Como a destruição do meu intestino me forçou a enfrentar dismorfia corporal

Contente

• Confrontando minha longa história com dismorfia corporal
• Aceitando a vida e meu corpo como ele é
• Revisão para

Na primavera de 2017, de repente, e sem um bom motivo, comecei a parecer grávida de três meses. Não havia nenhum bebê. Por semanas eu acordava e, a primeira coisa, verificava meu não-bebê. E todas as manhãs ele ainda estava lá.

Tentei minha rotina familiar de desinchar - cortar trigo, laticínios, açúcar e álcool - mas as coisas só pioraram. Certa noite, me peguei desabotoando disfarçadamente meu jeans por baixo da mesa depois de um jantar fora, e fui dominado pela sensação nauseante de estar vendo algo dar errado com meu corpo. Sentindo-me sozinho, enfraquecido e com medo, marquei uma consulta médica.

Quando a consulta chegou, nenhuma das minhas roupas servia e eu estava pronta para pular fora de minha pele. O inchaço e as cólicas eram extremamente desconfortáveis. Mas ainda mais doloroso foi a imagem que criei em minha mente. Em minha mente, meu corpo era do tamanho de uma casa. Os 40 minutos que passei examinando meus sintomas com o médico pareceram uma eternidade. Eu já conhecia os sintomas. Mas eu não tinha ideia do que estava errado ou o que fazer a respeito. Eu precisava de uma solução, um comprimido, um algo, agora. Meu médico pediu uma litania de exames de sangue, respiração, hormônio e fezes. Eles levariam pelo menos um mês.

Naquele mês, me escondi atrás de camisas esvoaçantes e cós elásticos. E me puni com mais restrições alimentares, comendo poucas coisas além de ovos, verduras misturadas, peito de frango e abacate. Eu me arrastei de procedimento em procedimento, teste em teste. Cerca de duas semanas depois, cheguei em casa do trabalho e descobri que a mulher que limpa meu apartamento havia acidentalmente jogado fora o kit para meus exames de fezes. Levaria semanas para conseguir outro. Eu desabei no chão em uma pilha de lágrimas.

Quando todos os resultados dos exames finalmente chegaram, meu médico me chamou. Tive um caso "fora dos registros" de SIBO, ou supercrescimento bacteriano no intestino delgado, que é exatamente o que parece. Minha mãe chorou de alegria quando descobriu que era curável, mas eu estava com raiva demais para ver o forro de prata.

"Como isso aconteceu?" Fiz uma careta enquanto meu médico se preparava para revisar meu plano de tratamento. Ela explicou que era uma infecção complicada. O desequilíbrio inicial pode ter sido causado por um surto de gripe estomacal ou intoxicação alimentar, mas no final das contas um período concentrado de forte estresse foi o principal culpado. Ela perguntou se eu estava estressado. Soltei uma risada sarcástica.

Meu médico me disse que, para melhorar, eu teria que engolir duas dúzias de suplementos todos os dias, injetar B12 em mim toda semana e cortar grãos, glúten, laticínios, soja, bebida, açúcar e cafeína de minha dieta. Depois que ela repassou o plano, fomos para a sala de exames para demonstrar as injeções de B12. Baixei as calças e sentei-me na mesa de exame, a carne das minhas coxas espalhando-se pelo couro frio e pegajoso. Eu desabei, meu corpo assumindo a forma de uma criança doente. Enquanto ela preparava a agulha, meus olhos se encheram de lágrimas e meu coração começou a disparar. (Relacionado: Como é realmente estar em uma dieta de eliminação)

Eu não estava com medo das injeções ou preocupada com as mudanças na dieta que teria que fazer. Eu estava chorando porque havia um problema mais profundo que eu tinha vergonha de falar, até mesmo com meu médico. A verdade é que eu teria ficado sem glúten, laticínios e açúcar pelo resto da minha vida se isso significasse que eu poderia manter o controle sobre minha figura. E eu estava com medo de que aqueles dias tivessem acabado.

Confrontando minha longa história com dismorfia corporal

Desde que me lembro, associei ser magro a ser amado. Lembro-me de dizer uma vez a um terapeuta: "Gosto de acordar me sentindo vazio". Eu queria estar vazio para que pudesse me fazer pequeno e sair do caminho. No colégio, experimentei vomitar, mas não era bom nisso. No último ano da faculdade, encolhi para 124 libras aos 5'9 ". Rumores correram na minha irmandade de que eu tinha um distúrbio alimentar. Minha colega de quarto e irmã da irmandade, que me viam regularmente devorar ovos fritos e torradas amanteigadas no café da manhã e nachos e coquetéis para happy hour funcionaram para dissipar os sussurros, mas eu os saboreei. Os rumores me fizeram sentir mais desejável do que nunca. (Relacionado: Este hábito que você aprendeu ao crescer pode atrapalhar seriamente sua imagem corporal)

Esse número, 124, balançou em meu cérebro por anos. O fluxo consistente de comentários como "Onde você coloca isso?" ou "Eu quero ser tão magro quanto você" apenas afirmava o que eu estava pensando. Naquele semestre da primavera do último ano, um colega até me disse que eu parecia "incrivelmente esbelto, mas não muito magro". Cada vez que alguém comentava sobre minha figura, era como uma injeção de dopamina.

Ao mesmo tempo, também adorava comida. Escrevi um blog de culinária de sucesso por muitos anos. Nunca contei calorias. Eu não exagerei. Alguns médicos expressaram preocupação, mas não levei isso a sério. Eu operava sob constante restrição alimentar, mas não achava que era anoréxica. Em minha mente, eu era saudável o suficiente e administrava bem.

Por mais de 10 anos, tive uma rotina para avaliar o quão bom eu tinha sido. Com minha mão esquerda, eu alcançaria minhas costelas direitas atrás das costas. Eu me dobraria ligeiramente na cintura e agarrei a carne logo abaixo da alça do meu sutiã. Todo o meu valor próprio se baseava no que sentia naquele momento. Quanto mais rasa a carne contra minhas costelas, melhor. Nos dias bons, a sensação pronunciada dos meus ossos contra as pontas dos dedos, sem carne saliente para fora do meu sutiã, enviava ondas de excitação pelo meu corpo.

Em um mundo de coisas que eu não conseguia controlar, meu corpo era a única coisa que eu podia. Ser magra me tornou mais atraente para os homens. Ser magra me tornou mais poderosa entre as mulheres. A capacidade de usar roupas justas me acalmou. Ver o quão pequena eu parecia nas fotos me fez sentir forte. A capacidade de manter meu corpo em forma, junto e organizado me fez sentir segura. (Relacionado: Lili Reinhart fez uma observação importante sobre a dismorfia corporal)

Mas então fiquei doente e o fundamento de minha autoestima - um valor baseado principalmente na planura de meu estômago - desabou.

O SIBO fez com que tudo parecesse inseguro e fora de controle. Não queria sair para comer com os amigos por medo de não conseguir seguir minha dieta rígida. Em meu estado de inchaço, me senti profundamente sem atrativos, então parei de namorar. Em vez disso, trabalhei e dormi. Todo fim de semana eu deixava a cidade e ia para a casa de minha infância no interior do estado. Lá eu podia controlar exatamente o que comia e não precisava deixar ninguém me ver até que eu estivesse tão magra quanto queria ser novamente. Todos os dias eu ficava na frente do espelho e examinava meu estômago para ver se o inchaço havia diminuído.

A vida parecia cinza. Pela primeira vez, vi claramente como meu desejo de ser magro estava me deixando infeliz. Por fora, eu era perfeitamente magro, bem-sucedido e atraente. Mas por dentro eu estava desconfortável e infeliz, segurando o controle sobre meu peso com tanta força que estava sufocando. Eu estava cansado de me fazer pequeno para ganhar aprovação e afeto. Eu estava desesperado para sair do esconderijo. Eu queria deixar alguém - para finalmente deixar todo mundo - me ver como eu era.

Aceitando a vida e meu corpo como ele é

No final do outono, conforme previsto pelo meu médico, comecei a me sentir visivelmente melhor. No Dia de Ação de Graças, pude saborear recheios e torta de abóbora sem meu estômago inflar como um balão. Eu tinha sobrevivido aos meses de suplementos. Eu tinha energia suficiente para fazer ioga. Voltei a comer com amigos.Pizza e massa ainda estavam fora da mesa, mas um bife salgado, raízes torradas na manteiga e chocolate amargo caíram sem problemas.

Mais ou menos na mesma época, comecei a reavaliar minha vida amorosa. Eu era digno de amor e, pela primeira vez em muito tempo, eu sabia disso. Eu estava pronto para aproveitar minha vida exatamente como ela era e queria compartilhar isso.

Oito meses depois, tive um primeiro encontro com um cara que conheci na ioga. Uma das coisas que mais gostei nele foi o seu entusiasmo por comida. Bebendo sundaes com calda de chocolate quente, conversamos sobre o livro que eu estava lendo, Mulheres, Comida e Deus, por Geneen Roth. Nele, ela escreve: "As tentativas implacáveis ​​de ser magro levam você cada vez mais longe do que poderia realmente acabar com o seu sofrimento: voltar a ter contato com quem você realmente é. Sua verdadeira natureza. Sua essência."

Através do SIBO, tenho conseguido fazer isso. Eu ainda tenho meus dias. Os dias em que não suporto me olhar no espelho. Quando eu alcanço a carne nas minhas costas. Quando eu verifico a aparência do meu estômago em todas as superfícies reflexivas. A diferença é que não me detenho muito nesses medos agora.

Na maioria dos dias, não me preocupo muito com a aparência da minha bunda quando saio da cama. Não evito sexo após grandes refeições. Eu até deixei meu namorado (sim, o mesmo cara) tocar minha barriga quando nos enrolamos juntos. Aprendi a desfrutar do meu corpo e ao mesmo tempo lutar, como a maioria de nós, com uma relação complicada com ele e a comida.

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