Relacionamentos abertos tornam as pessoas mais felizes?

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Para muitos de nós, o desejo de acasalar é forte. Pode até estar programado em nosso DNA. Mas amor significa nunca namorar ou fazer sexo com outras pessoas?

Vários anos atrás, decidi desafiar a ideia de que a única maneira de um relacionamento amoroso e comprometido seria ser monogâmico. Meu então namorado e eu decidimos tentar um relacionamento aberto. Éramos comprometidos um com o outro, nos referíamos um ao outro como namorado e namorada, e ambos tínhamos permissão para namorar e ser fisicamente íntimos com outras pessoas. Acabamos nos separando (por vários motivos, a maioria dos quais não relacionados à nossa franqueza), mas desde então continuei interessado em repensar os relacionamentos - e descobri que não estou sozinho.

Tendências atuais não monoga-me

As estimativas sugerem que há mais de meio milhão de famílias abertamente poliamorosas nos EUA e, em 2010, cerca de oito milhões de casais praticavam alguma forma de não monogamia. Mesmo entre casais, relacionamentos abertos podem ser bem-sucedidos; alguns estudos sugerem que são comuns em casamentos gays.

Para os jovens de hoje na faixa dos 20 e 30 anos, essas tendências são significativas. Mais de 40% dos millenials pensam que o casamento está "se tornando obsoleto" (em comparação com 43% dos membros da Geração X, 35% dos baby boomers e 32% das pessoas com mais de 65 anos). E quase metade dos millenials diz que vê as mudanças nas estruturas familiares de maneira positiva, em comparação com apenas um quarto dos idosos entrevistados. Em outras palavras, a monogamia - embora seja uma escolha perfeitamente viável - não funciona para todos.

Certamente não estava funcionando para mim. A culpa é de alguns relacionamentos doentios na minha juventude: por alguma razão, na minha mente, a "monogamia" passou a ser associada à possessividade, ciúme e claustrofobia - não exatamente o que se deseja do amor eterno. Eu queria me preocupar com alguém sem me sentir pertencente a ela, e queria que essa pessoa se sentisse da mesma maneira. Adicione a isso o fato de que eu estava solteira por um tempo (depois de ter estado em um relacionamento monogâmico por ainda mais tempo) e - sou mulher o suficiente para admitir - não estava pronta para desistir da liberdade de flertar com estranhos . Além disso, não tinha certeza do que queria exatamente, mas sabia que não queria me sentir sufocada por um parceiro. Então, quando comecei a namorar ... vamos chamá-lo de 'Bryce', preparei-me para mágoas, superei minha própria estranheza e abordei: Você já pensou em ter um relacionamento aberto?

Relacionamentos abertos tendem a cair em duas categorias gerais, diz o especialista Greatist e conselheiro sexual Ian Kerner: Os casais podem negociar um acordo não monogâmico como o que eu tive com Bryce, em que cada indivíduo tem a liberdade de namorar e / ou fazer sexo com pessoas de fora o relacionamento. Ou os casais escolherão o swing, aventurando-se fora de seu relacionamento monogâmico como uma unidade (fazendo sexo com outras pessoas juntos, como em um relacionamento de três ou mais). Mas essas categorias são bastante fluidas e mudam dependendo das necessidades e limites de um determinado casal.

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O mais complicado sobre os relacionamentos é que eles são todos diferentes, então não há "uma razão" para as pessoas decidirem explorar modelos alternativos de relacionamento. Ainda assim, há uma ampla gama de teorias sobre por que a monogamia não se mostrou universalmente satisfatória. Alguns especialistas dizem que tem raízes na genética: cerca de 80% dos primatas são polígamos, e estimativas semelhantes se aplicam a sociedades humanas de caçadores-coletores. (Ainda assim, não é útil se deixar levar pelo argumento "é natural", diz Kerner: a variação é o que é natural, mais do que monogamia ou não monogamia.)

Outra pesquisa sugere que pessoas diferentes têm necessidades diferentes de um relacionamento satisfatório. No The Monogamy Gap, Eric Anderson sugere que relacionamentos abertos permitem que os parceiros atendam às suas respectivas necessidades sem exigir mais do que um parceiro pode dar. Há também um componente cultural: as estatísticas de fidelidade variam amplamente entre as culturas, e as evidências sugerem que países com atitudes mais permissivas em relação ao sexo também têm casamentos mais duradouros. Nos países nórdicos, muitos casais discutem abertamente "relacionamentos paralelos" - que vão desde casos prolongados a aventuras de férias - com seus parceiros, mas o casamento continua sendo uma instituição respeitada. Então, novamente, o colunista de aconselhamento sexual Dan Savage diz que a não monogamia pode simplesmente se transformar em um velho tédio.

Em suma, existem tantos motivos para não ser monogâmico quanto existem pessoas não monogâmicas - e aí está um pequeno problema. Mesmo que um casal concorde em não ser monogâmico, os motivos para isso podem ser conflitantes. No meu caso, eu queria ter um relacionamento não monogâmico porque queria desafiar as suposições sociais sobre o amor; Bryce queria ter um relacionamento não monogâmico porque eu queria, e ele queria ficar comigo. Talvez não seja surpreendente que isso tenha gerado um conflito entre nós quando, na verdade, comecei a sair com outras pessoas. Enquanto eu estava bem quando Bryce ficou com um amigo em comum, ele não aguentava a ideia de eu fazer o mesmo. Isso acabou levando ao ressentimento de ambos os lados e ciúme dele - e de repente me vi de volta a um relacionamento claustrofóbico, discutindo sobre quem pertencia a quem.

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Não é de surpreender que o monstro de olhos verdes seja um desafio comum para parceiros não monogâmicos, independentemente do sexo ou sexualidade. A melhor maneira de lidar? Honestidade. Em vários estudos, a comunicação aberta é o principal impulsionador da satisfação no relacionamento (isso é verdade em qualquer relacionamento) e o melhor mecanismo de enfrentamento do ciúme. Para casais que se aventuram em liberdade, é importante que os parceiros comuniquem suas necessidades e façam um acordo antes de qualquer encontro.

Em retrospecto, eu deveria ter sido mais honesto comigo mesmo e reconhecer que (independentemente do que ele disse) Bryce realmente não queria ser não monogâmico; isso teria nos poupado de alguma dor de cabeça. É fácil sentir-se atraído pelo lado mais sexy que não é monogamia, mas na verdade requer níveis incrivelmente altos de confiança, comunicação, franqueza e intimidade com seu parceiro principal - o que significa que, assim como a monogamia, relacionamentos abertos podem ser muito estressantes, e certamente não são para todos. Em outras palavras, a não-monogamia não é de forma alguma um tíquete para resolver os problemas de relacionamento e pode, na verdade, ser uma fonte deles. Também pode ser emocionante, recompensador e esclarecedor.

Não importa o que aconteça, dizem os especialistas, se um casal decide ser aberto ou monogâmico deve ser uma questão de escolha. "Quando não há estigma em ter um relacionamento sexual aberto", escreve Anderson, "homens e mulheres começarão a ser mais honestos sobre o que desejam ... e como desejam consegui-lo."

Quanto a mim, hoje em dia sou meio que uma garota de um homem só - o que aprendi sendo aberta.

Você já tentou estar em um relacionamento aberto? Você acredita que uma relação de compromisso é entre duas pessoas e mais ninguém? Compartilhe nos comentários abaixo, ou tweet para o autor @LauraNewc.

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