alguém mude, ele mesmo precisa querer. Você não pode forçar isso, então seus esforços podem levar seu parceiro a ficar ressentido com você.

Além do mais, se você se concentrar principalmente em tentar mudá-los, provavelmente não está aprendendo muito sobre quem eles realmente são ou os apreciando por si mesmos.

Você sempre precisa encontrar uma solução

Nem todo problema tem uma solução imediata, especialmente grandes questões como doença, trauma ou luto. Os salvadores geralmente acreditam que precisam consertar tudo. Freqüentemente, eles se preocupam mais com a solução do problema do que com a pessoa que realmente está lidando com o problema.

Claro, oferecer conselhos não é necessariamente uma coisa ruim. Também é importante deixar os outros simplesmente desabafarem sobre as coisas difíceis pelas quais estão passando.

Você faz sacrifícios pessoais excessivos

“Um complexo de salvador pode envolver um senso de masoquismo moral ou auto-sabotagem para fins morais”, diz Joseph.

Você pode sacrificar necessidades pessoais e se esforçar demais para cuidar de pessoas que podem não querer ajuda.

Esses sacrifícios podem envolver coisas como:

• Tempo
• dinheiro
• espaço emocional

Você acha que é o único que pode ajudar

Os salvadores muitas vezes se sentem motivados a salvar outros porque acreditam que ninguém mais pode. Isso remete a fantasias de onipotência.

Talvez você realmente não acredite que é todo-poderoso. Mas acreditar que você tem a capacidade de resgatar alguém ou melhorar sua vida vem de um lugar semelhante.

Essa crença também pode implicar um sentimento de superioridade. Mesmo que você não tenha uma percepção consciente disso, pode transparecer na maneira como você trata seu parceiro. Por exemplo, talvez você assuma um papel de pai paternalista ou corrigindo-os.

Você ajuda pelos motivos errados

Com tendências salvadoras, você não apenas ajuda quando tem tempo e recursos. Em vez disso, você se curva para trás porque "é a coisa certa a fazer", explica Joseph.

Você tenta salvar outras pessoas porque sente que deve, independentemente de suas próprias necessidades. Você também pode acreditar que suas necessidades importam menos.

Algumas pessoas podem se concentrar em ajudar os outros quando:

• eles se sentem incapazes de gerenciar suas próprias lutas
• eles têm traumas não resolvidos ou dificuldades em seus próprios passados

Como isso te afeta?

Tentar resgatar alguém de seus problemas muitas vezes não tem o resultado desejado. Mesmo que alguém mude como resultado de seus esforços, esses efeitos podem não durar muito, a menos que ele realmente queira mudar por si mesmo.

As tendências do Salvador também podem ter um impacto negativo sobre você, especialmente se você não pode contê-las.

Esgotamento

Usar todo o seu tempo e energia para ajudar os outros deixa você com pouca energia para si mesmo.

“Os salvadores podem ver sintomas semelhantes aos das pessoas que cuidam de parentes enfermos”, explica Joseph. “Eles podem se sentir cansados, esgotados, esgotados de várias maneiras.”

Relacionamentos interrompidos

Se você pensa em seu parceiro romântico (ou irmão, ou melhor amigo, ou qualquer outra pessoa) como um projeto de reparo difícil com grande potencial, seu relacionamento provavelmente não terá sucesso.

Tratar os entes queridos como coisas quebradas que precisam de conserto pode deixá-los frustrados e ressentidos.

“As pessoas não gostam de sentir que não gostamos delas como são”, diz Joseph. Ninguém quer se sentir incapaz, e quando você empurra alguém de lado para lidar com seus problemas, geralmente é assim que você os faz sentir.

Além disso, isso pode levar a outros problemas, como codependência, no futuro.

Uma sensação de fracasso

Com uma mentalidade salvadora, você acredita que pode consertar os problemas de outras pessoas. Realisticamente, você não pode - ninguém tem o poder.

“Esse preconceito leva você a continuar perseguindo uma experiência que não existe, mas que oferece oportunidades consistentes de decepção”, explica Joseph.

Você acaba enfrentando fracasso após fracasso à medida que continua vivendo o mesmo padrão. Isso pode levar a sentimentos crônicos de autocrítica, inadequação, culpa e frustração.

Sintomas de humor indesejados

Uma sensação de fracasso pode levar a muitas experiências emocionais desagradáveis, incluindo:

• depressão
• ressentimento ou raiva contra as pessoas que não querem sua ajuda
• frustração consigo mesmo e com os outros
• uma sensação de perder o controle

Você pode superar isso?

Há muito que você pode fazer para lidar com as tendências do salvador. Apenas identificar essa mentalidade é um bom começo.

Ouça em vez de agir

Ao trabalhar as habilidades de escuta ativa, você pode resistir ao impulso de ajudar.

Você pode pensar que seu ente querido mencionou o problema porque quer sua ajuda. Mas eles podem querer apenas contar a alguém sobre isso, pois conversar sobre os problemas pode ajudar a fornecer uma visão e clareza.

Evite esse desejo de interrompê-los com soluções e conselhos e, em vez disso, ouça com empatia.

Ofereça assistência de forma de baixa pressão

É melhor evitar interferir até que alguém peça ajuda. Não há nada de errado em querer que seus entes queridos saibam que você está lá para eles.

Em vez de assumir o controle da situação ou pressioná-los a aceitar sua ajuda, tente colocar a bola na quadra deles com frases como:

• "Deixe-me saber se você precisar de ajuda."
• "Eu estou aqui se você precisar de mim."

Se eles Faz pergunte, siga a orientação deles (ou pergunte o que você pode fazer) em vez de presumir que você sabe o que é melhor.

Lembre-se: você só se controla

Todo mundo enfrenta angústia às vezes. Isso faz parte da vida. Os problemas de outras pessoas são apenas isso - seus problemas.

Claro, você ainda pode ajudá-los. Você também deve se lembrar que não importa o quão próximo você seja de alguém, você não é responsável pelas escolhas dela.

Se você ama alguém, é natural querer oferecer apoio. Apoiar verdadeiramente alguém envolve dar-lhe espaço para aprender e crescer com suas ações.

Alguém pode não ter todas as respostas imediatamente, e tudo bem. Eles ainda são os melhores juízes do que é certo para eles.

Faça alguma auto-exploração

Quer percebam ou não, algumas pessoas podem tentar ajudar outras porque não sabem como lidar com seu próprio trauma ou dor emocional.

Você pode superar isso reservando algum tempo para identificar as coisas que lhe causam angústia e pensando em como elas podem alimentar padrões prejudiciais (como ajudar os outros porque aumenta seu senso de autoestima).

Em vez de usar outras pessoas para viver as mudanças que você deseja fazer para si mesmo, pense em como você pode criar mudanças em sua própria vida.

Fale com um terapeuta

Trabalhar com um terapeuta nunca é uma má ideia quando se trata de entender melhor o que impulsiona seu comportamento.

Pode ser especialmente útil se:

• você quer descobrir e trabalhar através de eventos dolorosos do passado
• tendências salvadoras afetam seu relacionamento
• você se sente vazio ou inútil a menos que alguém precise de você

Mesmo que você não tenha certeza de como lidar com as tendências do salvador por conta própria, um terapeuta pode oferecer orientação e apoio.

E se alguém estiver tentando me salvar?

Se tudo isso soa como aplicável a alguém em sua vida, essas dicas podem ajudá-lo a reagir aos esforços dela sem causar estresse desnecessário.

Explique por que o comportamento deles não ajuda

Os salvadores podem ter boas intenções, mas isso não significa que você tenha que dar as boas-vindas às tentativas deles de salvá-lo.

Eles podem não acreditar na sua palavra quando você diz: "Não, obrigado, estou com tudo sob controle."

Em vez disso, tente:

• “Eu sei que você quer ajudar porque você se importa. Prefiro tentar resolver isso sozinho para que possa aprender com o que aconteceu. ”
• “Quando você não me dá a chance de lidar com os problemas sozinho, sinto que você não me respeita.”

Dê um bom exemplo

Pessoas com tendências salvadoras costumam usar um comportamento de ajuda para enfrentar desafios pessoais.

Você pode demonstrar maneiras úteis de lidar com a angústia:

• tomando medidas produtivas para gerenciar desafios
• praticando autocompaixão por falhas ou erros
• ouvindo ativamente e oferecendo ajuda quando solicitado

“Quando modelamos uma maneira mais realista de tratar a si mesmo e aos outros, quando nos veem sendo gentis conosco e perdoando nossa incapacidade de consertar os outros, eles podem aprender com nosso exemplo”, diz Joseph.

Incentive-os a buscar ajuda

Quando as tendências salvadoras de um ente querido afetam seu relacionamento, a terapia pode ajudar.

Você não pode fazê-los ver um terapeuta, mas pode oferecer apoio e validação. As pessoas às vezes evitam ir à terapia porque se preocupam com a reação dos outros, então o seu incentivo pode significar muito. Se eles estiverem dispostos, você pode até conversar com um conselheiro juntos.

O resultado final

Se você tem uma necessidade persistente de intervir e salvar seus entes queridos de seus problemas, ou a si mesmos, você pode ter tendências para o salvador.

Você pode pensar que está ajudando, mas tentar salvar pessoas, especialmente quando elas não querem salvar, muitas vezes sai pela culatra. É provável que alguém que realmente precisa de ajuda a peça, então é aconselhável esperar até que você seja solicitado.

Crystal Raypole já trabalhou como escritor e editor da GoodTherapy.Seus campos de interesse incluem línguas e literatura asiáticas, tradução para o japonês, culinária, ciências naturais, positividade sexual e saúde mental. Em particular, ela está empenhada em ajudar a diminuir o estigma em torno de questões de saúde mental.