Ir morar juntos arruinará seu relacionamento?

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Antes de nos casarmos, meu marido e eu nos inscrevemos para o que parecia ser uma sessão de terapia de grupo pré-marital - um seminário de um dia sobre os segredos de uma união feliz, completo com exercícios de gerenciamento de conflitos e dicas de sexo. Eu me sentia a melhor aluna da sala - afinal, eu era uma editora sexual - até que nosso instrutor começou a recitar os perigos de morar junto antes de dizer "sim". Sua evidência: alguns estudos de décadas atrás mostrando que casais que coabitavam antes do casamento eram mais propensos a se divorciar. Eu discretamente olhei ao redor da sala, esperando encontrar outras pessoas com a expressão culpada que eu sabia que estava espalhada em meu rosto.

Meu marido e eu fomos morar juntos apenas três meses antes de nos casarmos. E, se você falar com os cientistas que pesquisam a coabitação, nós o fizemos pelos motivos errados: eu estava cansado de dirigir 20 minutos até a casa dele, meu prédio tinha percevejos e eu economizaria quase mil dólares por mês . Em outras palavras, não o fizemos porque não aguentaríamos ficar separados por mais 90 dias.

O que tínhamos a nosso favor: já estávamos noivos. Não estávamos compartilhando um endereço como uma forma de testar nosso relacionamento - que é, de acordo com Scott Stanley, Ph.D., codiretor do Centro de Estudos Conjuntos e Familiares da Universidade de Denver - o pior motivo para ficarmos confusos acima. “A razão [de vivermos juntos] é muito importante”, enfatiza. Em um estudo de 2009, sua equipe descobriu que as pessoas que moraram juntas como um "casamento experimental" tendem a ter uma comunicação mais pobre, níveis mais baixos de dedicação e menos confiança na força de seu vínculo.

Um ponto particularmente difícil: quando vocês vão morar juntos - e ainda não estão no caminho do casamento - vocês estão simultaneamente descobrindo quem tem que limpar os banheiros e como dividir seu aluguel, enquanto também decidem se vocês estão dentro para o longo prazo, diz Stanley. Tradicionalmente, os casais não precisam dividir as tarefas até que estejam casados ​​- mas, neste caso, você está enfrentando dois grandes obstáculos ao mesmo tempo, sem a garantia de um anel no dedo.

Se morar junto não é tão feliz quanto o esperado, a solução óbvia é simplesmente terminar. O problema é que isso é muito difícil de fazer. "Muitas pessoas acreditam que viver juntos antes pode fortalecer um casamento", diz Anita Jose, Ph.D., psicóloga clínica do Montefiore Medical Center. "No entanto, morar juntos significa que as pessoas começam a compartilhar animais de estimação, hipotecas, aluguéis e outras coisas práticas que tornam mais difícil terminar um relacionamento que poderia ter acabado de outra forma."

O resultado muito comum? Casais infelizes permanecem sob o mesmo teto - e, eventualmente, podem até se casar, apenas porque parece a coisa apropriada a fazer depois de cinco anos morando juntos. Stanley tem um nome para esse fenômeno: "deslizar versus decidir".

Apesar dessas descobertas assustadoras, algumas pesquisas recentes sugerem que morar junto não é tão ruim - que alguns casais que coabitam se saem tão bem quanto aqueles que não compartilham a cama até que digam: "Sim". Um estudo australiano, publicado no Jornal de casamento e família, até descobriu que morar junto antes do casamento reduz o risco de separação. Uma explicação: quando a maioria dos casais não casados ​​em um país opta por morar junto, os efeitos negativos podem começar a desaparecer. “O argumento é que a coabitação nunca teria sido arriscada se sempre tivesse sido aceita - que não é morar junto que prejudica os casais. É o estigma de morar junto. As pessoas os desprezam”, diz Stanley.

Dito isso, ele ainda acha que as lutas relacionadas à convivência - ou a falta dela - se resumem em compromisso. “A coabitação não diz nada sobre o quanto o casal está comprometido”, diz ele. "Mas se eles estão noivos ou planejando um futuro - não tem que ser casamento - isso diz muito sobre o casal." Em outras palavras, se vocês já descobriram seu futuro juntos, morar juntos provavelmente não prejudicará suas chances de um casamento bem-sucedido. Estudos mostram consistentemente que os casais de noivos que moram juntos desfrutam dos mesmos benefícios - satisfação, compromisso e menos conflitos - que as pessoas que esperam o casamento para se mudar.

Então, como você pode ter certeza de que é um dos coabitantes que eventualmente se tornam felizes? “Mais de 50% dos casais que se mudam não falam sobre o que isso significa”, diz Stanley. "Vocês estão juntos quatro noites por semana, depois cinco, e deixam algumas roupas extras, uma escova de dente, um carregador de iPhone. Então, o aluguel de alguém acaba e de repente vocês estão morando juntos. Sem discussão, sem decisão." Por que isso é perigoso: você pode ter expectativas totalmente diferentes, o que pode levá-lo à decepção, diz Jose. Antes de assinar um contrato de aluguel, compartilhe francamente o que você acha que a mudança significa: Você vê isso como um passo em direção ao altar - ou apenas uma maneira de economizar dinheiro? Em seguida, peça ao seu cara para fazer o mesmo. Se você tiver perspectivas totalmente opostas, reconsidere compartilhar um endereço, diz Stanley. E antes de mergulhar, decida quem faz cada tarefa e como você vai lidar com suas obrigações financeiras, diz Stanley. Aquele momento estranho em que o garçom traz seu cheque? ("Eu pago a metade?") Você experimentará isso vezes dez quando chegar a primeira conta de luz - e ainda não decidiu quem está pagando o quê.

Quanto a mim - um ex-coabitante que fez as coisas meio errado, meio certo, aos olhos dos especialistas? Um ano e 112 dias de casamento (sim, estou contando), posso felizmente relatar que meu marido e eu não nos tornamos uma das estatísticas sobre as quais fomos alertados em nossa aula pré-marital. Nós sobrevivemos e, melhor ainda, prosperamos. Na verdade, depois da lua de mel, descobri que podíamos simplesmente aproveitar nosso novo casamento, sem precisar descobrir de quem era a função de recolher a caixa de areia (dele, BTW). As torções de nossa existência mútua já estavam resolvidas, o que nos deixava apenas para saborear nossa felicidade conjugal.

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