O que ficar em quarentena em um país estrangeiro enquanto morava em uma van me ensinou a ficar sozinho

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Não é incomum que as pessoas me perguntem por que não estou viajando com outra pessoa ou por que não esperei por um parceiro com quem viajar. Acho que algumas pessoas ficam simplesmente estupefatas com uma mulher que atravessa o grande, assustador e inseguro mundo sozinha, porque a sociedade diz que devemos fazer o papel de donzelas passivas em perigo. Acho que muitas pessoas sucumbem ao conto de fadas tóxico de que, sem amor em parceria, você não pode construir uma vida (ou aquela cerca branca). E há muitos outros que simplesmente duvidam de suas próprias capacidades. Finalmente, há quem diga que ficaria sozinho. Independentemente disso, todos eles tendem a empurrar suas próprias ansiedades e apreensões sobre mim.

Vamos pular os dois primeiros grupos (aqueles que esperam por um parceiro para viver suas vidas e aqueles que não acham que podem se aventurar sozinhos) - porque é um eles problema, não ummim problema. Vamos nos concentrar nessas pessoas solitárias. É justo sentir que algumas experiências (não todas) são mais bem compartilhadas com as pessoas que você ama. Mas, às vezes, as pessoas que você ama não compartilham de sua sede insaciável por essas experiências. E esperando o PTO de amigos ou algum amor indescritível para me encontrar para apenas então começar minha vida é como esperar que uma cachoeira rápida seque. Para ser totalmente honesto, assistir às Cataratas Vitória do Zimbábue com novos amigos foi muito mais emocionante do que ficar sentado esperando que alguém fizesse isso comigo. Foi épico.

Eu viajei por 70 países nos últimos anos comigo, eu e eu. Acampar selvagem nos parques nacionais da África e andar de camelo pelos desertos da Arábia. Caminhando nas alturas do Himalaia e mergulhando nas profundezas do Caribe. Pegar carona em ilhas desabitadas do sudeste asiático e meditar nas montanhas da América Latina.

Se eu tivesse esperado que outra pessoa viesse para o passeio, o câmbio ainda estaria parado.

Claro, alguém com quem compartilhar essas histórias seria maravilhoso. Mas, inferno, eu gosto da minha independência. Isso me ensinou que estar "sozinho" e ser "solitário" estão longe de ser sinônimos. Dito isso, pela primeira vez em minha jornada, é difícil admitir: sou um Leeetle sozinho.

Mas eu culpo (e, de certa forma, também agradeço) COVID-19.

Eu me considero um dos sortudos porque, por um lado, meus amigos, família e eu estamos todos saudáveis, pelo menos um pouco ainda empregados (alguns de nós mais do que outros) e sustentamos alguma aparência de sanidade (também alguns de nós mais do que outros) ao longo desses tempos inexplicavelmente difíceis. Em segundo lugar, eu me encontrei "preso" no exterior, na Austrália, que, para não negar as realidades muito válidas do COVID-19 aqui, não foi tão duramente atingido pela pandemia quanto o resto do planeta. Exceto por uma passagem de um mês me escondendo de humanos no mato australiano - em vez disso, lutando contra pítons quase todas as tardes - vivi em grande parte o que é indiscutivelmente a mais calamitosa crise global da história recente, descalço e de biquíni. Enquanto a maior parte do mundo está trancada dentro de suas casas, minha casa tem rodas: uma van convertida em 1991 na qual acampei em praias remotas em um dos cantos menos populosos do mundo. Este estilo de vida torna o isolamento bastante (como diriam os australianos) "cruisies", comparativamente.

Mas, apesar de quão afortunado eu me sinto, eu estaria mentindo se dissesse que a quarentena não foi, no entanto, uma experiência solitária.

Ironicamente, viajei para a Austrália no primeiro dia do ano novo para me forçar a enfrentar a solidão que temia que surgisse inevitavelmente quando eu diminuísse o ritmo. Nunca passei muito mais do que um mês em um lugar nos últimos anos (como um "nômade digital", escrever freelance significa que posso ter uma carreira e pular de um lugar para outro), e me preocupei se estava realmente viciado em viagens - ou, melhor, nas distrações diárias que me impedem de enfrentar minhas próprias emoções complicadas e ansiedades inexploradas. Conhecer constantemente novas pessoas, lidar com a emoção do choque cultural e contemplar o que está por vir e para onde ir significa que você nunca realmente terá que se sentar com quem você é, onde você está, o que você tem ou não tem (tipo, você sabe , um parceiro).

Não me interpretem mal: embora muitas pessoas possam presumir que estou fugindo de algo (ou seja, a realidade) me aventurando o tempo todo, eu sei em meu coração que estou correndo em direção a algo (ou seja, uma realidade alternativa que não é certa nem errado, mas, em vez disso, bem-sucedido em meus próprios termos). Então, não, eu não estou viajando para intencionalmente fugir das minhas emoções, mas não estaria contando toda a verdade se não admitisse que às vezes subconscientemente evito minhas emoções, desviando minha atenção para todas as novidades ao meu redor. Eu sou humano.

E então eu disse a mim mesma que, em 2020, passaria algum tempo dedicado a permanecer em algum lugar espiritual para me conhecer em um nível mais profundo e conectado - e finalmente me dar a oportunidade de construir conexões sustentáveis ​​com outras pessoas também . Dito isso, eu sabia que ficar em um lugar significaria momentos mundanos, e eu sabia que isso significava que poderia começar a me sentir solitário - especialmente porque optei por viver em uma van, em cantos remotos de um país que nunca estive, tão longe longe de casa o mais fisicamente possível e em um fuso horário conflitante com todos que eu amo. (É engraçado como tantas pessoas se preocupam em se sentirem sozinhas enquanto viajam sozinhas, enquanto eu temo a solidão chegando quando eu desacelero ou paro de viajar por conta própria.)

E aqui estou eu. Eu defini minhas intenções; o universo os manifestou. É que, no início do ano, a decisão de parar de viajar pelo mundo para, em vez disso, descompactar meu mundo interior foi apenas isso: uma decisão. De repente, com a quarentena COVID-19, não é uma decisão. É minha única opção.

A vida de uma mulher solteira em quarentena imposta pelo governo é muito mais solitária do que a vida de uma mulher solteira em uma busca da alma auto-induzida.

Não para tocar meu próprio chifre (mas para toot meu próprio chifre), eu estava esmagando-o antes do coronavírus. Eu tinha um culto de outros #vanlifers com os quais surfava a cada amanhecer e acampava a cada pôr-do-sol. Como todos viviam em suas próprias quatro rodas, eles tinham roupas tão enrugadas e padrões de higiene pessoal tão baixos quanto os meus. (E, por algum motivo sem o meu conhecimento, esta velha van era um ímã cara. Não tenho certeza se entendo o apelo de uma mulher que cheira a algum amálgama de vazamento de combustível, almíscar e odor corporal ao acordar em uma poça de seu próprio suor todas as manhãs. Mas estou agradavelmente surpreso que toda essa coisa de "eh, eu durmo no meu carro" funciona para mim.)

Quando a pandemia COVID-19 agitou-se na Austrália, o escritor em mim disse: Se não for um bom momento, é uma boa história. Achei que, algum dia, escreverei um livro sobre o ridículo ridículo de sobreviver a uma pandemia global em um balde de ferrugem de 30 anos do outro lado do mundo sozinho. Mas então meus amigos fugiram para encontrar refúgio, eu tive que dizer R.I.P. à minha lista de surfistas beijadas pelo sol, e perdi a maioria dos meus contratos principais. De repente, eu não tinha ninguém e nada - nenhum amigo, nenhum parceiro, nenhum plano e nenhum lugar para ir. Os acampamentos fecharam e o governo exigiu que os mochileiros desabrigados fossem embora, mas nenhum vôo significava nenhuma saída.

Então, como se faz, eu me aventurei ao norte para colocar em quarentena no mato (o sertão, se preferir) em um futuro imprevisível. No final das contas, tive a experiência mais memorável de minha vida - mas tinha muito tempo disponível para ficar sentado em meus próprios pensamentos.

Foi quando a solidão que eu estava evitando me atingiu como uma água-viva de garrafa azul na rebentação. Foi uma longa vinda. Necessário. Provavelmente até saudável para mim. É quase como se a antecipação da solidão fosse a pior parte. Agora, está aqui. Estou sentindo isso. É uma merda. Mas uma introspecção dolorosa também pode ser bastante esclarecedora. Fiz muitas revelações cruas e admiti para mim mesmo muitas verdades difíceis nos últimos meses.

A realidade é que sinto uma falta insuportável da minha família, mas os voos são uma aposta e o estado atual de casa (Nova York e os EUA em geral) me assusta muito. Sinto falta da minha liberdade de ir aonde eu quiser, quando eu quiser. E às vezes sinto falta de um parceiro que nem conheço. Meus amigos estão estressados ​​com o adiamento de seus casamentos, e eu estou estressado porque o amor parece cada vez mais evasivo porque nunca vou encontrar meu marido de um dia da quarentena confinada de minhas quatro paredes de van. Outros amigos estão constantemente reclamando de que seus parceiros os enlouquecem de forma isolada, e tenho inveja de que eles têm parceiros que os enlouquecem. Enquanto isso, todos os desafios da "primeira foto do casal" da mídia social e exercícios ao vivo para fazer com o colega de exercícios que não tenho são lembretes incessantes de que estou tão, tão solteiro. Tipo, não no estilo Amy-Schumer-caminhando-o-Grand-Canyon-ao-amanhecer (sim, eu assisti Como ser solteiro uma ou duas vezes em quarentena). Mais como um tipo de jeito que vou ficar sozinho para sempre. E eu nem tenho um maldito gato.

Eu sei que passar despercebido em aplicativos de namoro ou trocar mensagens com meus ex-namorados não são maneiras exatamente saudáveis ​​de lidar com a solidão agora. Nem é comer em excesso o lixo que não preciso refrigerar na minha van. Mas, infelizmente, aqui estou.

Alguns dias são mais solitários do que outros, mas já li artigos suficientes sobre como tirar o máximo proveito de estar solteiro durante a quarentena (inferno, eu até escrevi um!): Pratique o autocuidado! Se masturbe mais! Mime-se com um jantar e uma noite de cinema! Aprenda uma nova habilidade! Entre no seu hobby favorito! Seja bobo, faça uma festa de dança louca e sacuda o traseiro como se ninguém estivesse olhando porque ninguém está porque LOL você está sozinho!

Ouça, eu fiz muito durante a quarentena. Tenho feito nômade digital (trabalhando e escrevendo remotamente), surfando, embrulhando joias com arame, escrevendo um livro, puxando um ukulele e vivendo virtualmente todos os outros clichês do #vanlife. Eu até pintei meu cabelo de rosa porque eu meio que estou vivendo minha melhor maldita vida de várias maneiras. Para que você não pense que minha mentalidade, às vezes paralisante, me deixou cego para as vantagens de estar sozinho, não se engane: eu sei que passar a pandemia de COVID-19 sem parceiro significa que nunca terei de testemunhar o TikTok digno de alguém pega ou sai pela metade na minha comida tailandesa para viagem. Porque o constrangimento de segunda mão e compartilhar curry (e - Deus me livre - brigar com a única pessoa com quem você está fisicamente preso dentro de casa) são mais ruins do que dormir sozinho.

Mas também estou bem ciente de que, alguns dias, é simplesmente melhor ficar de mau humor na minha solidão e enfrentar a solidão que eu sabia que estava por vir, mas que só foi agravada pelas restrições do COVID-19. Se há uma coisa que estou aprendendo neste processo de ficar cara a cara comigo mesmo, é que é necessário reconhecer e aceitar tudo o que estou sentindo como cru e real, sem julgamento. Porque fingir que está tudo bem contanto que eu coloque uma máscara e pego uma comédia romântica parece tão evasivo quanto planejar minha próxima aventura.

Agora, estou aprendendo a não me apegar a esses sentimentos de solidão e energias que não me servem. De uma velha van enferrujada em uma praia vazia sozinha. (Ok, essa parte é muito boa.)

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