Retornando ao amor próprio e ao sexo após o aborto

Contente

• Lutando contra o ressentimento e a culpa
• Quando isso se aplica aos relacionamentos
• Reconstruindo o amor próprio e um relacionamento amoroso
• Levando um dia de cada vez
• Revisão para

Amy-Jo, 30, não percebeu sua quebra de bolsa - ela estava grávida de apenas 17 semanas. Uma semana depois, ela deu à luz seu filho, Chandler, que não sobreviveu.

"Foi minha primeira gravidez, então eu não sabia [que minha bolsa havia estourado]", ela conta Forma.

Foi tecnicamente rotulado como um aborto espontâneo no segundo trimestre, embora Amy-Jo diga que não gosta desse rótulo. "EU nascido ele ", explica ela. Aquele nascimento prematuro traumático e a subsequente perda de seu primeiro filho mudaram a maneira como ela se sentia em relação a seu corpo e sua autoestima inerente, ela explica. (Relacionado: Aqui está exatamente o que aconteceu quando eu tive um Aborto espontâneo)

"No segundo em que ele saiu do meu corpo, meu corpo murcha e, com isso, eu murchei", diz Amy-Jo, que mora em Niceville, Flórida. “Eu me virei para dentro, mas não de uma forma saudável, me protegendo. Eu estava me repreendendo. Como eu poderia não saber? Como meu corpo poderia não tê-lo conhecido e protegido? Eu ainda tenho que empurrar [a ideia] para fora do meu cabeça que meu corpo o matou. "

Lutando contra o ressentimento e a culpa

Amy-Jo está longe de estar sozinha; influenciadores do bem-estar, atletas e celebridades como Beyoncé e Whitney Port também compartilharam publicamente suas difíceis experiências de aborto, ajudando a destacar a frequência com que ocorrem.

Na verdade, cerca de 10-20 por cento das gestações confirmadas terminam em aborto, a maioria dos quais ocorre no primeiro trimestre, de acordo com a Clínica Mayo. Mas a semelhança da perda da gravidez não torna a experiência mais fácil de suportar. Estudos demonstraram que as mulheres podem experimentar episódios depressivos significativos seis meses após sofrer um aborto espontâneo e que 1 em cada 10 mulheres que experimentaram a perda da gravidez atenderá aos critérios para depressão maior. Um número relatado de 74 por cento dos provedores de cuidados de saúde pensam que "apoio psicológico de rotina deve ser fornecido após um aborto espontâneo", mas apenas 11 por cento acreditam que os cuidados estão sendo prestados de forma adequada ou de todo.

E embora todos lidem com o aborto espontâneo de maneira diferente, muitas pessoas relatam sentir um profundo ressentimento em relação ao corpo. Isso é, em parte, criado pela sensação insidiosa de culpa que muitas mulheres sentem depois de um aborto espontâneo. Quando a cultura inunda as mulheres (mesmo em uma idade muito jovem) com a mensagem de que seus corpos são "feitos" para ter bebês, algo tão comum como a perda da gravidez pode parecer uma traição física - uma falha pessoal que pode levar ao ódio a si mesma e vergonha do corpo internalizada.

Megan, 34, de Charlotte, Carolina do Norte, diz que seus primeiros pensamentos depois de sofrer um aborto espontâneo no primeiro trimestre foram que seu corpo a havia "falhado". Ela diz que ruminou sobre questões como, 'por que isso não funcionou para mim' e 'o que há de errado comigo que eu não pude ter esta gravidez?' Ela explica. “Eu sinto que ainda tenho esses sentimentos, especialmente porque tantas pessoas me disseram, 'Oh, depois de uma perda você está mais fértil' ou 'Eu tive minha próxima gravidez cinco semanas após minha perda.' Então, quando os meses passaram [e eu ainda não conseguia engravidar], me senti decepcionada e traída novamente. "

Quando isso se aplica aos relacionamentos

O ressentimento que as mulheres podem sentir em relação a seus corpos após um aborto espontâneo pode impactar severa e negativamente sua auto-estima, seu senso de identidade e a capacidade de se sentirem confortáveis ​​e íntimas com um parceiro. Quando uma mulher que sofreu um aborto espontâneo recua para si mesma, isso pode afetar negativamente seu relacionamento e sua capacidade de ser aberta, vulnerável e íntima com seus parceiros.

“Meu marido só queria consertar tudo”, diz Amy-Jo. "Ele só queria abraçar e acariciar e eu pensei, 'Não. Por que você me tocaria? Por que tocaria nisso?'"

Como Amy-Jo, Megan diz que essa sensação de traição corporal também afetou sua capacidade de se sentir próxima de seu parceiro. Depois de receber luz verde de seu médico para começar a tentar engravidar novamente, ela diz que eles se sentiram mais obrigados do que excitados para fazer sexo - e durante todo o tempo, ela não conseguia limpar sua mente por tempo suficiente para se permitir estar totalmente íntima com o marido.

“Eu estava preocupada que ele estivesse pensando, 'Bem, se eu estivesse com alguém diferente, talvez eles pudessem carregar meu bebê a termo' ou 'o que quer que ela fizesse, [ela é a razão] nosso bebê não continuou vivo'”, explica ela. "Eu estava tendo todos esses pensamentos irracionais que, na realidade, ele não estava pensando ou sentindo. Enquanto isso, eu ainda dizia a mim mesma 'isso é tudo minha culpa. Se engravidarmos de novo, vai acontecer de novo'". Ela explica.

E enquanto as parceiras não grávidas muitas vezes anseiam por intimidade física após uma perda como uma forma de se reconectar com seus parceiros, o golpe no senso de identidade e imagem corporal de uma mulher torna o sexo pós-aborto desagradável, para dizer o mínimo. Essa desconexão - quando não é combatida com comunicação estratégica e, em muitos casos, terapia - pode criar uma brecha no relacionamento que torna muito mais difícil para os casais se curarem como indivíduos e como parceiros românticos.

Um estudo publicado em Medicina Psicossomática descobriram que enquanto 64 por cento das mulheres "experimentaram maior intimidade no relacionamento do casal [imediatamente] após o aborto", esse número caiu drasticamente com o tempo, com apenas 23 por cento dizendo que se sentiam mais próximas interpessoal e sexualmente um ano após a perda. Um estudo de 2010 publicado na revista Pediatria descobriram que casais que tiveram um aborto espontâneo têm 22% mais probabilidade de se separar do que aqueles que tiveram uma gravidez bem-sucedida. Em parte, isso ocorre porque homens e mulheres tendem a sentir o luto pela perda da gravidez de maneira diferente - vários estudos indicaram que o luto dos homens não é tão intenso, não dura tanto e não é acompanhado pela culpa que muitas mulheres sentem após uma gravidez perda.

Isso não quer dizer que todas as pessoas que passam por um aborto espontâneo não querem sexo ou precisam superar o luto para se sentirem prontas para a intimidade física com o parceiro. Afinal, não existe uma maneira - muito menos uma maneira "certa" - de reagir a um aborto espontâneo ou perda de gravidez. Amanda, 41, mãe de dois filhos que mora nos arredores de Baltimore, Maryland, diz que estava pronta para fazer sexo imediatamente após seus vários abortos espontâneos, e seu parceiro querendo o mesmo a ajudou a se curar.

“Senti que estava pronta para fazer sexo novamente”, diz ela. "E porque meu marido também queria fazer sexo comigo, isso validava que eu ainda era eu como pessoa e não era definida por essa experiência, por mais dolorosa que fosse."

Mas quando você está tendo relações sexuais após o aborto, é importante examinar o porquê. Amy-Jo diz que depois de um período de luto, ela "ligou o interruptor" e se aproximou do marido de maneira bastante agressiva, pronta para tentar engravidar novamente.

“Eu estava tipo, 'sim, vamos fazer outro. Vamos fazer isso'”, explica ela. “Sexo não era mais divertido porque eu tinha uma mentalidade de, 'Eu não vou falhar desta vez.' Depois que meu marido percebeu, ele disse, 'precisamos conversar sobre isso. Não é saudável para você querer fazer sexo comigo apenas para consertar algo.'"

E é aí que entra o luto, o enfrentamento e a comunicação adequados - tanto individualmente quanto com um parceiro. (Relacionado: James Van Der Beek compartilha por que precisamos de outro termo para "aborto espontâneo" em uma postagem poderosa)

Reconstruindo o amor próprio e um relacionamento amoroso

A perda de uma gravidez é considerada um evento traumático da vida, e o luto em torno desse evento pode ser complicado. Um estudo de 2012 descobriu que algumas mulheres sofrem com o aborto durante anos depois que ele ocorre e sugeriu que, como homens e mulheres sofrem de maneira diferente, incluir o parceiro não grávido no processo de luto é vital. Antes que um casal decida pular de volta para a cama, eles devem chorar juntos.

Uma maneira de fazer isso é usando o método da história reprodutiva, uma técnica comumente usada por terapeutas e profissionais de saúde mental com pacientes nessa situação. Freqüentemente, são incentivados a descrever e trabalhar suas noções preexistentes de família, reprodução, gravidez e parto - como acreditavam ou imaginavam que tudo se desenrolaria. Então, eles são encorajados a se concentrar em como a realidade se desviou deste plano original, a fim de pensar além dos ideais de reprodução, lidar com sua dor e qualquer trauma subjacente, e então perceber que eles estão no comando de sua própria história e pode reescrever à medida que avançam. A ideia é reformular o enredo: uma perda não significa o fim de uma história, mas sim uma mudança na narrativa que pode resultar em um novo começo.

Caso contrário, comunicação, tempo e encontrar outras atividades que não envolvam sexo são vitais para restabelecer o senso de identidade, auto-estima e conexão após uma perda. (Relacionado: 5 coisas que todos precisam saber sobre sexo e relacionamentos, de acordo com um terapeuta)

"Desde minha perda, tenho me dedicado à minha família, meu trabalho e me exercitado para me lembrar de que meu corpo pode fazer grandes coisas", disse Megan. "Meu corpo me acorda todas as manhãs, estou saudável e forte. Estou me lembrando do que posso fazer e do que fiz com minha vida até agora."

Para Amy-Jo, passar tempo com seu parceiro de maneiras não sexuais também ajudou ela e seu marido a desfrutar de uma intimidade que não era completamente centrada em tentar engravidar ou consertando o que ela percebeu ser "quebrado".

“O que nos levou lá foi fazer coisas juntos que não eram sexo”, diz ela. "Apenas estarmos juntos e relaxados perto um do outro - era como essas pequenas indecisões de sermos apenas nós mesmos e juntos e não sermos íntimos que levavam à intimidade sexual de uma forma normal e natural. A pressão havia diminuído e eu não estava dentro minha cabeça sobre ter que consertar algo, eu estava no momento e relaxado. "

Levando um dia de cada vez

Também é importante lembrar que a maneira como você se sente em relação ao seu corpo pode e provavelmente mudará de um dia para o outro. Desde então, Amy-Jo deu à luz seu segundo filho, uma filha, e o trauma em torno dessa experiência - sua filha nasceu 15 semanas prematura - introduziu todo um novo conjunto de questões em torno da aceitação do corpo e do amor próprio que ela ainda está abordando. (Mais aqui: Como aprendi a confiar em meu corpo novamente após um aborto)

Hoje, Amy-Jo diz que "gosta" de seu corpo, mas não aprendeu a amá-lo totalmente de novo. "Estou chegando lá." E, à medida que essa relação com o corpo continua a evoluir, também evolui a relação dela com o parceiro e a vida sexual deles. Muito parecido com a gravidez em si, muitas vezes leva tempo e apoio para se ajustar ao novo "normal" que se segue a uma perda inesperada.

Jessica Zucker é uma psicóloga de Los Angeles especializada em saúde reprodutiva, criadora da campanha #IHadaMiscarriage, autora de I HAD A MISCARRIAGE: A Memoir, a Movement (Feminist Press + Penguin Random House Audio).

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