Apaixonar-se por seu marido também me machucou

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Por Alex Alexander para YourTango.com

Eu sou do meu amado e meu amado é meu. Sentamo-nos frente a frente no restaurante Greasy Spoon, estendendo os braços sobre a mesa para tocar as mãos, acariciando os polegares com a ternura de um violinista. Devemos estar tocando, sempre tocando. Nós brincamos e rimos, conversamos, sentamos em pura adoração. Eu conheço cada centímetro de seu rosto e ele conhece cada centímetro do meu. Eu peço a comida dele (um waffle belga no lado macio, um prato de bacon crocante) e ele pede a minha (uma pilha pequena, sem manteiga, uma tigela de frutas, um lado de bacon crocante extra). Sentamos, juntos em nosso amor, saboreando cada segundo.

Um carro pára do lado de fora e justifica seu olhar superficial. O olhar dura um pouco demais. O casal no carro entra e ele segue cada movimento seu. Eles se sentam duas cabines atrás de nós. Ele a encara por um momento, então tira as mãos da mesa. O ponto em seu dedo anelar capta a luz, me lembrando da tortura que tantas vezes escondo quando estamos juntos. Ele remexe no bolso, rápido de medo, e desliza sua aliança de platina de volta em seu dedo. Meu coração está em frangalhos. Recebemos a conta e pagamos por nossa comida inacabada. Lá fora, ele se desculpa. Eu não digo nada e dirijo para casa sozinha em lágrimas.

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Você pensaria que depois de três anos namorando um homem casado, eu estaria acostumada com isso.

Mas ainda dói tanto quanto da primeira vez que encontramos um parente dele e eu tive que "me esconder atrás das laranjas" no supermercado. Na verdade, essa era uma ocorrência rara. Talvez isso tenha piorado? Nunca vou saber com certeza. Suponho que a culpa seja minha. Se eu nunca tivesse deixado as coisas progredirem, não sentiria a dor apertando minhas cordas cardíacas quando precisávamos disfarçar nosso relacionamento ou sentir ciúme quando ele fosse para a casa de sua esposa, como sempre fazia.

Então, por que eu fiz isso? Por que alguém faz isso? No início de tudo, as vantagens da situação nadaram alegremente em minha mente. Imagine a liberdade! Imagine a ausência de responsabilidade comprometida! Eu era uma mulher segura e confiante e não estava disposta a comprometer minha vida por um relacionamento e tudo o que veio com ele. Como a maioria das mulheres modernas, eu sentia que só precisava de um homem para uma coisa, e um estilo de vida a dois não era isso. Então pensei, quem melhor do que um homem casado? Além disso, um homem casado e com filhos! Ele tinha suas responsabilidades com sua esposa e família. Não haveria manhãs estranhas, nem telefonemas ou mensagens de texto constantes. Eu poderia ter todo o espaço que quisesse e não ouviria reclamações dele. Seria fácil e sem estresse.

Mas o que começou como um relacionamento simples e sem amarras (ou pelo menos a ilusão de um) evoluiu para muito mais. Você nunca pode ter seu bolo e comê-lo. Talvez tenha sido o choque de eletricidade que ambos sentimos quando nos conhecemos e apertamos as mãos ou talvez fosse nosso entendimento mútuo dos problemas do outro. De qualquer maneira, passamos a contar uns com os outros. Tornamo-nos o procurador um do outro quando um de nós precisava de apoio. E a amizade casual com benefícios se transformou em um relacionamento afetuoso e amoroso. Eu pude ver a aurora dançando em seus olhos quando ele me viu, e ele podia ver o brilho nos meus. Nós nos conhecíamos por dentro e por fora, nossas vidas tão entrelaçadas que era difícil diferenciá-las.

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Mas não contei com as armadilhas desse tipo de relacionamento.

Eu pensei que tinha tudo planejado. Eu não esperava crescer e precisar dele. Não esperava sentir sua falta quando não estávamos juntos, não esperava me tornar tão apegada aos filhos a ponto de se sentirem como uma família e, definitivamente, não esperava me apaixonar. Ou para ele se apaixonar por mim. O que eu pensei que poderia ser algo simples acabou sendo um estressor. Tivemos que nos esconder. Nosso tempo juntos era constantemente interrompido para que sua esposa não descobrisse. Eu estava com ciúmes, raiva e loucamente apaixonada e, às vezes, tão magoada que mal conseguia suportar. Eu odeio ser o segundo na linha, mas eu era. Ele me contava grandes histórias sobre como estaríamos juntos em tempo integral algum dia. Ele iria deixá-la e ficar comigo. Uma pequena parte de mim acreditou nele, mas o resto de mim sabia melhor. Ainda assim, eu fiquei. Tínhamos uma conexão tão intensa que eu estava convencida de que viver sem ele seria muito pior do que suportar a agonia de compartilhar meu homem. Como quase tudo na minha vida, nosso relacionamento foi pontuado por letras de músicas que eu senti que descreviam nossa situação.

Sugarland, "Stay": É muita dor ter que suportar / amar um homem que você tem que compartilhar. The Wreckers, "Leave the Pieces": Você diz que não quer me machucar, não quer ver minhas lágrimas / então por que você ainda está aqui apenas me olhando afogar ... Você não se decidiu / está me matando e perdendo tempo. Nickel Creek, "I Should Have Known Better": Seu amor significou problemas desde o dia em que nos conhecemos / você ganhou todas as mãos, eu perdi todas as apostas. Zac Brown Band, "clima mais frio": E se pergunta se o amor dela é forte o suficiente para fazê-lo ficar / Ela respondeu pelas luzes traseiras / Brilhando através da vidraça.

Ouvi-los me fez sentir melhor. Isso me assegurou que alguém passou pelas mesmas coisas que eu, que eu não estava sozinho em minha tortura. Mas mesmo através da música, eu podia sentir as coisas começando a desmoronar. Comecei a ficar obcecado com a vida dele com ela. O que eles estavam fazendo? Para onde eles estavam indo? Ele estava se divertindo mais com ela do que comigo? O que havia de tão bom nela, afinal? Nosso amor um pelo outro continuou forte, mas o relacionamento desmoronou. Eu sabia o que tinha que fazer, tanto quanto tentava ignorar.

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Em uma noite excepcionalmente quente de março, terminei tudo.

O frio havia deixado o ar e a chegada da Primavera me encheu de poder e motivação para fazer a coisa mais difícil que eu sabia que precisava fazer. Minhas lágrimas caíram tão rápido quanto a primeira tempestade do ano.

"O que você está dizendo?" ele perguntou-me. "Acho que estou terminando com você", disse eu.

"Talvez você devesse pensar mais sobre isso", ele pressionou. Eu disse a ele: "Não chegarei a nenhuma conclusão diferente. Acabou".

E foi isso. Não havia pompa e circunstância. Simplesmente a verdade fria. Nós conversamos moderadamente nos dias seguintes e eventualmente não houve comunicação. Em silêncio, meu mundo estava acabando. Desisti do amor, da vida. Fiquei na cama o dia todo e não comia. Meus amigos e familiares estavam presos. Eles não sabiam o que estava acontecendo; tudo o que sabiam era minha depressão aparentemente desnecessária. Eu me arrastava para o trabalho em meio a discussões sobre aconselhamento, tentativas de abraços e tentativas de me forçar a comer. No final, eu ainda estava quebrado. A única coisa pior do que suportar esse grande peso sozinho é carregá-lo você mesmo.

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E então ele ligou.

Ele queria que eu soubesse que sua esposa sabia de tudo. Que ele me amava e não poderia funcionar sem mim. Mas ele não estava pronto. Posso esperar, por favor. Ele precisava de mim. Ele estaria comigo quando seus filhos voltassem à escola. Ele estaria comigo em setembro. Sim, claro que esperaria. Ele era meu amor.

Os meses seguintes foram um turbilhão de euforia e dúvida. Estávamos juntos quase todos os dias, tão juntos quanto um relacionamento oculto permite que você esteja. Ele falou de sonhos de longo prazo, sobre nossa futura casa e viagens que faríamos e ter filhos eventualmente. Meu coração ansiava por isso e queria confiar nele. Meu cérebro sabia melhor. Sentei-me, agarrado à esperança, e observei-o enquanto ele comprava móveis novos com sua esposa. Eles compraram um carro novo. Ele contratou um paisagista e iniciou os reparos em sua casa. Tornei-me uma namorada de segunda a sexta, das nove às cinco. Durante aquelas quarenta horas por semana em que sua esposa estava trabalhando, ele era meu. Ele me amou e me adorou e falou sobre nosso futuro. Mas setembro chegou e setembro passou. O sol e a lua surgiram e se puseram. E eu ainda estava sozinho.

Ele me disse que estaríamos juntos em setembro. Então, todo primeiro de setembro, eu espero. Vou ao mesmo restaurante Greasy Spoon e espero por ele. Para o meu amor. E com o passar dos anos, minha esperança não diminui. Ingenuamente permanece forte. Talvez um dia, depois de todo o tempo perdido, ele se junte a mim e meu setembro chegue.

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Este artigo apareceu originalmente como Eu sou a outra mulher e amar seu marido também me machuca em YourTango.com

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