O caso para ser franco sobre sua sexualidade no primeiro encontro

Contente

• A vantagem de se assumir no primeiro encontro
• E se eu não me sentir seguro para sair - ou eles responderem mal?
• E se eles estiverem aceitando ... mas não souberem muito sobre ser LGBTQ +?
• Como sair no primeiro encontro (ou mesmo antes disso)
• 1. Coloque-o em seus perfis de namoro.
• 2. Compartilhe suas redes sociais.
• 3. Deslize casualmente.
• 4. Cuspa!
• 5. Faça uma pergunta importante.
• Revisão para

Foi o fim do primeiro encontro. Até agora, as coisas estavam indo bem. Tínhamos tocado em histórias de namoro, confirmado nossas orientações de relacionamento compatíveis (ambos monogâmicos), discutido nossos vícios individuais, nos unimos por um amor compartilhado por ioga e CrossFit, e vertiginosamente compartilhamos fotos de nossos furbabies. Eu definitivamente estava me conectando com esse homem - vamos chamá-lo de Derek - mas ainda havia uma coisa importante sobre a qual ainda não tínhamos conversado: minha bissexualidade.

Meu parceiro anterior fingiu que meu currículo de namoro não apresentava pessoas de vários sexos, e nosso silêncio sobre isso contribuiu para que eu não me sentisse estranha o suficiente. Eu queria evitar aquela dinâmica novamente, então no encontro número um com Derek, eu disse isso claramente.

"É muito importante para mim que você entenda que sou bissexual e que ainda serei bissexual se namorarmos."

Como o rockstar que ele é, Derek respondeu: "Claro, estar comigo não vai mudar sua orientação sexual." Ele e eu namoramos por quase um ano. Embora tenhamos rompido desde então (devido a objetivos incompatíveis de longo prazo), eu acredito fortemente que compartilhar minha sexualidade com ele desde o início é parte do motivo pelo qual me senti tão amada e vista quando estávamos namorando.

Por causa disso, desde então tornei uma regra ser bissexual no primeiro encontro (e às vezes, até antes). E adivinha? Os especialistas concordam. Psicoterapeuta e especialista em casamento e relacionamento Rachel Wright, M.A., L.M.F.T. e a conselheira profissional licenciada Maggie McCleary, L.G.P.C., que se especializou em serviços queer-inclusive, dizem que assumir um parceiro em potencial mais cedo ou mais tarde é uma boa jogada - desde que você se sinta seguro em fazê-lo.

Continue lendo para aprender os benefícios de se assumir para um novo parceiro em potencial o mais rápido possível. Além disso, dicas de como lidar com isso, seja você bissexual, pansexual, assexual ou qualquer outra parte do arco-íris queer.

A vantagem de se assumir no primeiro encontro

"Compartilhar sua sexualidade permite que seu parceiro em potencial tenha uma imagem mais completa de você o mais cedo possível", diz McCleary. “E para um relacionamento ser saudável, você quer ser capaz de ser você mesmo”, dizem eles.

Assumir também permite que você veja se a pessoa aceitará sua sexualidade. Se você chegar ao seu encontro e eles não responderem bem ou você receber um senso que eles não vão, "isso é um sinal de que eles não são alguém que não vai aceitar tudo de você", diz McCleary. E, em um relacionamento ideal e saudável, você deseja (e precisa!) Essa aceitação.

Nota: "Se eles não respondem bem e isso é não um quebra-negócio para você, então pode haver outras coisas que você precisa avaliar internamente ", considerando que sinaliza que você está entrando em um relacionamento potencialmente prejudicial à saúde, diz McCleary. (Para isso, um profissional de saúde mental queer inclusivo pode ser útil . Você pode encontrar um em Psicologia Hoje.)

Sair imediatamente também o salva da ansiedade de * não * ser assumido por alguém com quem você vai continuar namorando. "Quanto mais você evita compartilhar sua sexualidade com eles, mais ansioso pode ficar sobre como eles vão reagir", explica McCleary. (Relacionado: Como 'assumir' melhorou minha saúde e felicidade)

Considerando que a ansiedade é frequentemente acompanhada por sintomas emocionais, como sentimentos de tristeza, pânico ou medo, e até mesmo sintomas físicos, que - alerta de eufemismo - não são bons. (Veja mais: O que é transtorno de ansiedade - e o que não é?)

E se eu não me sentir seguro para sair - ou eles responderem mal?

Primeiramente, lembre-se de que você nunca necessidade sair! “Você nunca deve se assumir para ninguém - e especialmente não deve isso para alguém com quem está em um primeiro encontro”, diz Wright.

Portanto, se você não quiser contar a eles, não conte. Ou se seu instinto está lhe dizendo que essa pessoa * não * está aceitando, não aceite. Na verdade, neste último caso, McCleary diz que você tem absolutamente permissão para deixar a data bem no meio.

Pode-se dizer:

• "O que você acabou de dizer é um obstáculo para mim, então, respeitosamente, vou me retirar dessa situação."
• "É uma regra para mim não namorar transfóbicos e o que você acabou de dizer é transfóbico, então vou cancelar o resto deste encontro."
• "Esse comentário não caiu bem no meu intestino, então vou me desculpar."

Você pode manter a data até o final e enviar uma mensagem de texto com palavras semelhantes quando chegar em casa? Certo. "Sua segurança deve ser sua prioridade número um, mas não há maneira errada de priorizá-la, contanto que você o faça", diz Wright. (Relacionado: Como é realmente estar em uma relação assexuada)

E se eles estiverem aceitando ... mas não souberem muito sobre ser LGBTQ +?

Se a pessoa com quem você está namorando não está familiarizada com o que significa ser LGBTQ +, continuar a namorar é uma decisão realmente pessoal. No final das contas, tudo se resume a duas coisas principais.

Em primeiro lugar, quanto trabalho emocional você deseja colocar para educar essa pessoa sobre suas identidades? Se, por exemplo, você ainda está explorando sua própria bissexualidade, aprender sobre a bissexualidade com sua nova vaia pode ser uma divertida atividade de vínculo. Mas, se você é um ativista bissexual há décadas ou ensina sobre a história LGBTQ + no trabalho, pode ter menos interesse em assumir um papel educacional em seu relacionamento.

Em segundo lugar, quão importante é para você que as pessoas que você está namorando aceitem e conhecedor de sua estranheza? “Se você está incrivelmente envolvido em sua comunidade LGBTQ local, pode ser muito mais importante para você namorar alguém que entende a bissexualidade do que alguém que a bissexualidade não desempenhou um papel tão importante em seus círculos sociais ou vida”, diz Wright.

Como sair no primeiro encontro (ou mesmo antes disso)

Essas dicas provam que assumir não precisa ser tão assustador quanto parece.

1. Coloque-o em seus perfis de namoro.

Com as ordens de distanciamento social ainda em vigor, as oportunidades de conhecer pessoas no bar ou na academia diminuíram. Portanto, se você está conhecendo novos amantes em potencial, as chances são altas de que isso aconteça nos aplicativos. Nesse caso, McCleary recomenda colocar sua sexualidade bem em seu perfil. (Relacionado: Como o Coronavirus está mudando o cenário de encontros)

Hoje em dia, a maioria dos aplicativos de namoro (Tinder, Feeld, OKCupid, etc.) torna isso fácil, permitindo que você escolha entre uma ampla variedade de marcadores de gênero e sexualidade que aparecerão diretamente em seu perfil. O Tinder, por exemplo, permite que os namorados selecionem até três termos que melhor descrevem sua orientação sexual, incluindo heterossexual, gay, lésbica, bissexual, assexual, semissexual, pansexual, queer e questionador. (Relacionado: Definições de palavras LGBTQ + que todos devem saber)

"Você também pode sinalizar de forma mais sutil com o arco-íris 🌈, emojis de bandeira de arco-íris 🏳️‍🌈 ou corações da cor da bandeira de orgulho bissexual 💗💜💙", diz McCleary.

Se você atualmente está explorando sua sexualidade e ainda não definiu um rótulo (ou muitos), pode escrever o mesmo em seu perfil, observa Wright. Por exemplo:

• "Explorando minha sexualidade e procurando amigos e amantes que queiram acompanhá-la nessa jornada."
• "Recentemente, não sou hetero e estou aqui para explorar o que isso significa para mim."
• "Homófobos, misóginos, racistas e bifóbicos, por favor, façam um favor a este bebê fluido e deslize para a esquerda."

“Mostrar a sua sexualidade desde o início irá aliviar qualquer pressão ou ansiedade que você tem em relação à necessidade de se assumir no primeiro encontro”, diz McCleary. Se deslizarem para a direita, já sabem sua sexualidade porque ela estava bem ali no seu perfil. Além disso, ele age como uma espécie de filtro idiota, impedindo você de se encontrar com pessoas que não o aceitam.

2. Compartilhe suas redes sociais.

Você está nas redes sociais - o que significa que você fala com frequência sobre sua sexualidade quando publica nas redes sociais? Nesse caso, Wright recomenda compartilhar seus identificadores de mídia social antes de se encontrar pessoalmente. (Você também pode considerar fazer um rápido bate-papo por vídeo no primeiro encontro para julgar isso e também sua química geral.)

"Obviamente, uma persona online é apenas uma pequena parte de quem eu sou como pessoa, mas sou ativo no Instagram, então compartilhar meu apelido é uma ótima maneira de alguém descobrir que sou bissexual, queer e poliamoroso ... ao mesmo tempo ter uma ideia da minha energia geral ", explica Wright. (Relacionado: Aqui está o que uma relação poliamorosa realmente é)

3. Deslize casualmente.

Seu par recente perguntou se você viu algum filme bom recentemente? Eles perguntaram o que você está lendo? Responda-as honestamente, mas concorde com sua sexualidade enquanto o faz.

Por exemplo: "Sou queer, então sou um grande fã de documentários queer e acabei de assistir Disclosure" ou "desde que me tornei bissexual, tenho lido bi memórias sem parar. Acabei de terminar Tomboyland por Melissa Faliveno. "

O benefício dessa abordagem é que ela impede que sua sexualidade pareça uma grande confissão, diz McCleary. "Isso muda o processo de 'assumir' de algo sério para um tópico passageiro", da mesma forma que você discutiria outra parte de sua identidade, como onde você cresceu. (Relacionado: Ellen Page On Coming Out at 27 and Fighting for LGBTQ Rights)

4. Cuspa!

Não deixe que seu desejo de ser suave o impeça de revelar sua verdade. "Honestamente, alguém que realmente vale a pena namorar não vai se importar Como as você diz a eles que você é bi ou queer ", diz Wright.

Esses exemplos provam que desajeitado pode ser tão eficaz quanto suave:

• "Eu não sei como trazer isso à tona, mas eu só queria que você soubesse que eu sou bi."
• "Isso não tem nada a ver com o que estamos falando, mas eu gostava de dizer às pessoas que estou saindo que sou bi. Então, aqui estou eu dizendo a vocês !."
• "Este encontro foi ótimo! Mas antes de fazermos planos futuros, eu só quero que você saiba que sou bissexual."

5. Faça uma pergunta importante.

"Se você puder obter uma avaliação geral das opiniões ou da política dessa pessoa, provavelmente terá uma boa noção se ela aceitará ou não as identidades marginalizadas (sexuais ou de gênero) que você afirma", diz McCleary.

Você pode perguntar, por exemplo: "Quais marchas ou eventos BLM você participou este mês?" ou "O que você achou do último debate presidencial?" ou "Onde você consegue suas notícias da manhã?"

Com todas essas informações, você pode lentamente descobrir se a pessoa com quem está conversando está acenando bandeiras vermelhas ou bandeiras do arco-íris - e decidir por si mesmo se deseja mantê-las por perto.

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