Este terapeuta poliamoroso acha que o ciúme é uma emoção maravilhosa - aqui está o porquê

Contente

• O que é ciúme, realmente?
• Como lidar com o ciúme nos relacionamentos
• Etapa 1: Reconhecer
• Etapa 2: Explique
• Etapa 3: oferta
• Revisão para

"Você não fica com ciúmes?" costuma ser a primeira pergunta que recebo depois de compartilhar com alguém que sou eticamente não monogâmico. "Sim, claro que sim", respondo todas as vezes. Então, geralmente, eles ficam olhando para mim confusos até que eu diga algo, ou eles desconfortavelmente tentam mudar de assunto. Eu geralmente tento vencer a transição estranha com "não tu ficar com ciúme? ", o que inevitavelmente os faz parar ao perceber que ser monogâmico não é a cura para o ciúme.

Se você cresceu assistindo a comédias românticas ou qualquer programa que continha relacionamentos românticos, provavelmente viu o ciúme retratado mais como uma ação do que como um sentimento. Por exemplo: o menino gosta de menina, mas não é direto sobre isso, a menina mostra interesse por outra pessoa, o menino de repente está muito interessado em perseguir essa menina. Outro exemplo: os relacionamentos costumam ser retratados como uma situação de propriedade. Tanto é assim que se outra pessoa até visual para o parceiro de uma forma sedutora ou desejável, é válido que o parceiro "se torne físico" ou comece uma briga. (Relacionado: É ilegal acessar o telefone do seu parceiro e ler seus textos?)

Há até mensagens em filmes e TV dizendo que se você não sentir ciúme, deve haver algo errado com você ou seu relacionamento. Quando, na verdade, isso é para trás. Veja, quanto mais firmemente apegado você está a si mesmo e a seus parceiros, menos ciumento você normalmente terá. O que nos leva a ...

O que é ciúme, realmente?

Tudo isso aponta para o ciúme como uma construção social: o ciúme não é experimentado igualmente em diferentes grupos de pessoas, ao contrário, é altamente dependente das normas sociais. Uma construção social é algo que não existe na realidade objetiva, mas como resultado da interação humana. Existe porque os humanos concordam que existe. Um excelente exemplo de outro é a virgindade. Você é menos digno objetivamente depois de fazer sexo uma vez? Você vale mais? Então o que? Do que quem? Não falamos sobre qualquer outro marco como "receber" ou "dar" algo, então por que esse marco é tão difícil de fazer? Bem, algumas pessoas decidiram que seria, e então a maioria das pessoas concordou, tornou-se a "norma", e a maioria das pessoas não questiona a norma. Mas voltando ao ciúme: é uma norma cultural sentir ciúme quando seu parceiro acha outra pessoa atraente.

Então, se a forma como vemos atualmente o ciúme é realmente apenas uma construção social, como seria se redefiníssemos (e normalizássemos) o ciúme completamente?

Aqui está minha definição de ciúme: Uma mistura desconfortável de emoções tipicamente criada por 1) insegurança e / ou 2) ver alguém ter ou ter acesso a algo que desejamos.

Todos experimentam o ciúme de maneira diferente porque não é uma simples emoção ou reação química. Quando você se preocupa com alguém, você tem pensamentos e sentimentos sobre o que está acontecendo na vida dela - e às vezes isso parece ciúme. (Relacionado: este método de 5 etapas ajudará você a mudar padrões emocionais disfuncionais)

Como lidar com o ciúme nos relacionamentos

Já que o ciúme não é uma coisa única, não há uma "cura" para ele - mas se houvesse, seria autoconsciência e comunicação. Quanto mais autoconsciente você puder ser, maior será a probabilidade de ser capaz de identificar de que se trata o seu ciúme, tornando-o mais fácil de se comunicar, conversar e, eventualmente, resolver. (Relacionado: 6 coisas que as pessoas monogâmicas podem aprender com relacionamentos abertos)

Redefinir o ciúme exigirá muita autoconsciência, muita comunicação e ser intencional sobre não se envergonhar quando sentir ciúme. O ciúme parece tão pessoal, mas geralmente é apenas outra emoção que você precisa superar.

Tenho três parceiros que considero todos meus parceiros "principais" - e só porque sou um terapeuta não significa que não sinta ciúmes ou não fique sobrecarregado com meus sentimentos. Eu sou um humano que sente ciúme (e muitas emoções) profundamente. E, mesmo entre nós quatro, temos ideias diferentes sobre o que é e o que é ciúme.

Quando um de nós está com ciúme, compartilhamos com os outros. Dica profissional: as emoções são muito mais assustadoras quando deixadas sozinhas em sua mente do que quando verbalizadas com alguém que você ama. Portanto, se estou com ciúme, me pergunto: "Por que estou me sentindo inseguro?" e "O que eu quero e não sinto que tenho acesso?" Então, eu identifico essa coisa e comunico meus sentimentos de ciúme junto com o que acho que pode ajudar. (Veja: Como Ter um Relacionamento Poliamoroso Saudável)

Freqüentemente, quando as pessoas comunicam ciúme ou qualquer outro sentimento, elas não compartilham o que desejam ou os próximos passos em potencial. Em vez disso, as pessoas tendem a apenas lançar uma bola de fogo de emoções para seus parceiros e esperar que eles saibam o que fazer com isso. Ao identificar de onde vêm os sentimentos de ciúme, você pode pedir (e, com sorte, conseguir) o que deseja.

O ciúme é um sentimento quase inevitável em qualquer relacionamento, assim como a maioria dos sentimentos, então por que não aprender a investigar seus sentimentos e ter suas necessidades satisfeitas em vez de sentar e sofrer em silêncio? Ao comunicar seu ciúme, você pode usar minha estrutura A-E-O: reconhecer, explicar e oferecer. (Também é muito útil quando você está definindo limites.) Veja como.

Etapa 1: Reconhecer

Esta primeira etapa da conversa em si é importante, mas geralmente é ignorada. Implica nomear a realidade ou a coisa que ninguém quer dizer, em voz alta.

Normalmente começa com "Eu sei ..." e pode soar como: "Eu sei que tem sido um desafio navegar por essas coisas novas" ou "Eu sei que me sinto muito profundamente e você nunca pretende me machucar". (Leia também: Conselhos sobre sexo e relacionamento de um terapeuta licenciado)

Etapa 2: Explique

É comum muitas vezes mergulhar na conversa, jogando a pessoa com quem você está falando uma bola gigante de sentimentos e pensamentos e, em seguida, olhar para ela como, "então o que vamos fazer?" Seguir essa estrutura pode ajudá-lo a comunicar seus pensamentos e sentimentos e começar a progredir nas próximas etapas.

Por exemplo: "Eu sinto ___ (emoção) ____ quando / sobre ____ (tópico / ação que contribui para esse sentimento) ___."

Exemplo 1: "Sinto ciúme quando vejo você comendo bife com John, mas apenas vegetais comigo."

Exemplo 2: "Sinto medo e ciúme quando você sai para namorar."

Etapa 3: oferta

A declaração de oferta dá ao seu parceiro uma ideia do que você quer (lembre-se: ninguém consegue ler mentes), um pequeno passo em direção a uma solução mais robusta ou sua ideia de conserto. (Relacionado: Como Ter Argumentos de Relacionamento Mais Saudáveis)

Experimente: "O que eu realmente gostaria de fazer é ..." ou "Algo que eu gostaria de fazer é ..." ou "Eu realmente gostaria de ..." seguido por "o que você acha?" ou o que você acha?"

Exemplo 1: "Eu adoraria desfrutar de uma refeição de bife com você em algum momento. O que você acha?"

Exemplo 2: "Me ajudaria muito se você pudesse me enviar uma mensagem de texto com algumas garantias de nosso relacionamento antes e depois do seu encontro. Isso soa como algo que você poderia fazer?"

Da próxima vez que você sentir ciúme, pergunte-se se é insegurança ou algo a que você quer ter acesso, e então comunique-se com seu (s) parceiro (s) e tome medidas para lidar com a insegurança ou conseguir o que deseja. O ciúme não precisa ser um monstro verde assustador; pode ajudá-lo a se conhecer e a conhecer seus parceiros em um nível mais profundo, se você permitir.

Rachel Wright, M.A., L.M.F.T., (ela / ela) é uma psicoterapeuta licenciada, educadora sexual e especialista em relacionamentos baseada na cidade de Nova York. Ela é uma palestrante experiente, facilitadora de grupo e escritora. Ela trabalhou com milhares de humanos em todo o mundo para ajudá-los a gritar menos e trepar mais.

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