Como reconhecer os sinais de abuso mental e emocional

Contente

• Humilhação, negação, crítica
• Controle e vergonha
• Acusando, culpando e negando
• Negligência emocional e isolamento
• Codependência
• O que fazer

visão global

Você provavelmente conhece muitos dos sinais mais óbvios de abuso mental e emocional. Mas quando você está no meio disso, pode ser fácil perder a tendência persistente de comportamento abusivo.

O abuso psicológico envolve as tentativas de uma pessoa de assustar, controlar ou isolar você. Está nas palavras e ações do agressor, bem como em sua persistência nesses comportamentos.

O agressor pode ser seu cônjuge ou outro parceiro romântico. Eles podem ser seu parceiro de negócios, pai ou responsável.

Não importa quem seja, você não merece e não é sua culpa. Continue lendo para aprender mais, incluindo como reconhecê-lo e o que você pode fazer a seguir.

Humilhação, negação, crítica

Essas táticas têm o objetivo de minar sua auto-estima. O abuso é severo e implacável em questões grandes e pequenas.

aqui estão alguns exemplos:

• Xingamentos. Eles vão chamá-lo descaradamente de "estúpido", "um perdedor" ou palavras horríveis demais para repetir aqui.
• "Nomes de animais" depreciativos. Isso é apenas mais xingamentos em um disfarce não tão sutil. “My little knuckle dragger” ou “My Chubby Pump” não são termos de carinho.
• Assassinato de caráter. Isso geralmente envolve a palavra "sempre". Você está sempre atrasado, errado, bagunçado, desagradável e assim por diante. Basicamente, eles dizem que você não é uma boa pessoa.
• Gritando. Gritar, gritar e praguejar têm o objetivo de intimidar e fazer você se sentir pequeno e inconseqüente. Pode ser acompanhado por socos ou arremessos de objetos.
• Paternalista. "Aw, querida, eu sei que você tenta, mas isso está além da sua compreensão."
• Constrangimento público. Eles provocam brigas, expõem seus segredos ou zombam de suas falhas em público.
• Dismissividade. Você fala a eles sobre algo que é importante para você e eles dizem que não é nada. Linguagens corporais como virar os olhos, sorrir, balançar a cabeça e suspirar ajudam a transmitir a mesma mensagem.
• "Brincadeira." As piadas podem ter um pouco de verdade ou ser uma invenção completa. De qualquer maneira, eles fazem você parecer um tolo.
• Sarcasmo. Muitas vezes, apenas uma escavação disfarçada. Quando você se opõe, eles afirmam que estão provocando e dizem para você parar de levar tudo tão a sério.
• Insultos à sua aparência. Eles dizem a você, um pouco antes de você sair, que seu cabelo é feio ou que sua roupa é de palhaço.
• Menosprezar suas realizações. Seu agressor pode lhe dizer que suas realizações não significam nada, ou pode até reivindicar a responsabilidade por seu sucesso.
• Desprezo de seus interesses. Eles podem dizer que seu hobby é uma perda de tempo infantil ou que você está fora do seu alcance quando pratica esportes. Na verdade, eles preferem que você não participe das atividades sem eles.
• Empurrando seus botões. Assim que seu agressor souber de algo que o irrita, ele vai tocar no assunto ou fazer isso sempre que puder.

Controle e vergonha

Tentar fazer você se sentir envergonhado de suas inadequações é apenas outro caminho para o poder.

As ferramentas do jogo de vergonha e controle incluem:

• Ameaças. Dizendo que eles vão levar as crianças e desaparecer, ou dizendo "Não há como dizer o que eu posso fazer."
• Monitorando seu paradeiro. Eles querem saber onde você está o tempo todo e insistem que você atenda chamadas ou mensagens de texto imediatamente. Eles podem aparecer apenas para ver se você está onde deveria estar.
• Espionagem digital. Eles podem verificar seu histórico de internet, e-mails, mensagens de texto e registro de chamadas. Eles podem até exigir suas senhas.
• Tomada de decisão unilateral. Eles podem fechar uma conta bancária conjunta, cancelar a consulta com seu médico ou falar com seu chefe sem perguntar.
• Controle financeiro. Eles podem manter contas bancárias apenas em seu nome e fazer você pedir dinheiro. Pode-se esperar que você responda por cada centavo gasto.
• Palestra. Analisar seus erros com longos monólogos deixa claro que eles pensam que você está abaixo deles.
• Pedidos diretos. De “Coloque meu jantar na mesa agora” a “Pare de tomar a pílula”, as ordens devem ser seguidas, apesar de seus planos em contrário.
• Explosões. Disseram para você cancelar aquele passeio com seu amigo ou colocar o carro na garagem, mas não o fez, então agora você tem que aturar um discurso com o rosto vermelho sobre o quão pouco cooperativo você é.
• Tratando você como uma criança. Eles dizem o que vestir, o que e quanto comer, ou quais amigos você pode ver.
• Desamparo fingido. Eles podem dizer que não sabem fazer algo. Às vezes é mais fácil fazer você mesmo do que explicar. Eles sabem disso e tiram vantagem disso.
• Imprevisibilidade. Eles explodirão de raiva do nada, de repente cobrirão você de afeto ou se tornarão sombrios e mal-humorados ao cair de um chapéu para mantê-lo pisando em ovos
• Eles saem. Em uma situação social, sair pisando duro da sala deixa você segurando o saco. Em casa, é uma ferramenta para manter o problema sem solução.
• Usando outros. Os abusadores podem dizer que “todo mundo” pensa que você é louco ou “todos dizem” que você está errado.

Acusando, culpando e negando

Esse comportamento vem das inseguranças do agressor. Eles querem criar uma hierarquia em que estejam no topo e você na base.

aqui estão alguns exemplos:

• Ciúmes. Eles acusam você de flertar ou traí-los.
• Virando a mesa. Eles dizem que você causa a raiva e os problemas de controle por ser uma dor.
• Negar algo que você sabe é verdade. O agressor negará que ocorreu uma discussão ou mesmo um acordo. Isso é chamado de iluminação a gás. É para fazer você questionar sua própria memória e sanidade.
• Usando a culpa. Eles podem dizer algo como: “Você me deve isso. Veja tudo o que fiz por você ", na tentativa de conseguir o que eles querem.
• Empurrando e depois culpando. Os abusadores sabem exatamente como te aborrecer. Mas quando o problema começa, é sua culpa criá-lo.
• Negando seu abuso. Quando você reclama dos ataques deles, os agressores negam, aparentemente perplexos só de pensar nisso.
• Acusando você de abuso. Eles dizem que você é aquele que tem problemas de raiva e controle e eles são a vítima indefesa.
• Trivializando. Quando você quer falar sobre seus sentimentos feridos, eles o acusam de ter uma reação exagerada e fazer montanhas com pequenos montes.
• Dizendo que você não tem senso de humor. Os abusadores fazem piadas pessoais sobre você. Se você contestar, eles dirão para você se iluminar.
• Culpando você pelos problemas deles. O que quer que esteja errado na vida deles é tudo culpa sua. Você não apoia o suficiente, não fez o suficiente ou enfiou o nariz onde não devia.
• Destruindo e negando. Eles podem quebrar a tela do seu celular ou “perder” as chaves do carro e, em seguida, negar.

Negligência emocional e isolamento

Os abusadores tendem a colocar suas próprias necessidades emocionais acima das suas. Muitos abusadores tentarão se colocar entre você e as pessoas que o apóiam para torná-lo mais dependente delas.

Eles fazem isso por meio de:

• Exigindo respeito. Nenhum desprezo percebido ficará impune, e espera-se que você os aceite. Mas é uma rua de mão única.
• Desligando a comunicação. Eles irão ignorar suas tentativas de conversa pessoalmente, por mensagem de texto ou por telefone.
• Desumanizando você. Eles vão desviar o olhar quando você estiver falando ou olhar para outra coisa quando falarem com você.
• Impedindo você de se socializar. Sempre que você tem planos de sair, eles aparecem com uma distração ou imploram para que você não vá.
• Tentando ficar entre você e sua família. Eles dirão aos membros da família que você não quer vê-los ou darão desculpas para não comparecer a eventos familiares.
• Reter afeto. Eles não vão tocar em você, nem mesmo para segurar sua mão ou dar tapinhas em seu ombro. Eles podem recusar relações sexuais para puni-lo ou levá-lo a fazer algo.
• Sintonizando você. Eles vão dispensar você, mudar de assunto ou simplesmente ignorá-lo quando você quiser falar sobre seu relacionamento.
• Trabalhando ativamente para colocar os outros contra você. Eles dirão aos colegas de trabalho, amigos e até mesmo à sua família que você é instável e sujeito a ataques histéricos.
• Chamando você de carente. Quando você está realmente desanimado e busca suporte, eles dirão que você está muito carente ou o mundo não conseguirá parar de cuidar de seus pequenos problemas.
• Interrompendo. Você está no telefone ou mandando mensagem de texto e eles ficam na sua cara para que você saiba que sua atenção deve estar voltada para eles.
• Indiferença. Eles vêem você machucado ou chorando e não fazem nada.
• Disputando seus sentimentos. O que quer que você sinta, eles dirão que você está errado em se sentir assim ou não é realmente o que você sente.

Codependência

Um relacionamento co-dependente é quando tudo que você faz é uma reação ao comportamento do agressor. E eles precisam de você tanto para aumentar sua auto-estima. Você se esqueceu de como ser de outra maneira. É um círculo vicioso de comportamento prejudicial à saúde.

Você pode ser co-dependente se:

• são infelizes no relacionamento, mas temem alternativas
• negligenciar consistentemente as suas próprias necessidades pelo bem das deles
• Abandone amigos e deixe sua família de lado para agradar seu parceiro
• freqüentemente busque a aprovação de seu parceiro
• critique-se através dos olhos de seu agressor, ignorando seus próprios instintos
• fazer muitos sacrifícios para agradar a outra pessoa, mas não é correspondido
• preferiria viver no estado atual de caos do que ficar sozinho
• morda sua língua e reprima seus sentimentos para manter a paz
• sentir-se responsável e assumir a culpa por algo que fizeram
• defenda o seu agressor quando outros apontarem o que está acontecendo
• tente “resgatá-los” de si mesmos
• sinta-se culpado quando você se defende
• acho que você merece este tratamento
• acredite que ninguém mais poderia querer estar com você
• mude seu comportamento em resposta à culpa; seu agressor diz: "Não posso viver sem você", então você fica

O que fazer

Se você está sofrendo abuso mental e emocional, confie em seus instintos. Saiba que isso não é certo e você não tem que viver assim.

Se você teme violência física imediata, ligue para o 911 ou os serviços de emergência locais.

Se você não estiver em perigo imediato e precisar conversar ou encontrar um lugar para ir, ligue para a National Domestic Abuse Hotline em 800-799-7233. Esta linha direta 24 horas por dia, 7 dias por semana, pode colocá-lo em contato com provedores de serviços e abrigos nos Estados Unidos.

Caso contrário, suas escolhas se resumem às especificidades de sua situação. Aqui está o que você pode fazer:

• Aceite que o abuso não é sua responsabilidade. Não tente argumentar com seu agressor. Você pode querer ajudar, mas é improvável que eles quebrem esse padrão de comportamento sem aconselhamento profissional. Isso é responsabilidade deles.
• Desligue-se e estabeleça limites pessoais. Decida que você não vai responder ao abuso ou ser sugado por discussões. Cumpri-lo. Limite a exposição ao agressor o máximo que puder.
• Saia do relacionamento ou circunstância. Se possível, corte todos os laços. Deixe claro que acabou e não olhe para trás. Você também pode encontrar um terapeuta que possa lhe mostrar uma maneira saudável de seguir em frente.
• Dê a si mesmo tempo para se curar. Estenda a mão para apoiar amigos e familiares. Se você estiver na escola, converse com um professor ou orientador. Se você acha que vai ajudar, encontre um terapeuta que possa ajudá-lo em sua recuperação.

Deixar o relacionamento é mais complexo se você for casado, tiver filhos ou tiver bens misturados. Se for essa a sua situação, procure assistência jurídica. Aqui estão alguns outros recursos:

• Quebre o ciclo: apoiando jovens entre 12 e 24 anos para construir relacionamentos saudáveis ​​e criar uma cultura livre de abuso.
• DomesticShelters.org: Informações educacionais, linha direta e banco de dados pesquisável de serviços em sua área.
• Love Is Respect (National Dating Abuse Hotline): Dando a adolescentes e jovens adultos a chance de bater um papo online, ligar ou enviar mensagens de texto com defensores.