Como a natação me ajudou a recuperar da agressão sexual

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Estou assumindo que não sou o único nadador que está chateado porque cada manchete tem que ser "nadador" quando se fala sobre Brock Turner, um membro da equipe de natação da Universidade de Stanford que foi recentemente condenado a seis meses de prisão após ser considerado culpado de três acusações de agressão sexual em março. Não só porque é irrelevante, mas porque adoro nadar. Foi o que me ajudou na minha agressão sexual.

Eu tinha 16 anos quando aconteceu, mas nunca chamei de "o incidente" o que foi. Não foi agressivo ou enérgico como eles explicaram na escola. Eu não precisava lutar. Não fui direto para o hospital porque fui cortado e precisava de ajuda médica. Mas eu sabia que o que tinha acontecido era errado e me destruiu.

Meu agressor me disse que eu devia isso a ele. Eu havia planejado um dia com um grupo de amigos que conheci em uma conferência de liderança, mas quando o dia chegou todos desistiram, exceto um cara. Tentei dizer que nos encontraríamos outra hora; ele insistiu em subir. Passamos o dia todo no clube do lago local com todos os meus amigos e, quando o dia estava chegando ao fim, levei-o de volta para minha casa para pegar o carro e, finalmente, mandei-o embora. Quando chegamos lá, ele me disse que nunca tinha feito caminhadas antes e notou a floresta densa atrás da minha casa e a Trilha dos Apalaches que leva a eles. Ele perguntou se poderíamos fazer uma caminhada rápida antes de sua longa viagem para casa, porque "eu devia isso a ele" por dirigir todo aquele caminho.

Mal havíamos chegado a um ponto na floresta onde eu não conseguia mais ver minha casa quando ele perguntou se poderíamos sentar e conversar em uma árvore caída ao lado do caminho. Eu sentei propositalmente fora de seu alcance, mas ele não estava entendendo. Ele ficava me dizendo como era rude fazê-lo vir até aqui para me visitar e não mandá-lo para casa com um "presente de verdade". Ele começou a me tocar, dizendo que eu devia isso a ele porque ele não desistiu de mim como todo mundo. Eu não queria nada disso, mas não conseguia parar.

Eu me tranquei no meu quarto durante a semana seguinte porque não pude encarar ninguém. Eu me senti tão suja e envergonhada; exatamente como a vítima de Turner colocou em seu discurso no tribunal para Turner: "Eu não quero mais meu corpo ... Eu queria tirar meu corpo como uma jaqueta e deixá-lo." Eu não tinha ideia de como falar sobre isso. Não pude contar aos meus pais que fiz sexo; eles teriam ficado tão chateados comigo. Não pude contar aos meus amigos; eles me chamariam de nomes terríveis e eu teria uma má reputação. Por isso, passei anos sem contar a ninguém e tentei continuar como se nada tivesse acontecido.

Logo após "o incidente", encontrei uma saída para minha dor. Foi na prática de natação - fizemos uma série de lactato, o que significa nadar tantas séries de 200 metros quanto possível e ainda assim fazer o intervalo de tempo, que diminuía dois segundos a cada série. Nadei todo o treino com meus óculos de proteção cheios de lágrimas, mas aquela série extremamente dolorosa foi a primeira vez que consegui livrar-me de um pouco da minha dor.

"Você sentiu uma dor pior do que essa. Tente mais forte", eu repeti para mim mesma durante todo o tempo. Eu aguentei seis sets a mais do que qualquer uma das minhas companheiras de time e até sobrevivi à maioria dos caras. Naquele dia, descobri que a água era o único lugar onde ainda me sentia em casa na minha própria pele. Eu poderia expulsar toda a minha raiva e dor acumuladas ali. Eu não me sentia sujo lá. Eu estava seguro na água. Eu estava lá por mim mesmo, empurrando minha dor da maneira mais saudável e difícil que eu pudesse.

Continuei a nadar no Springfield College, uma pequena escola NCAA DIII em Massachusetts. Tive a sorte de minha escola ter um programa incrível de Orientação para Novos Alunos (NSO) para os novos alunos. Foi uma orientação de três dias com muitos programas e atividades divertidas e, dentro dela, tínhamos um programa chamado Diversity Skit, onde os líderes do NSO, que eram veteranos da escola, se levantavam e compartilhavam suas histórias pessoais sobre experiências de vida traumáticas : transtornos alimentares, doenças genéticas, pais abusivos, histórias que talvez você não tenha sido exposto a crescer. Eles compartilhariam essas histórias como um exemplo para os novos alunos de que este é um novo mundo com novas pessoas; seja sensível e atento àqueles ao seu redor.

Uma garota se levantou e contou sua história de agressão sexual, e foi a primeira vez que ouvi meus sentimentos a partir do meu incidente serem colocados em palavras. A história dela foi como eu descobri que o que havia acontecido comigo tinha um rótulo. Eu, Caroline Kosciusko, fui abusada sexualmente.

Entrei na NSO mais tarde naquele ano porque era um grupo de pessoas tão maravilhoso, e eu queria compartilhar minha história. Meu treinador de natação odiou que eu tivesse entrado porque disse que demoraria mais tempo longe da natação, mas senti uma coesão com esse grupo de pessoas que eu não sentia antes, nem mesmo na piscina. Foi também a primeira vez que anotei o que havia acontecido comigo - queria contar ao calouro que também havia sofrido violência sexual. Queria que soubessem que não estão sozinhos, que não foi culpa deles. Eu queria que eles soubessem que não são inúteis. Queria ajudar outras pessoas a encontrar a paz.

Mas eu nunca compartilhei isso. Porque? Porque eu estava com medo de como o mundo iria me perceber. Sempre fui conhecido como o nadador despreocupado, tagarela e otimista que adorava fazer as pessoas sorrirem. Eu mantive isso durante tudo, e ninguém nunca soube quando eu estava lutando com algo tão escuro. Eu não queria que aqueles que me conheciam me vissem de repente como uma vítima. Não queria que as pessoas olhassem para mim com pena em vez de alegria. Eu não estava pronto para isso, mas estou agora.

As vítimas de agressão sexual devem saber que a parte mais difícil é finalmente falar sobre isso. Você não pode prever como as pessoas irão reagir, e as reações que você obtém não são algo para o qual você possa se preparar. Mas vou lhe dizer uma coisa: leva apenas 30 segundos de coragem pura e crua para mudar sua vida para melhor. Quando eu disse a alguém pela primeira vez, não foi a reação que eu esperava, mas ainda me senti bem sabendo que eu não era o único que sabia.

Quando eu estava lendo o depoimento da vítima de Brock Turner outro dia, isso me mandou de volta para a montanha-russa emocional em que ando quando ouço histórias como esta. Eu fico com raiva; não, furioso, o que me deixa ansioso e deprimido durante o dia. Sair da cama se torna uma façanha. Essa história, especialmente, me afetou, porque a vítima de Turner não teve a chance de se esconder como eu. Ela estava tão exposta. Ela tinha que se apresentar e resolver tudo isso no tribunal, da forma mais invasiva possível. Ela foi atacada, repreendida e menosprezada na frente de sua família, entes queridos e seu agressor. E depois que tudo acabou, o menino ainda não via o que havia feito de errado. Ele nunca ofereceu desculpas a ela. O juiz ficou do lado dele.

É exatamente por isso que nunca falei das coisas perturbadoras que me aconteceram. Prefiro reprimir tudo do que ter alguém me fazendo sentir que eu mereço isso, que a culpa foi minha. Mas é hora de fazer a escolha mais difícil, a escolha certa e ser uma voz para aqueles que ainda têm medo de falar. Isso é algo que me tornou quem eu sou, mas não me quebrou. Eu sou a mulher durona, feliz, alegre, implacável, determinada e apaixonada que sou hoje por causa dessa batalha que tenho travado sozinha. Mas estou pronto para que isso não seja mais apenas minha luta, e estou pronto para ajudar outras vítimas na luta.

Eu odeio que Brock Turner tenha "nadador" anexado ao seu nome em todos os artigos. Eu odeio o que ele fez. Odeio que sua vítima provavelmente nunca mais poderá assistir às Olimpíadas com orgulho por seu país, por causa do que o termo "nadadora olímpica promissora" significa para ela. Eu odeio que a natação tenha sido arruinada para ela. Porque foi isso que me salvou.

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