Eu sou um dos Millennials, não priorizando sexo - não é uma coisa ruim

Contente

• Nosso relacionamento é disfuncional? Com certeza não parece assim
• Nem todo mundo precisa ou mesmo quer fazer sexo - e isso pode ser bom
• Seja qual for o motivo, lembre-se de que você não está quebrado, e seus relacionamentos não estão condenados
• Então, millennials, não há necessidade de se resignar a uma existência miserável e sem sexo

Rejeito veementemente a ideia de que sem sexo não há intimidade real.

Confissão: eu honestamente não me lembro da última vez que fiz sexo.

Mas parece que também não estou sozinho nisso - estudos recentes mostraram que a geração do milênio, de modo geral, está realmente fazendo menos sexo do que as gerações anteriores. Mais especificamente, o número de pessoas que relatam ter zero parceiros sexuais após os 18 anos dobrou com a geração do milênio e iGen (15 por cento), em comparação com o GenX (6 por cento).

O The Atlantic recentemente cunhou isso como "recessão sexual", sugerindo que esse declínio numérico na intimidade física relatada poderia ter um impacto em nossa felicidade.

Mas eu tenho que me perguntar: estamos sendo um pouco precipitados em soar o alarme?

A questão não é ‘Você está fazendo sexo ou não?’ A questão é ‘Todos os envolvidos no relacionamento estão confortáveis ​​com a quantidade de sexo que está fazendo?’ Nossas necessidades são individuais.

- Dra. Melissa Fabello

É uma noção arraigada de que sexo é um pilar fundamental para o bem-estar e a saúde mental, falado nos mesmos termos que algo essencial - como comida e sono.

Mas é realmente uma comparação justa a fazer? Podemos ter um relacionamento saudável e gratificante (e vida, por falar nisso) sem sexo ou com muito pouco dele?

"Sim. Inequivocamente, sem dúvida, sim ”, afirma a Dra. Melissa Fabello, sexóloga e pesquisadora do sexo. “A questão não é‘ Você está fazendo sexo ou não? ’A questão é‘ Todos os envolvidos no relacionamento estão confortáveis ​​com a quantidade de sexo que está tendo? ’Nossas necessidades são individuais.”

Para um grupo crescente de pessoas que optam por não fazer sexo, a perspectiva do Dr. Fabello aqui pode ressoar. Como parte desse grupo de millennials que prioriza suas vidas de forma diferente, certamente o faz para mim.

Meu parceiro e eu temos nossos próprios motivos exclusivos para não tornar o sexo essencial para nosso relacionamento - suas deficiências o tornam doloroso e exaustivo, e minha própria libido não é alta o suficiente para torná-lo tão agradável quanto outros aspectos mais significativos da minha vida.

Rejeito veementemente a ideia de que sem sexo não há intimidade real.

Quando inicialmente parei de fazer sexo, tive certeza de que devia haver algo errado comigo. Mas depois de falar com um terapeuta, ele me fez uma pergunta importante: Eu mesmo quer estar fazendo sexo?

Com alguma introspecção, ficou claro para mim que não era particularmente importante para mim.

E, como descobri, também não era tão importante para meu parceiro.

Nosso relacionamento é disfuncional? Com certeza não parece assim

Estamos felizes juntos há sete anos, a maioria dos quais não envolve sexo.

Já me perguntaram: "Qual é o ponto, então?" como se os relacionamentos fossem meramente contratos sexuais - um meio para um fim. Alguns exclamam: "Vocês são basicamente apenas colegas de quarto!"

Rejeito veementemente a ideia de que sem sexo não há intimidade real.

Compartilhamos um apartamento e uma cama, criamos dois bebês de peles juntos, abraçamos e assistimos televisão, oferecemos um ombro para chorar, preparamos o jantar juntos, compartilhamos nossos pensamentos e sentimentos mais profundos e enfrentamos os altos e baixos da vida juntos.

Eu estava lá para segurá-los quando souberam que seu pai havia morrido de câncer. Eles estiveram lá para mim quando eu estava me recuperando da cirurgia, ajudando a trocar minhas bandagens e lavando meu cabelo. Eu não chamaria isso de relacionamento que "carece de intimidade".

“A ideia é que não poderíamos nos apaixonar ou criar filhos sem sexo [cisgênero, heterossexual]. Logicamente, sabemos que isso não poderia estar mais longe da verdade. A questão é por que continuamos a fingir que é. ”

- Dra. Melissa Fabello

Em outras palavras, somos parceiros. “Sexo” não é, nem nunca foi, um requisito para construirmos uma vida significativa e de apoio juntos.

“[Somos] pessoas individuais com nossas próprias necessidades e livre arbítrio”, explica o Dr. Fabello. “[Ainda] sociologicamente, continua a haver pressão para que as pessoas sigam um caminho muito simples: casar e ter filhos.”

“A ideia é que não poderíamos nos apaixonar ou criar filhos sem sexo [cisgênero, heterossexual]. Logicamente, sabemos que isso não poderia estar mais longe da verdade ”, continua o Dr. Fabello. “A questão é por que continuamos a fingir que sim.”

Talvez o verdadeiro problema, então, não seja o quão pouco sexo os jovens estão tendo, mas a supervalorização do sexo em primeiro lugar.

A suposição de que o sexo é uma necessidade de saúde - ao invés de uma atividade saudável opcional, uma das muitas opções disponíveis para nós - sugere uma disfunção onde pode não existir de fato.

Dito de outra forma, você pode obter vitamina C das laranjas, mas não precisa. Se você prefere melão ou um suplemento, mais poder para você.

Se você quer construir intimidade, queimar calorias ou se sentir mais próximo de seu parceiro, sexo não é a única maneira (e pode nem mesmo ser a melhor maneira para você!).

Nem todo mundo precisa ou mesmo quer fazer sexo - e isso pode ser bom

“A verdade é que baixos impulsos sexuais são normais”, afirma o Dr. Fabello. “É normal que os impulsos sexuais mudem ao longo de sua vida. É normal ser assexuado. A falta de interesse por sexo não é inerentemente um problema. ”

Mas como você sabe a diferença entre disfunção sexual, assexualidade e simplesmente escolher não priorizá-la?

Dr. Fabello diz que tudo começa com a verificação de seu estado emocional. "Você está incomodado por isso? Se você está preocupado com o seu baixo (ou falta) desejo sexual porque está causando angústia pessoal, então é algo para se preocupar porque está deixando você infeliz ”, explica o Dr. Fabello.

Embora a incompatibilidade sexual possa ser um motivo válido para terminar um relacionamento, mesmo os relacionamentos com libidos incompatíveis também não estão necessariamente condenados. Talvez seja hora de um acordo.

Mas talvez você apenas ache outras atividades mais gratificantes. Talvez você nem goste de sexo. Talvez você não queira encontrar tempo para isso agora.

Talvez você ou seu parceiro seja assexuado ou tenha uma doença crônica ou deficiência que torne o sexo desafiador demais para valer a pena. Talvez os efeitos colaterais de uma medicação crítica ou a recuperação de uma doença tenham tornado o sexo desagradável, pelo menos por um período de tempo.

“[E] esta questão deve ser considerada fora de saúde do relacionamento. A questão não é ‘Seu parceiro está incomodado com sua falta de desejo sexual?’ Essa é uma distinção importante ”, ela continua.

Nenhuma dessas coisas é inerentemente alarmante, contanto que não afetem seu senso de satisfação pessoal.

Seja qual for o motivo, lembre-se de que você não está quebrado, e seus relacionamentos não estão condenados

Não fazer sexo é uma escolha válida a se fazer.

Afinal, a intimidade certamente não se limita ao sexo.

“A intimidade emocional, por exemplo, a vulnerabilidade que sentimos para correr riscos com aqueles que gostamos ou amamos, é uma forma incrivelmente poderosa de proximidade”, diz o Dr. Fabello. “[Há também]‘ fome de pele ’, que descreve nosso nível de desejo por toque sensual, semelhante a como a frase‘ desejo sexual ’funciona para descrever nosso nível de desejo por sexo.”

“A fome de pele é saciada com o toque que não é explicitamente sexual - como segurar as mãos, acariciar e abraçar”, continua o Dr. Fabello. “E esse tipo de intimidade física está associada à oxitocina, o hormônio que nos faz sentir seguros e protegidos com outras pessoas”.

Ambas são formas válidas de intimidade e também podem ter vários níveis de importância dependendo da pessoa.

Embora a incompatibilidade sexual possa ser um motivo válido para terminar um relacionamento, mesmo os relacionamentos com libidos incompatíveis também não estão necessariamente condenados. Talvez seja hora de um acordo.

“Os parceiros estão dispostos a fazer mais ou menos sexo para chegar a um meio-termo feliz? Existe a possibilidade de a não monogamia ter essas necessidades atendidas? ” Dr. Fabello pergunta.

Então, millennials, não há necessidade de se resignar a uma existência miserável e sem sexo

A falta de desejo por sexo não é inerentemente problemática, mas a suposição de que sexo frequente é necessário para uma vida feliz quase certamente é.

É uma suposição, observa o Dr. Fabello, que em última análise não é útil. “A saúde de um relacionamento é muito mais sobre se as necessidades de todos são satisfeitas ou não do que sobre uma quantidade arbitrária de sexo que as pessoas deveriam ter”, diz ela.

Em vez de entrar em pânico sobre se os millennials estão ficando ocupados ou não, pode valer a pena questionar por que colocamos tanta ênfase no sexo em primeiro lugar. É o ingrediente mais importante para a intimidade emocional e o bem-estar? Se for, ainda não estou convencido.

Será que ficar sem sexo é simplesmente parte da vazante e do fluxo de nossa experiência humana?

Parece que aceitamos o fato de que, ao condicionar as pessoas a acreditarem que o sexo é um marco necessário na vida, também as condicionamos a acreditar que são disfuncionais e quebradas sem ele - o que é enfraquecedor, para dizer o mínimo.

Aos olhos do Dr. Fabello, também não há evidências que sugiram que esse declínio seja alarmante. “Sempre que há uma queda ou aumento significativo em alguma tendência, as pessoas ficam preocupadas. Mas não há motivo para se preocupar ”, diz o Dr. Fabello.

“O mundo que a geração do milênio herdou é muito diferente daquele de seus pais ou avós”, acrescenta ela. “É claro que a forma como eles navegam nesse mundo seria diferente.”

Em outras palavras, se não estiver quebrado? Pode muito bem não haver nada para consertar.

Sam Dylan Finch é um importante defensor da saúde mental LGBTQ +, tendo obtido reconhecimento internacional por seu blog, Let's Queer Things Up !, que se tornou viral pela primeira vez em 2014. Como jornalista e estrategista de mídia, Sam publicou extensivamente sobre tópicos como saúde mental, identidade transgênero, deficiência, política e direito e muito mais. Trazendo sua experiência combinada em saúde pública e mídia digital, Sam atualmente trabalha como editor social na Healthline.