Como os problemas de anexo afetam seus relacionamentos

Contente

• Os adultos podem ter distúrbio de apego?
• O que é a teoria do apego?
• Quais são os diferentes estilos de anexo?
• Seguro x inseguro
• Apego preocupado-ansioso
• Anexo evitativo e evitador
• Apego com medo e evasão
• É possível desenvolver um novo estilo de anexo?
• Leitura adicional

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Os adultos podem ter distúrbio de apego?

Transtorno de apego é um termo geral para condições que levam as pessoas a ter dificuldade em conectar e formar relacionamentos significativos com os outros.

O Manual Diagnóstico e Estatístico de Transtornos Mentais reconhece dois principais distúrbios de apego. Ambos geralmente são diagnosticados apenas em crianças com idades entre 9 meses e 5 anos.

• Transtorno de ligação reativa (RAD). A RAD envolve padrões de retração emocional dos cuidadores. As crianças com RAD geralmente não procuram ou respondem ao conforto, mesmo quando estão chateadas.
• Transtorno de envolvimento social desinibido (DSED). O DSED envolve ser excessivamente amigável com adultos desconhecidos. As crianças com DSED podem se afastar com frequência, abordar estranhos sem hesitar e abraçar ou tocar adultos desconhecidos facilmente.

Não há diagnóstico formal para distúrbio de apego em adultos. Mas você certamente pode enfrentar problemas de apego na idade adulta. Para alguns, esses podem ser sintomas remanescentes de RAD ou DSED que não foram diagnosticados na infância.

Continue lendo para aprender mais sobre o conceito de anexo, incluindo a teoria por trás dele e como funcionam os diferentes estilos de anexo.

O que é a teoria do apego?

A teoria do apego envolve a maneira como você forma laços íntimos e emocionais com os outros. O psicólogo John Bowlby desenvolveu a teoria enquanto estudava por que os bebês ficaram tão chateados quando separados dos pais.

Os bebês precisam dos pais ou de outro cuidador para cuidar de suas necessidades básicas.Bowlby descobriu que eles usavam o que ele chamava de comportamentos de apego, como chorar, procurar e se apegar aos pais, para impedir a separação ou encontrar um pai perdido.

O estudo de Bowlby sobre apego em crianças lançou as bases para pesquisas posteriores sobre apego em adultos.

À medida que envelhece, você desenvolve seu próprio estilo de apego, baseado principalmente nos comportamentos de apego que aprendeu quando criança. Esse estilo de anexo pode ter um grande impacto em como você cria relacionamentos quando adulto.

A pesquisa também sugere que seu estilo de apego pode afetar sua felicidade geral e a vida cotidiana.

Quais são os diferentes estilos de anexo?

Seu estilo de apego envolve seus comportamentos e interações com os outros e como você cria relacionamentos com eles. A teoria do apego sustenta que esses estilos são amplamente determinados durante a primeira infância.

Seguro x inseguro

Os estilos de anexo são amplamente classificados como seguros ou inseguros.

Se suas necessidades quando criança geralmente eram atendidas imediatamente pelo cuidador, você provavelmente desenvolveu um estilo de apego seguro. Como adulto, você provavelmente se sente seguro em seus relacionamentos íntimos e confia que a outra pessoa estará lá quando precisar deles.

Se seu cuidador falhou em atender às suas necessidades quando criança - ou demorou a fazê-lo - você pode ter um estilo de apego inseguro. Quando adulto, você pode achar difícil formar laços íntimos com os outros. Você também pode ter dificuldade em confiar nas pessoas próximas a você.

Existem vários subtipos de estilos de anexos inseguros em adultos.

Apego preocupado-ansioso

Se você tiver um estilo de anexo preocupado e ansioso, poderá:

• tem uma necessidade crescente de se sentir querido
• gaste muito tempo pensando em seus relacionamentos
• tendem a sentir ciúmes ou idolatrar parceiros românticos
• exigem garantias freqüentes daqueles perto de você de que eles se importam com você

Se a necessidade de segurança não for atendida, você pode começar a duvidar de como seus entes queridos se sentem a seu respeito. Se você está em um relacionamento romântico, pode acreditar com frequência que seu parceiro está chateado com você e deseja sair.

Esses medos podem torná-lo mais sensível aos comportamentos das pessoas próximas a você. Você pode interpretar algumas das ações deles como prova de que o que você está preocupado (eles saindo) está realmente acontecendo.

Anexo evitativo e evitador

Se o seu estilo de anexo for evitador de dispensa, você pode:

• ter dificuldade, dependendo de parceiros ou outras pessoas próximas a você
• prefere ficar sozinho
• parece que relacionamentos íntimos não valem a pena
• se preocupe que formar laços estreitos com os outros o torne menos independente

Esses comportamentos podem dificultar o apoio de outras pessoas ou a sensação de proximidade. Além disso, se alguém fizer um esforço extra para tirá-lo de sua concha, você poderá reagir fechando-se.

Lembre-se de que esses comportamentos não resultam de não se importar com os outros. Em vez disso, trata-se mais de proteger-se e manter um senso de auto-suficiência.

Apego com medo e evasão

Se você tem um estilo de anexo evitador de medo, pode:

• tem sentimentos conflitantes sobre relacionamentos e intimidade
• deseja desenvolver relacionamentos românticos, mas teme que seu parceiro a machuque, deixe você ou ambos
• afaste seus sentimentos e emoções para evitar evitá-los
• medo de não ser bom o suficiente para o tipo de relacionamento que você gostaria de ter

Embora você possa suprimir suas emoções por um período de tempo, elas tendem a aparecer em explosões. Isso pode parecer esmagador e criar um padrão de altos e baixos em seus relacionamentos com os outros.

É possível desenvolver um novo estilo de anexo?

Embora você possa não ter muito a dizer sobre os comportamentos de apego que você desenvolve quando criança, há etapas que você pode seguir para desenvolver um estilo de apego mais seguro quando adulto.

Aprender mais sobre o porquê de você se sentir e pensar dessa maneira é a chave para superar estilos de anexos inseguros. Comece procurando um terapeuta com quem se sinta à vontade para conversar.

Eles podem ajudá-lo:

• desempacote suas experiências de infância
• identifique padrões que aparecem em seus relacionamentos
• desenvolver novas maneiras de se conectar com os outros e criar relacionamentos íntimos

Encontrar um terapeuta pode parecer assustador, mas não precisa ser. Comece fazendo algumas perguntas básicas:

• Quais problemas você deseja resolver? Estes podem ser específicos ou vagos.
• Existem características específicas que você gostaria em um terapeuta? Por exemplo, você se sente mais à vontade com alguém que compartilha o seu sexo?
• Quanto você realmente pode gastar por sessão? Você quer alguém que ofereça preços em escala reduzida ou planos de pagamento?
• Onde a terapia se encaixa na sua agenda? Você precisa de um terapeuta que possa vê-lo em um dia específico da semana? Ou alguém que tem sessões noturnas?

Em seguida, comece a fazer uma lista de terapeutas em sua área. Se você mora nos Estados Unidos, vá até o localizador de terapeutas da American Psychological Association.

Se o custo for um problema, consulte o nosso guia sobre terapia acessível.

Leitura adicional

Embora nem toda pessoa deseje intimidade, muitas pessoas desejam desenvolver um forte relacionamento romântico.

Se você sentir que um apego inseguro está atrapalhando a formação de relacionamentos saudáveis ​​e satisfatórios, considere adicionar alguns desses títulos à sua lista de leitura:

• "O efeito do anexo: explorando as maneiras poderosas em que nossos primeiros laços moldam nossos relacionamentos e vidas." O jornalista Peter Lovenheim entrevista especialistas em psicologia, assim como indivíduos e casais, para ilustrar os principais conceitos da teoria dos apegos. Se você está procurando uma cartilha fácil de ler sobre a teoria dos anexos, este é um bom lugar para começar.
• "O corpo mantém a pontuação: cérebro, mente e corpo na cura do trauma." Embora não seja explicitamente sobre estilos de apego, muitas pessoas consideram este livro uma leitura obrigatória para qualquer pessoa que lide com os efeitos a longo prazo de trauma na infância.
• “Anexo: A nova ciência do apego adulto e como ele pode ajudar você a encontrar - e manter - o amor.” Este livro de 2012, co-escrito por um psiquiatra e neurocientista, analisa mais detalhadamente como a teoria do apego se aplica aos adultos e oferece orientação sobre como superar estilos de apego inseguros.