O No BS Guide para proteger seu espaço emocional

Contente

• Como construir seu próprio espaço pessoal e emocional
• Podemos estabelecer limites para nossa
• Entenda as porcas e parafusos dos limites
• 1. Limites melhoram nossos relacionamentos e auto-estima
• 2. Os limites podem ser flexíveis
• 3. Limites nos permitem conservar nossa energia emocional
• 4. Os limites nos dão espaço para crescer e ser vulneráveis
• Bandeiras vermelhas do TMI
• Determine suas fronteiras examinando seus direitos e necessidades
• Nossos limites são moldados por
• 1. Quais são os seus direitos?
• Direitos básicos
• 2. O que o seu intestino lhe diz?
• 3. Quais são seus valores?
• Torne-se um chefe de definição de limites
• 1. Seja assertivo
• 2. Aprenda a dizer não
• 3. Proteja seus espaços
• Salvaguardas de limites mais experientes
• 4. Obtenha assistência ou suporte
• Como reconhecer e respeitar os limites de outras pessoas
• 1. Preste atenção nas pistas
• 2. Incluir comportamentos neurodiversos
• 3. Pergunte
• Os limites estão aqui para nos ajudar

Como construir seu próprio espaço pessoal e emocional

Infelizmente, nossos limites pessoais não são tão óbvios quanto uma cerca ou um sinal gigante de "não ultrapasse". Eles são mais como bolhas invisíveis.

Embora os limites pessoais possam ser desafiadores para navegar, defini-los e comunicá-los é essencial para nossa saúde, bem-estar e até nossa segurança.

"Os limites dão uma sensação de agência sobre o espaço físico, o corpo e os sentimentos", diz Jenn Kennedy, uma terapeuta de casamento e família licenciada. "Todos nós temos limites, e os limites comunicam essa linha".

Podemos estabelecer limites para nossa

• espaço pessoal
• sexualidade
• emoções e pensamentos
• coisas ou posses
• tempo e energia
• cultura, religião e ética

Definir limites para si mesmo e respeitar os limites dos outros não é uma ciência dos livros didáticos, mas você pode aprender maneiras de se encarregar de sua vida. Se você deseja definir regras mais claras com sua família ou reivindicar seu espaço quando se trata de estranhos, aqui está como começar.

Entenda as porcas e parafusos dos limites

A palavra "limite" pode ser um pouco enganadora. Transmite a ideia de manter-se separado. Mas limites são, na verdade, pontos de conexão, pois fornecem regras saudáveis ​​para a navegação em relacionamentos íntimos ou profissionais.

1. Limites melhoram nossos relacionamentos e auto-estima

“Os limites protegem os relacionamentos de se tornarem inseguros. Dessa forma, eles realmente nos aproximam mais do que estão distantes e, portanto, são necessários em qualquer relacionamento ”, diz Melissa Coats, uma conselheira profissional licenciada.

Ter limites permite que você se torne uma prioridade, seja no autocuidado, nas aspirações de carreira ou nos relacionamentos.

2. Os limites podem ser flexíveis

Não desenhe seus limites com tinta permanente. É bom pensar neles ocasionalmente e reavaliar.

"Quando os limites são muito rígidos ou inflexíveis, podem ocorrer problemas", diz Maysie Tift, uma terapeuta de casamento e família licenciada.

Você não deseja se isolar, evitar a intimidade por completo ou desistir de todo o seu tempo com os outros. Criar limites muito flexíveis é comum para as mulheres.

Tift destaca a possibilidade de que "adotar uma abordagem excessivamente sacrificadora dos relacionamentos crie desequilíbrio ou exploração".

3. Limites nos permitem conservar nossa energia emocional

"Sua auto-estima e identidade podem ser afetadas, e você cria ressentimento para com os outros por causa de uma incapacidade de se defender", explica Justin Baksh, um conselheiro de saúde mental licenciado.

Você não precisa ter os mesmos limites ou nível de conforto para todos. Os limites que nos permitem ter um raio diferente, dependendo da situação ou da pessoa, também podem ajudá-lo a manter energia suficiente para cuidar de si mesmo.

Entenda que só porque você pode ser feliz em ajudar o seu melhor amigo no dia da mudança não significa que você também precise fazer um intenso levantamento emocional quando alguém enviar uma mensagem sobre o último drama.

4. Os limites nos dão espaço para crescer e ser vulneráveis

Todos lidamos com sentimentos complexos quando a vida acontece. Ao definir limites e depois quebrá-los, quando for a hora certa, você estará mostrando sua vulnerabilidade.

Isso pode ser tão simples quanto conversar abertamente com amigos e familiares. Quando mostramos nossa vulnerabilidade a alguém, informamos que eles podem se abrir para nós em algum momento em que precisarem.

Mas vulnerabilidade e compartilhamento excessivo são diferentes. A vulnerabilidade compartilhada aproxima as pessoas ao longo do tempo. O excesso de compartilhamento, por outro lado, pode usar o drama para manipular, manter outra pessoa emocionalmente refém ou forçar o relacionamento em uma direção.

Bandeiras vermelhas do TMI

• postando reclamações pessoais e ataques nas mídias sociais
• nenhum filtro ou respeito a quem recebe um download de dramas diários
• compartilhando detalhes pessoais com novas pessoas na esperança de apressar a amizade
• conversas dominadas e unilaterais
• esperando terapia emocional permanente de amigos e familiares

Aprender essa diferença também é uma parte crítica da definição e comunicação de limites. O compartilhamento ocasional ocasional não é um crime. Todos nós provavelmente somos culpados de um pouco de TMI inofensivo de vez em quando. Mas se você suspeitar que está fazendo isso regularmente, poderá estar ultrapassando os limites de outras pessoas.

Determine suas fronteiras examinando seus direitos e necessidades

Não podemos procurar no Etsy um conjunto de limites tricotados manualmente para criar os nossos. Os limites são uma escolha profundamente pessoal e variam de uma pessoa para outra, e os moldamos ao longo de nossas vidas.

Nossos limites são moldados por

• nossa herança ou cultura
• a região em que vivemos ou viemos
• se somos introvertidos, extrovertidos ou em algum lugar entre
• nossas experiências de vida
• nossa dinâmica familiar

"Todos nós viemos de famílias de origem únicas", explica Kennedy. “Cada um de nós cria diferentes significados para as situações. E podemos mudar nossos próprios limites ao longo dos anos à medida que amadurecemos e nossa perspectiva muda. Um padrão não pode valer para todos. Antes, cada pessoa precisa encontrar esse nível de conforto dentro de si mesma. ”

Você pode investigar e definir seus limites com auto-reflexão.

1. Quais são os seus direitos?

"É importante estabelecer limites para identificar seus direitos humanos básicos", diz Judith Belmont, autora de saúde mental e psicoterapeuta. Ela oferece os seguintes exemplos.

Direitos básicos

• Eu tenho o direito de dizer não, sem me sentir culpado.
• Eu tenho o direito de ser tratado com respeito.
• Tenho o direito de tornar minhas necessidades tão importantes quanto os outros.
• Eu tenho o direito de aceitar meus erros e falhas.
• Eu tenho o direito de não atender às expectativas irracionais de outras pessoas.

Depois de identificar seus direitos e optar por acreditar neles, será mais fácil respeitá-los. Quando você os honra, para de gastar energia pacificando ou agradando os outros que os desonram.

2. O que o seu intestino lhe diz?

Seus instintos podem ajudá-lo a determinar quando alguém está violando seus limites ou quando você precisa configurá-lo.

"Verifique com seu corpo (frequência cardíaca, sudorese, aperto no peito, estômago, garganta) para lhe dizer o que você pode lidar e onde os limites devem ser traçados", diz Kennedy.

Talvez você cerre os punhos quando seu colega de quarto empresta seu casaco novo, por exemplo. Ou você aperta a mandíbula quando seus parentes perguntam sobre sua vida de namoro.

3. Quais são seus valores?

Seus limites também se relacionam com sua filosofia moral, diz Baksh. Ele recomenda identificar 10 valores importantes. Em seguida, reduza essa lista para cinco ou até três.

"Reflita sobre a frequência com que esses três são desafiados, pisados ​​ou cutucados de uma maneira que faz você se sentir desconfortável", diz ele. "Isso permite que você saiba se você tem limites fortes e saudáveis ​​ou não."

Torne-se um chefe de definição de limites

Você já se sentiu deslocado ou exausto por causa de outra pessoa? Alguém pode ter acabado de cruzar sua fronteira sem saber o que era.

Veja como desenhar suas linhas com confiança.

1. Seja assertivo

"Se alguém estabelece limites com assertividade, parece firme, mas gentil com os outros", diz Kennedy. “Se eles adotam agressividade, parece duro e punitivo para os outros. A linguagem assertiva é clara e inegociável, sem culpar ou ameaçar o destinatário. ”

Você pode ser assertivo usando "I declarações".

Sinto ____ quando _____ porque ____________________________.
O que eu preciso é de ______________________________________________.

Belmont diz: "As declarações I mostram confiança e bom estabelecimento de limites ao expressar pensamentos, sentimentos e opiniões sem se preocupar com o que os outros estão pensando".

2. Aprenda a dizer não

Mesmo que possa ser assustador dizer, "Não" é uma frase completa.

Podemos hesitar em dizer não sem oferecer mais informações, mas isso não é necessário, acrescenta Steven Reigns, um terapeuta de casamento e família licenciado. "Às vezes, a assertividade não é necessária para estabelecer limites, assim como a tolerância pessoal por ser desconfortável."

Você pode dizer não sem uma explicação e sem fornecer nenhum trabalho emocional à pessoa para quem está dizendo.

Se alguém pedir seu número ou dançar, você pode simplesmente dizer não. Se um colega de trabalho pedir para você cobrir o turno, você também pode dizer não, sem oferecer qualquer desculpa.

3. Proteja seus espaços

Você também pode estabelecer limites para suas coisas, espaços físicos e emocionais e seu tempo e energia sem necessariamente anunciar isso também.

Os recursos dos seus dispositivos técnicos oferecem algumas maneiras de fazer isso.

Salvaguardas de limites mais experientes

• Coloque itens particulares em uma gaveta ou caixa trancada.
• Use um diário digital protegido por senha em vez de um jornal em papel.
• Programe um momento inegociável sozinho ou quando estiver fazendo o seu próprio trabalho.
• Use senhas, códigos ou outros recursos de segurança em dispositivos e contas técnicas.
• Defina um horário limite para responder e-mails ou textos.
• Use o atendedor "ausente do escritório" nas contas de e-mail quando estiver de férias.
• Envie a verificação do seu horário de folga com antecedência.
• Exclua temporariamente os aplicativos de e-mail e mensagens quando não desejar ser contatado.
• Use o recurso Não perturbe no telefone e em outros dispositivos.
• Faça uma promessa a si mesmo de não responder a mensagens ou chamadas de trabalho enviadas para contas pessoais.

Novas pesquisas mostram que devemos dedicar um tempo para desligar. Um estudo relata que apenas a expectativa de que devemos estar disponíveis para responder a emails de trabalho em períodos fora do horário de trabalho pode diminuir nosso bem-estar e criar conflitos em nossos relacionamentos. Portanto, defina limites para o equilíbrio entre vida profissional e pessoal sempre que possível.

Nossos espaços de tecnologia também são uma área crescente de preocupação em atravessar fronteiras em parcerias românticas. A tecnologia abriu rapidamente o caminho para uma invasão de privacidade e controle.

Mais da metade dos entrevistados em uma pesquisa recente relatou que a tecnologia da comunicação foi usada em seus relacionamentos íntimos como um meio de monitorar ou manipular.

Como adulto, você tem o direito de proteger suas contas e tecnologia pessoais e manter suas mensagens privadas. Comunicar fronteiras com novos parceiros sobre nossos dispositivos digitais é um hábito que todos devemos começar a desenvolver.

4. Obtenha assistência ou suporte

Definir e afirmar seus limites pode ficar ainda mais complicado se você ou um ente querido viver com doença mental, depressão, ansiedade ou histórico de trauma.

"Por exemplo, um sobrevivente de agressão sexual pode ter o limite que gostaria de ser perguntado antes de ser tocado", diz Coats. "Ou um filho adulto de uma pessoa com tendências narcisistas ou limítrofes pode precisar dizer 'não' mais frequentemente aos pais para proteger seus próprios sentimentos".

Se você estiver enfrentando desafios ao estabelecer ou afirmar limites, ou se alguém estiver lhe causando dificuldades ao cruzá-los, nunca hesite em procurar um profissional de saúde mental.

Como reconhecer e respeitar os limites de outras pessoas

Ter um semáforo para nos guiar na avaliação de limites seria útil; no entanto, podemos explorar outras maneiras de estar atento e não ultrapassar. Tudo se resume à comunicação e ao conhecimento do espaço de outras pessoas.

Aqui estão três regras para iniciantes a serem seguidas.

1. Preste atenção nas pistas

"Observar dicas sociais é uma ótima maneira de determinar os limites de outras pessoas", diz Reigns. "Ao conversar com alguém e eles recuam quando você avança, você recebe informações sobre o nível de conforto delas com proximidade."

Sugestões possíveis de que alguém possa querer mais espaço:

• evitando contato visual
• afastando-se ou de lado
• fazendo backup
• resposta de conversação limitada
• assentimento excessivo ou "uh-huh" -ing
• voz de repente se torna mais aguda
• gestos nervosos como rir, falar rápido ou conversar com as mãos
• braços dobrados ou postura rígida
• vacilar
• estremecendo

2. Incluir comportamentos neurodiversos

As sugestões serão um pouco diferentes para todos. Lembre-se também de que algumas pessoas podem usar certos gestos o tempo todo, podem não fornecer sugestões, podem ter sugestões diferentes ou podem não perceber as sutilezas de suas sugestões.

"Neurodiverso" é um termo mais recente usado para descrever pessoas que vivem com autismo, estão no espectro ou que têm outras deficiências no desenvolvimento. Suas pistas sociais podem ser diferentes da norma, como mau contato visual ou dificuldade em iniciar uma conversa.

3. Pergunte

Nunca subestime o poder de perguntar. Você pode perguntar se um abraço está bom ou se você pode fazer uma pergunta pessoal.

Os limites estão aqui para nos ajudar

Podemos realmente pensar em estabelecer limites para fortalecer nossos relacionamentos com os outros, em vez de construir muros para manter as pessoas afastadas. Mas os limites fazem outra coisa importante para nós.

Eles podem nos induzir a comportamentos que podem ser prejudiciais. Pense na porta da frente da sua casa ou apartamento. Se alguém quebrar, você sabe que há um problema.

"Muitas vezes, deixamos nossos instintos de lado porque estamos convencidos de que não são razoáveis, ou fomos ensinados a não confiar neles", diz Coats. "Mas se algo parecer consistentemente desconfortável ou inseguro, é uma bandeira vermelha que o abuso pode ser um problema."

Se alguém repetidamente forçar ou violar seus limites, ouça seu instinto.

E para evitar ser a pessoa que ultrapassa os limites, Coats diz: “Peça às pessoas da sua vida que sejam honestas com você sobre se você está ultrapassando os limites. Isso pode parecer assustador, mas provavelmente será recebido com apreço e marcará você como uma pessoa segura para estabelecer limites. ”

Jennifer Chesak é editora freelancer de livros e instrutora de redação baseada em Nashville. Ela também é redatora de aventura, fitness e saúde para várias publicações nacionais. Ela obteve seu Master of Science em jornalismo na Northwestern Medill e está trabalhando em seu primeiro romance de ficção, ambientado em seu estado natal, Dakota do Norte.