Na doença e na saúde: fazer o amor durar enquanto vivia com doença crônica

Contente

• Toda essa sabedoria vem de muita experiência
• Descubra seus estilos de comunicação mais fáceis
• Tente usar mais empatia em seu diálogo
• Use a linguagem 'I' durante argumentos
• Seja vulnerável e destemido
• Lembre-se: é um processo contínuo

No meu trabalho como educadora em sexualidade, ajudei as pessoas a melhorar seus relacionamentos, enfatizando que a comunicação é um dos componentes mais importantes de um relacionamento saudável e duradouro. Mas a importância da comunicação é ainda maior quando a doença crônica ocorre, não importa em que estágio do relacionamento você esteja.

Eu deveria saber, porque fiquei cronicamente doente a maior parte da minha vida, o que significa que todos os relacionamentos que tive foram impactados de uma maneira ou de outra por minhas doenças.

Toda essa sabedoria vem de muita experiência

As pessoas podem pensar que sou um comunicador incrível por causa do meu campo de trabalho. Heck, às vezes eu espero que eu faça melhor por causa da minha profissão também. Mas divulgar doenças ocultas e crônicas nunca é fácil. Pessoalmente, decidi desde o início que era melhor revelar minhas doenças imediatamente em relacionamentos que eu pensava ter potencial. Dói demais se apegar apenas para que as pessoas saiam. Algumas pessoas não entenderam e outras pensaram que eu estava inventando coisas.

Relembrando minha divulgação com meu atual marido, eu sabia que tínhamos potencial para evoluir para um relacionamento de longo prazo. No nosso primeiro encontro, eu disse a ele que tinha “alguma coisa de artrite” e sua resposta foi basicamente: “OK, eu quero aprender sobre isso”. A introdução dessa maneira tornou mais fácil o manuseio e o progresso.

Mas só porque ele inicialmente aceitou minhas doenças como parte de mim não significa que tudo tenha sido fácil desde então. É um processo de aprendizado constante com doenças crônicas, tanto para o parceiro quanto para a pessoa que vive com ele. Lembre-se dessas dicas ao tentar manter um relacionamento saudável enquanto um ou os dois vivem com doenças crônicas.

Descubra seus estilos de comunicação mais fáceis

Nem todas as formas de comunicação funcionam para todas as pessoas, por isso é importante descobrir o que funciona melhor. Quando comecei a explicar minhas doenças para meu marido, eu realmente só podia falar sobre tudo isso por escrito. Alguns de meus amigos mantêm um arquivo compartilhado on-line ou enviam um e-mail ou texto, mesmo que estejam sentados juntos.

Para mim, a chamada "teoria das colheres" tem sido um método eficaz de falar sobre meus níveis imprevisíveis de energia de uma maneira que não me faz sentir fraco ou imperfeito. Também inventei o idioma que uso para sinalizar quando atingi meu ponto intermediário de energia. Se eu chegar a esse ponto quando meu marido e eu estivermos andando de raquete de neve ou andando, digo apenas "combustível de bingo" (somos nerds históricos e combustível de bingo é o ponto em que pilotos antigos teriam combustível suficiente para voltar à base). Ainda não o uso tanto quanto deveria, mas é uma ferramenta de comunicação útil para nós.

Lembre-se de que você e seus parceiros também não podem ter os mesmos estilos de comunicação; portanto, isso pode significar que o comprometimento está em ordem.

Tente usar mais empatia em seu diálogo

Atualmente, a empatia parece ser um chavão, mas é uma ferramenta incrivelmente importante. Empatia é realmente apoiar e entender alguém. Está dando um passo extra para caminhar uma milha no lugar de outra pessoa. Ouça seu parceiro compartilhar suas experiências e tente imaginar como você experimentaria certas coisas se tivesse esses mesmos desafios.

É difícil para as pessoas que não encontraram uma doença crônica entender tudo o que ela abrange. Meu marido era uma dessas pessoas. No começo, meu foco era comunicar os grandes pontos negativos, como complicações esperadas, gatilhos etc. Isso foi fácil o suficiente com as pesquisas e experiências de vida que tive até aquele momento.

As coisas mais difíceis de expressar, como fadiga, como a dor é drenante e as limitações flutuantes, são os tipos de coisas nas quais ainda estou trabalhando uma década depois, que podem levar à frustração. Oque me lembra …

Use a linguagem 'I' durante argumentos

A linguagem 'eu' é realmente útil durante uma discussão com seu parceiro. Quando estamos frustrados, muitos de nós tendem a dizer por que a outra pessoa nos aborreceu ou o que fez de errado. Em vez disso, tente se concentrar em explicar por que você se sente chateado sem atacar a outra pessoa. Afinal, você vem de lugares diferentes, então é melhor compartilhar de onde você vem, em vez de atacar de onde você acha que eles são.

Isso pode facilitar as soluções de argumentos antes que fiquem muito aquecidas.

Seja vulnerável e destemido

É realmente assustador, eu sei. Ainda assim, é a melhor maneira de sermos verdadeiramente verdadeiros com nossos parceiros. Todos os envolvidos merecem esse nível de intimidade e conexão, especialmente quando você vive com uma doença crônica.

Muitas pessoas não percebem necessariamente como a doença crônica pode ser impactante, e isso foi tão verdadeiro para mim quanto para meu marido. Eu pensei que poderia esconder dele as piores partes de minha doença, que de alguma forma eu poderia ser mais forte parecendo mais capaz do que aceitando algumas das minhas limitações.

Eu estava errado.

Comunicar a dor que sinto, a energia que não tenho e outros detalhes das minhas doenças é difícil. Não há palavras para expressar isso, mas também é difícil falar sobre isso. Grande parte da minha vida foi gasta em ser mais forte do que realmente sou e apenas empurrando o que estou enfrentando. Para compartilhar essas coisas com meu marido, tenho que admitir que isso é realidade - que estou realmente sofrendo e com medo e não sei o que fazer. Revelar esses medos e frustrações pode ser incrivelmente poderoso para você como indivíduo e como parceiro.

Lembre-se: é um processo contínuo

Minha última dica importante a ter em mente é que o aprendizado nunca para.

Caso em questão: meu marido e eu estamos juntos há quase uma década e finalmente tivemos nosso primeiro real luta. Nenhum de nós gosta de conflitos, e é por isso que leva tanto tempo. Ironicamente, era tudo sobre minhas doenças e o que aconteceu em nossas vidas por causa de tudo isso.

Eu estava construindo uma nova despensa sozinha e fiz um comentário sarcástico sobre ele não ajudar quando eu terminasse. Ele respondeu, perguntando-me como estava minha soneca naquela manhã - a soneca que na verdade era meu único sono em quase dois dias por causa da dor.

Serei honesto, fiquei muito magoado com esse comentário. Eu ainda estou. Mas eu também entendo de onde isso veio. Só porque sei que estou sofrendo ou lidando com problemas não significa que meu marido saiba. Não posso apenas dizer que estou sofrendo e esperar que ele entenda o quanto isso é ruim.

Isso significa que vou trabalhar ainda mais habilidades de comunicação e descobrir como quantificar a dor e minhas frustrações da maneira certa. Como eu disse, o aprendizado nunca para.

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Kirsten Schultz é uma escritora de gênero de Wisconsin. Através de seu trabalho como ativista de doenças e incapacidades crônicas, ela tem a reputação de derrubar barreiras e causar problemas construtivos. Kirsten recentemente fundou o Chronic Sex, que discute abertamente como a doença e a deficiência afetam nossos relacionamentos conosco e com os outros, incluindo - você adivinhou - sexo! Você pode aprender mais sobre Kirsten e Chronic Sex em chronicsex.org.