Por que a solidão atinge o pico antes dos 30 anos?

Contente

• A solidão cresce depois da faculdade
• Então, a solidão resulta do medo do fracasso?
• No entanto, a verdade é que a maioria de nós já sabe como ser menos solitária
• Bem, para começar, estamos crescendo nas redes sociais
• Como quebrar o ciclo

É possível que nosso medo do fracasso - não a mídia social - seja a causa da solidão.

Seis anos atrás, Naresh Vissa tinha 20 e poucos anos e era solitária.

Ele tinha acabado de terminar a faculdade e estava morando sozinho pela primeira vez em um apartamento de um quarto, raramente o deixando.

Como muitos outros jovens de 20 e poucos anos, Vissa era solteira. Ele comia, dormia e trabalhava em casa.

“Eu olhava pela minha janela no Harbor East de Baltimore e via outras pessoas na casa dos 20 anos festejando, saindo para encontros e se divertindo”, diz Vissa. “Tudo que eu podia fazer era fechar as cortinas, desligar as luzes e assistir episódios de‘ The Wire ’.”

Ele pode ter se sentido a única pessoa solitária em sua geração, mas Vissa está longe de estar sozinha em sua solidão.

A solidão cresce depois da faculdade

Ao contrário da crença popular de que você está cercado de amigos, festas e diversão na casa dos 20 e 30 anos, o período depois da faculdade é na verdade o momento em que a solidão atinge o pico.

Um estudo de 2016 publicado na Developmental Psychology descobriu que, entre os sexos, a solidão atinge o pico pouco antes dos 30 anos.

Em 2017, a Jo Cox Loneliness Commission (uma campanha inglesa com o objetivo de traçar o perfil da crise oculta da solidão) fez uma pesquisa sobre a solidão com homens no Reino Unido e descobriu que 35 é a idade em que eles se sentem mais solitários, e 11 por cento disseram que são solitário diariamente.

Mas não é este o tempo que a maioria de nós, quando crianças, sonha em prosperar? Afinal, programas como “New Girl”, junto com “Friends” e “Will & Grace” nunca mostraram estar na casa dos 20 e 30 anos tão solitário.

Podemos ter problemas de dinheiro, problemas de carreira e tropeços românticos, mas solidão? Isso deveria se dissipar assim que fizéssemos por conta própria.

Os sociólogos há muito consideram três condições cruciais para fazer amigos: proximidade, interações repetidas e não planejadas e ambientes que encorajam as pessoas a baixar a guarda. Essas condições aparecem com menos frequência na vida depois que seus dias de dormitório terminam.

“Existem muitos mitos sobre o que são os 20 e poucos anos”, diz Tess Brigham, terapeuta licenciada em San Francisco que se especializa no tratamento de jovens adultos e millennials.

“Muitos dos meus clientes acham que precisam ter uma carreira fabulosa, estar casados ​​- ou pelo menos noivos - e ter uma vida social incrível antes de completar 30 anos ou de fracassar de alguma forma”, acrescenta Brigham.

Isso é muito para assumir, especialmente tudo ao mesmo tempo.

Então, a solidão resulta do medo do fracasso?

Ou talvez a paisagem cultural apenas faça parecer que você é o único falhando, o que por sua vez faz você se sentir deixado para trás e solitário.

“Se você adicionar mídias sociais, que são os destaques da vida de todo mundo, muitos jovens se sentirão sozinhos e perdidos”, diz Brigham.

“Embora os 20 e poucos anos sejam cheios de aventura e emoção, também é a época da sua vida em que você determina quem você é e que tipo de vida deseja viver.”

Se todo mundo - e isso seria todo mundo nas redes sociais, incluindo influenciadores e celebridades - parece que está vivendo essa vida melhor do que você, isso pode fazer você acreditar que já falhou. Você pode sentir vontade de recuar ainda mais.

Mas para aumentar o problema está o fato de que não estamos mudando a forma como fazemos amigos depois da faculdade. Durante seus anos escolares, a vida pode ser comparada a viver no set de "Amigos". Você poderia entrar e sair do dormitório dos seus amigos sem nem mesmo bater.

Agora, com amigos espalhados pela cidade e todos tentando trilhar seu próprio caminho, fazer amigos se tornou mais difícil e complicado.

“Muitos jovens adultos nunca tiveram que trabalhar para fazer e construir amizades”, diz Brigham. “Construir ativamente uma comunidade de pessoas que o apóiam e fazer amigos que acrescentam algo a suas vidas ajudará com a solidão.”

Os sociólogos há muito consideram três condições cruciais para fazer amigos: proximidade, interações repetidas e não planejadas e ambientes que encorajam as pessoas a baixar a guarda. Essas condições aparecem com menos frequência na vida depois que seus dias de dormitório terminam.

“A Netflix garante que eles não tenham que esperar pelo próximo episódio na próxima semana; a Internet rápida em seus telefones fornece a eles todas as informações do mundo com um tempo de espera de 5 segundos; e quando se trata de relacionamentos, eles foram apresentados a um modelo de construção de relacionamento do tipo deslizar para dispensar. ” - Mark Wildes

Alisha Powell, uma assistente social de 28 anos de Washington, DC, diz que se sente solitária. Como ela não está em um escritório, é mais difícil para ela conhecer pessoas.

“Tenho um desejo profundo de significar algo para alguém”, diz Powell. “Descobri que, embora possa sentir tristeza e acontecimentos infelizes por conta própria porque espero isso, os momentos mais solitários que tenho são quando estou feliz. Quero alguém que se preocupa comigo para comemorar comigo, mas eles nunca estão presentes e nunca estiveram. ”

Powell diz que porque ela não segue a vida de trabalhar das nove às cinco, se casar e ter filhos - que são formas de construir ativamente uma comunidade - ela tem dificuldade em encontrar pessoas que a compreendam profundamente e a entendam. Ela ainda não encontrou essas pessoas.

No entanto, a verdade é que a maioria de nós já sabe como ser menos solitária

Estudos têm nos bombardeado sobre a desconexão da mídia social; as publicações nos dizem para escrever em um diário de gratidão; e o conselho padrão é extremamente simples: saia para conhecer pessoas pessoalmente em vez de mantê-lo em um texto ou, como é mais comum agora, um DM do Instagram.

Nós entendemos.

Então, por que não estamos fazendo isso? Por que, em vez disso, estamos simplesmente ficando deprimidos com o quão solitários somos?

Bem, para começar, estamos crescendo nas redes sociais

De curtidas no Facebook a furtos do Tinder, podemos já ter investido muito no sonho americano, fazendo com que nossos cérebros sejam programados apenas para resultados positivos.

“O grupo da idade do milênio cresceu com suas necessidades sendo atendidas cada vez mais rapidamente”, diz Mark Wildes, autor de “Beyond the Instant”, um livro sobre como encontrar a felicidade em um mundo acelerado de mídia social.

“A Netflix garante que eles não tenham que esperar pelo próximo episódio na próxima semana; Internet rápida em seus telefones dá a eles todas as informações do mundo com um tempo de espera de 5 segundos ", diz Wildes," e quando se trata de relacionamentos, eles foram apresentados a um modelo de construção de relacionamento deslizar para dispensar ".

Basicamente, estamos em um ciclo vicioso: temos medo de ser estigmatizados por nos sentirmos solitários, então nos fechamos em nós mesmos e nos sentimos ainda mais solitários.

Carla Manly, PhD, psicóloga clínica na Califórnia e autora do próximo livro “Joy Over Fear”, destaca como este ciclo pode ser devastador se o deixarmos continuar.

A solidão resultante faz com que você se sinta envergonhado e tem medo de estender a mão ou dizer aos outros que se sente sozinho. “Esse ciclo de autoperpetuação continua - e geralmente resulta em fortes sentimentos de depressão e isolamento”, diz Manly.

Se continuarmos pensando na vida em termos de conseguir o que queremos quando queremos, isso só vai resultar em mais decepção.

A chave para lidar com a solidão está em mantê-la simples - você sabe, aquele conselho padrão que ouvimos continuamente: saia e faça coisas.

Você pode não ter uma resposta ou pode ser rejeitado. Pode até ser assustador. Mas você não saberá a menos que pergunte.

“Não há solução rápida quando se trata de solidão ou de qualquer um de nossos sentimentos mais complexos”, diz Brigham. “Seguir as etapas significa que você terá que se sentir desconfortável por um período de tempo.”

Você vai ter que sair sozinho ou caminhar até alguém novo no trabalho para perguntar se ele quer almoçar com você. Eles podiam dizer não, mas talvez não. A ideia é ver a rejeição como parte do processo e não como um obstáculo.

“Muitos de meus clientes pensam demais, analisam e se preocupam com o que acontecerá se receberem um 'não' ou se parecerem tolos”, diz Brigham. “Para construir confiança em si mesmo, você deve agir e se concentrar em aproveitar a chance e se colocar para fora (que está sob seu controle) e não no resultado (que está fora de seu controle).”

Como quebrar o ciclo

A escritora Kiki Schirr estabeleceu uma meta este ano de 100 rejeições - e foi para tudo o que queria. Acontece que ela não conseguiu atingir seu objetivo porque muitas dessas rejeições se transformaram em aceitações.

Da mesma forma, sejam amizades ou objetivos de vida, ver as rejeições como uma forma de sucesso pode ser a resposta para superar seu medo do fracasso.

Ou, se a mídia social é a sua fraqueza, e se, em vez de entrar com a mentalidade FOMO (medo de perder), tentarmos mudar a maneira como pensamos sobre as experiências de outras pessoas? Talvez seja hora de adotar a abordagem JOMO (alegria de perder).

Podemos nos sentir felizes por aqueles que estão aproveitando seu tempo, em vez de desejar que estivéssemos lá. Se for uma postagem de um amigo, envie uma mensagem para ele e pergunte se você poderia sair com ele na próxima vez.

Você pode não ter uma resposta ou pode ser rejeitado. Pode até ser assustador. Mas você não saberá a menos que pergunte.

Vissa finalmente quebrou seu ciclo de solidão estabelecendo objetivos simples: ler um livro uma vez por mês; assistir a um filme todos os dias; ouvir podcasts; escreva planos de negócios positivos, linhas de pick-up, tópicos de livros - qualquer coisa legal; exercício; pare de beber; e pare de sair com pessoas negativas (o que incluía desfazer a amizade delas no Facebook).

Vissa também começou a namorar online e, embora ainda solteiro, conheceu mulheres interessantes.

Agora, ele tem uma visão diferente de sua janela.

“Sempre que estou para baixo ou deprimido, vou até minha mesa de jantar, olho pela janela com vista para o horizonte do centro de Baltimore e começo a tocar e cantar‘ Copas ’de Anna Kendrick”, diz Vissa. “Depois de terminar, levanto os olhos, jogo as mãos para o alto e digo:‘ Obrigado ’.”

Danielle Braff é um ex-editor de revista e repórter de jornal que se tornou escritor freelance premiado, especializado em estilo de vida, saúde, negócios, compras, criação de filhos e redação de viagens.