Ninguém me avisou sobre o sofrimento causado pela histerectomia

Contente

• Adeus útero, olá tristeza
• Superar a perda, lembrando-me de tudo o que me torna uma mulher

Saúde e bem-estar tocam cada um de nós de maneira diferente. Esta é a história de uma pessoa.

No dia em que decidi fazer uma histerectomia aos 41 anos, senti-me aliviado.

Finalmente, depois de viver com a dor de um mioma uterino e passar muitos meses tentando opções não cirúrgicas, disse ao meu médico para me inscrever na cirurgia que acabaria com toda a angústia.

Meu fibróide do tamanho de tangerina era um crescimento benigno no meu útero, mas estava afetando muito minha qualidade de vida.

Meus períodos eram tão frequentes que eram quase constantes, e o menor desconforto pélvico e nas costas intermitente havia passado para a categoria de constante dor persistente.

Enquanto eu tinha opções, finalmente escolhi a via cirúrgica.

Eu lutei contra a ideia de uma histerectomia por meses. Parecia tão drástico, tão final.

Mas, além do meu medo da recuperação, não consegui encontrar uma razão concreta para não continuar.

Afinal, eu já tinha dois filhos e não estava planejando ter mais, e o fibróide era muito grande para ser removido por laparoscopia. Eu não tinha vontade de viver assim por um número desconhecido de anos até que o encolhedor de miomas natural chamado menopausa entrou em ação.

Além disso, todas as mulheres com quem conversei que foram submetidas a uma histerectomia a proclamaram uma das melhores coisas que já fizeram por sua saúde.

Entrei no hospital no dia da cirurgia, preparado com itens que me disseram para levar e conselhos de outras mulheres que fizeram uma histerectomia. Eles me alertaram para ficar à frente da medicação para a dor, descansar e pedir ajuda durante minha recuperação de quatro a seis semanas, ouvir as dicas do meu corpo e voltar à vida normal gradualmente.

Mas havia algo que minha irmandade não me alertou.

Eles me disseram tudo sobre o que aconteceria comigo fisicamente. O que eles deixaram de mencionar foram as consequências emocionais.

Adeus útero, olá tristeza

Não sei exatamente o que provocou uma sensação de perda após a cirurgia. Talvez fosse porque eu estava me recuperando em uma maternidade. Eu estava cercada por bebês e novos pais felizes, enquanto enfrentava minha própria expulsão do clube de mulheres férteis.

Quando estranhos começaram a me parabenizar porque supuseram que eu tinha acabado de dar à luz, foi um lembrete severo de que eu estava no primeiro dia do meu novo status de mulher infértil.

Embora tenha tomado a decisão de fazer a cirurgia, ainda sofri um tipo de luto por aquelas partes de mim que foram removidas, uma parte da minha feminilidade que me deixou com um sentimento generalizado de vazio.

E enquanto eu tinha me despedido do meu útero antes da cirurgia, agradecendo pelo serviço prestado e pelas lindas crianças que ele me dava, eu esperava alguns dias para me acostumar com a ideia de que ele desapareceu sem ter que falar. sobre isso.

Eu pensei que sairia da minha tristeza assim que saísse do hospital. Mas eu não fiz.

Eu era menos mulher porque meu corpo não era mais capaz de fazer o que o corpo de uma mulher foi feito evolutivamente para fazer?

Lutei em casa com dor, suores noturnos, más reações aos meus remédios e fadiga extrema. Ainda assim, a sensação de vazio permaneceu tão visceral que era como se eu pudesse sentir que parte da minha feminilidade estava desaparecida, quase como se eu imaginasse que um amputado sentisse dor fantasmagórica nos membros.

Eu ficava me dizendo que tinha terminado de ter filhos. As crianças que eu tive com meu ex-marido tinham 10 e 14 anos, e embora eu tenha discutido sobre expandir nossa família várias vezes com meu namorado, eu não conseguia imaginar acordar para comer à meia-noite enquanto me preocupava com meu adolescente fazendo coisas adolescentes como fazer sexo e usar drogas. Minha mentalidade parental havia ultrapassado o estágio do bebê há muito tempo e o pensamento de voltar atrás para as fraldas me esgotou.

Por outro lado, não pude deixar de pensar: tenho apenas 41 anos. Não tenho idade para ter outro bebê, mas, graças à histerectomia, abandonei minha opção de tentar.

Antes da cirurgia, eu disse que não teria mais filhos. Agora eu tinha que dizer que não poderia ter mais filhos.

As mídias sociais e o tempo em minhas mãos quando tirei licença médica do trabalho não ajudaram meu estado de espírito.

Uma amiga twittou que ela odiava seu útero por causa de suas cãibras, e eu me encolhi com um ciúme estranho porque ela tinha um útero e eu não.

Outra amiga compartilhou uma foto de sua barriga de grávida no Facebook e pensei em como nunca mais sentirei os pontapés de uma vida dentro de mim.

Parecia que mulheres férteis estavam por toda parte e eu não pude deixar de compará-las à minha nova infertilidade. Um medo mais profundo ficou claro: eu era menos mulher porque meu corpo não era mais capaz de fazer o que evoluiu o corpo de uma mulher para fazer?

Superar a perda, lembrando-me de tudo o que me torna uma mulher

Um mês depois da minha recuperação, dores de tristeza pela minha percepção feminina ainda estavam me atingindo regularmente. Eu tentei amor duro comigo mesma.

Alguns dias, olhei no espelho do banheiro e disse firmemente em voz alta: - Você não tem um útero. Você nunca terá outro bebê. Deixe isso para trás."

Minha resposta, como o espelho me mostrou uma mulher que não estava dormindo e mal conseguia andar até a caixa de correio, era a esperança de que eventualmente o vazio desaparecesse.

Então, um dia, quando minha recuperação chegou ao ponto em que eu estava sem medicação e me senti quase pronta para voltar ao trabalho, um amigo me consultou e perguntou: "Não é fantástico não ter menstruação?"

Bem, sim foi fantástico não ter períodos.

Com esse pedaço de positividade, decidi revisitar essa coleção de conselhos de minhas amigas com histerectomias, aquelas mulheres que alegavam que era a melhor decisão que já haviam tomado, e meus pensamentos tomaram um rumo diferente.

Quando sinto que sou menos mulher, lembro-me de que meu útero era apenas um pedaço do que me faz mulher, não tudo que me faz mulher. E essa peça estava me deixando infeliz, então era hora de ela ir embora.

"Você não tem um útero. Você nunca terá outro bebê - falei para o meu reflexo. Mas, em vez de me sentir desanimado, pensei no motivo de ter escolhido uma histerectomia para começar.

Nunca mais suportarei a dor de um fibróide. Nunca mais vou me enrolar na cama com uma almofada de aquecimento por causa de cãibras debilitantes. Nunca mais terei que arrumar meia farmácia quando sair de férias. Nunca mais terei que lidar com controle de natalidade. E nunca mais terei um período desconfortável ou inconveniente.

Ocasionalmente, ainda tenho pontadas de perda semelhantes às que me atormentaram logo após a cirurgia. Mas reconheço esses sentimentos e os contradigo com minha lista de aspectos positivos.

Quando sinto que sou menos mulher, lembro-me de que meu útero era apenas um pedaço do que me faz mulher, não tudo que me faz mulher. E essa peça estava me deixando infeliz, então era hora de ela ir embora.

Minha feminilidade é evidente com um olhar para meus filhos, que se parecem tanto comigo que não há dúvida de que meu corpo era, em um dado momento, capaz de criá-los.

Minha feminilidade apareceu no espelho na primeira vez em que me vesti após a cirurgia para um encontro há muito esperado com meu namorado, e ele me beijou e me disse que eu era linda.

Minha feminilidade está ao meu redor em formas grandes e pequenas, desde a minha perspectiva como escritora até as despertares no meio da noite de uma criança doente que não quer ser consolada por ninguém além da mãe.

Ser mulher significa muito mais do que ter certas partes do corpo femininas.

Eu escolhi fazer uma histerectomia para poder ser saudável. Pode ter sido difícil acreditar que esses benefícios a longo prazo estavam chegando, mas quando minha recuperação chegou ao fim e eu comecei a retomar as atividades normais, percebi o quanto esse fibróide afetara minha vida diária.

E agora sei que posso lidar com todos os sentimentos de perda e e-mails que surgem no meu caminho, porque meu bem-estar vale a pena.

Heather Sweeney é escritora e blogueira freelancer, editora associada do Military.com, mãe de dois filhos, um corredor ávido e ex-cônjuge militar. Ela possui mestrado em educação básica e blogs sobre sua vida após o divórcio em seu website. Você também pode encontrá-la no Twitter.