Como é realmente passar por uma depressão profunda e sombria

Contente

• 3 maneiras de descrever a depressão a um amigo
  
• A mudança da depressão profunda para o suicídio
• Pedir ajuda era o sinal de que ainda queria viver
• Meu plano de crise: atividades de redução de estresse
  

Achei que todo mundo pesquisava métodos de suicídio no Google de vez em quando. Eles não. É assim que me recuperei de uma depressão negra.

A forma como vemos o mundo molda quem escolhemos ser - e compartilhar experiências convincentes pode definir a maneira como tratamos uns aos outros, para melhor. Esta é uma perspectiva poderosa.

No início de outubro de 2017, encontrei-me sentado no consultório do meu terapeuta para uma sessão de emergência.

Ela explicou que eu estava passando por um "episódio depressivo grave".

Eu experimentei sentimentos semelhantes de depressão no colégio, mas eles nunca foram tão intensos.

No início de 2017, minha ansiedade começou a interferir na minha vida diária. Então, pela primeira vez, procurei um terapeuta.

Tendo crescido no meio-oeste, a terapia nunca foi discutida. Foi só quando eu estava em minha nova casa em Los Angeles e conheci pessoas que viram um terapeuta que decidi tentar sozinho.

Tive muita sorte de ter um terapeuta estabelecido quando afundei nessa depressão profunda.

Eu não conseguia imaginar ter que encontrar ajuda quando mal conseguia sair da cama pela manhã.

Eu provavelmente nem teria tentado, e às vezes me pergunto o que teria acontecido comigo se eu não tivesse procurado ajuda profissional antes do meu episódio.

Sempre tive depressão e ansiedade leves, mas minha saúde mental declinou rapidamente naquele outono.

Levaria cerca de 30 minutos para me persuadir a sair da cama. A única razão pela qual eu até me levantava era porque eu tinha que passear com meu cachorro e ir para o meu trabalho de tempo integral.

Eu conseguia me arrastar para o trabalho, mas não conseguia me concentrar. Haveria momentos em que a ideia de estar no escritório seria tão sufocante que eu iria para o meu carro apenas para respirar e me acalmar.

Outras vezes, eu entrava no banheiro e chorava. Eu nem sabia por que estava chorando, mas as lágrimas não paravam. Depois de dez minutos ou mais, eu me limparia e voltaria para minha mesa.

Eu ainda faria tudo para deixar meu chefe feliz, mas perdi todo o interesse nos projetos em que estava trabalhando, embora estivesse trabalhando na empresa dos meus sonhos.

Minha faísca pareceu sumir.

Eu passava cada dia contando as horas até que eu pudesse ir para casa e deitar na minha cama e assistir “Friends”. Eu assistia aos mesmos episódios repetidamente. Esses episódios familiares me trouxeram conforto, e eu não conseguia nem pensar em assistir nada novo.

Eu não me desconectei completamente socialmente ou parei de fazer planos com amigos da maneira que muitas pessoas esperam que as pessoas com depressão severa ajam. Acho que, em parte, é porque sempre fui extrovertido.

Mas embora eu ainda aparecesse para eventos sociais ou drinques com amigos, eu realmente não estaria lá mentalmente. Eu ria nos momentos apropriados e assentia quando necessário, mas simplesmente não conseguia me conectar.

Achei que estava apenas cansado e que logo passaria.

3 maneiras de descrever a depressão a um amigo

• É como se eu tivesse um poço profundo de tristeza no estômago do qual não consigo me livrar.
• Eu vejo o mundo continuar, e eu continuo com os movimentos e coloco um sorriso no rosto, mas no fundo, estou sofrendo muito.
• Parece que há um peso enorme em meus ombros do qual não consigo tirar os ombros, não importa o quanto eu tente.

A mudança da depressão profunda para o suicídio

Olhando para trás, a mudança que deveria ter sinalizado para mim que algo estava errado foi quando comecei a ter pensamentos suicidas passivos.

Eu me sentia desapontado quando acordava todas as manhãs, desejando poder acabar com minha dor e dormir para sempre.

Eu não tinha um plano de suicídio, mas só queria que minha dor emocional acabasse. Eu pensaria em quem poderia cuidar do meu cachorro se eu morresse e passaria horas no Google procurando por diferentes métodos de suicídio.

Uma parte de mim achava que todo mundo fazia isso de vez em quando.

Uma sessão de terapia, confidenciei ao meu terapeuta.

Uma parte de mim esperava que ela dissesse que eu estava quebrado e que ela não podia mais me ver.

Em vez disso, ela perguntou calmamente se eu tinha um plano, ao que respondi que não. Eu disse a ela que, a menos que houvesse um método de suicídio infalível, eu não correria o risco de falhar.

Eu temia a possibilidade de danos físicos ou cerebrais permanentes mais do que a morte. Achei completamente normal que, se me oferecessem uma pílula que garantisse a morte, eu tomasse.

Agora entendo que esses pensamentos não são normais e que havia maneiras de tratar meus problemas de saúde mental.

Foi quando ela explicou que eu estava passando por um grande episódio depressivo.

Pedir ajuda era o sinal de que ainda queria viver

Ela me ajudou a fazer um plano de crise que incluía uma lista de atividades que me ajudam a relaxar e meu suporte social.

Meus apoios incluíam minha mãe e meu pai, alguns amigos próximos, a linha direta de texto sobre suicídio e um grupo de apoio local para depressão.

Meu plano de crise: atividades de redução de estresse

• meditação guiada
• respiração profunda
• vá para a academia e pegue o elíptico ou vá para uma aula de spinning
• ouça minha playlist que inclui minhas músicas favoritas de todos os tempos
• escrever
• leve meu cachorro Petey para uma longa caminhada

Ela me incentivou a compartilhar meus pensamentos com alguns amigos em Los Angeles e em casa para que eles pudessem ficar de olho em mim entre as sessões. Ela também disse que falar sobre isso pode me ajudar a me sentir menos sozinha.

Um dos meus melhores amigos respondeu perfeitamente, perguntando: “O que posso fazer para ajudar? O que você precisa?" Nós criamos um plano para ela me enviar mensagens de texto diariamente apenas para verificar e para que eu fosse honesto, não importa como eu estivesse me sentindo.

Mas quando meu cachorro da família morreu e eu descobri que precisava mudar para um novo seguro saúde, o que significava que talvez tivesse que encontrar um novo terapeuta, era demais.

Eu tinha atingido meu limite. Meus pensamentos suicidas passivos tornaram-se ativos. Eu comecei a na realidade Procure maneiras de misturar meus medicamentos para criar um coquetel letal.

Depois de um colapso no trabalho no dia seguinte, eu não conseguia pensar direito. Eu não me importava mais com as emoções ou bem-estar de ninguém e acreditava que eles não se importavam com o meu. Eu nem mesmo entendia realmente a permanência da morte neste ponto. Eu só sabia que precisava deixar este mundo e a dor sem fim.

Eu realmente acreditava que isso nunca iria melhorar. Agora sei que estava errado.

Eu tirei o resto do dia, com a intenção de seguir com meus planos naquela noite.

No entanto, minha mãe continuou ligando e não parou até que eu atendesse. Eu cedi e peguei o telefone. Ela me pediu várias vezes para ligar para meu terapeuta. Então, depois que desliguei o telefone com minha mãe, mandei uma mensagem para meu terapeuta para ver se conseguia uma consulta para aquela noite.

Sem que eu soubesse na época, ainda havia uma pequena parte de mim que queria viver e que acreditava que ela poderia me ajudar a superar isso.

E ela fez. Passamos aqueles 45 minutos elaborando um plano para os próximos dois meses. Ela me incentivou a tirar algum tempo para me concentrar na minha saúde.

Acabei tirando o resto do ano do trabalho e voltei para casa em Wisconsin por três semanas. Eu me senti um fracasso por ter que parar de trabalhar temporariamente. Mas foi a melhor decisão que já tomei.

Comecei a escrever novamente, uma paixão minha que eu não tinha energia mental para fazer por algum tempo.

Eu gostaria de poder dizer que os pensamentos sombrios se foram e estou feliz. Mas os pensamentos suicidas passivos ainda surgem com mais frequência do que eu gostaria. No entanto, há um pouco de fogo ainda queimando dentro de mim.

Escrever me faz continuar e acordo com um propósito. Ainda estou aprendendo a estar presente tanto física quanto mentalmente, e ainda há momentos em que a dor se torna insuportável.

Estou aprendendo que esta provavelmente será uma batalha vitalícia de meses bons e meses ruins.

Mas estou bem com isso, porque sei que tenho pessoas que me apoiam para me ajudar a continuar lutando.

Eu não teria passado no outono passado sem eles, e sei que eles vão me ajudar a superar o meu próximo episódio depressivo grave também.

Se você ou alguém que você conhece está pensando em suicídio, a ajuda está aí. Estenda a mão para o National Suicide Prevention Lifeline em 800-273-8255.

Allyson Byers é escritora e editora freelance em Los Angeles e adora escrever sobre qualquer assunto relacionado à saúde. Você pode ver mais do trabalho dela em www.allysonbyers.come siga-a mídia social.